😄 Анекдот — Пьяный мужик у столба
Анекдоты:
Просмотры 959   Комментарии 0

Пьяный мужик у столба

Вечер. У телеграфного столба стоит дерево, а в его кроне качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет.
Пьяный мужик останавливается, долго смотрит на лампочку и говорит:
– Ну, Мичурин, ну даёт, не ожидал…

Теги Дата 10.02.2019  мужик, столб, пьяный, Мичурин, деревня
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
10.02.2019 22:02 #
Тот самый момент, когда мужик немного перепил... =)
Код:
Похожие материалы:

    Летним солнечным утром выходит мужик на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку. Поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад. Год спустя. Тот же мужик выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку. Поднимает её, смотрит и, бросая её в тот же соседский сад, говорит:
    — Задолбала!

    Лексика Просмотры анекдота 162   Комментарии к анекдоту 0

    Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно ещё. Идёт по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну, думает, дай-ка я его напугаю.
    Подходит сзади:
    — У-у-у-у-у!
    Могильщик роет дальше не обращая внимания.
    — У-гу-гу-у-у-у у!!!
    У могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошёл к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, как еб***нет со всего размаха по башке лопатой и, грозя пальцем, говорит:
    — Ты по кладбищу-то гуляй сколько хочешь, а вот за территорию не выходи!

    Приходит мужик к колдунье:
    — Помогите, икота просто уже одолела, ко всем врачам обращался – никакого толка!
    — Хорошо. Повторяйте за мной: «Икота-икота, перейди на Федота...».
    — Понимаете, дело в том, что я и есть Федот!

    Пpиходит как-то Леpмонтов на бал и видит, что на входе швейцаp не пускает сильно пьяного Пушкина. Решил тогда Леpмонтов помочь дpугу и говоpит:
    – Ты, бpат Пушкин, жди меня у окна возле убоpной, я пpойду на бал, откpою тебе сие окно, ты пеpелезешь, и мы с тобой отоpвёмся!
    – Спасибо дpуг, я в долгу не останусь!
    Пpоходит Леpмонтов на бал и откpывает окно, как и обещал. Вдpуг объявляют белый вальс, и Леpмонтова пpиглашает Hаташа Ростова. Во вpемя танца Hаташа обнаpуживает, что у паpтнёpа pасстёгнута шиpинка, но не знает, как покоppектнее сообщить ему об этом:
    – Михаил… у вас… окно откpыто!
    – Hу так я же его наpочно и откpыл! Сейчас оттуда вылезет мой кучеpявый дpуг, и мы с ним кpуто отоpвёмся!!

    Напрасно всех женщин на нашей планете ругают за «длинный язык». Ведь самой болтливою бабой на свете считается пьяный мужик!

    Новогодняя ночь. Инспектор ДПС дежурит у входа в дорогой ресторан. Видит, как выходит подвыпившая компания, рассаживается по своим иномаркам и разъезжается.
    Одного мужика, который едва ноги волочил, инспектор взял в разработку. Догнал, остановил.
    — Давайте, проверимся на алкоголь! – говорит инспектор.
    — Конечно, – уверенно согласился водитель.
    Инспектор достал алкотестер. Мужик дунул. Прибор показывает ноль.
    — Не может быть! – удивился инспектор. — Вы же еле стояли!
    — А я сегодня, – хитро улыбнулся мужик, — дежурный по отвлекающему манёвру.

    В баре сидят три парня и разговаривают.
    От стойки отделяется пьяный небритый ковбой, шатаясь подходит к парням, тыкает пальцем в одного и орёт:
    — Я твою мать...!!!
    После этого садится обратно и пьёт дальше.
    Через 10 минут снова подходит к парням и говорит второму:
    — Я твою в ж...пу...!!!
    Снова садится.
    Через 10 минут опять подходит к парням и тычет пальцем в третьего:
    — Твоя мать у меня брала в рот!!!
    Парни не выдерживают, встают и говорят небритому ковбою:
    — Ты пьян, папа! Идём домой!

    Комментарии под фотографией:
    – Имя её укажи. Эта девушка прекрасна!
    – Simon Hanselmann, и это не она, а он — мужчина.
    – Ох тыж блин. Застрелите меня нахрен...

    Пьяный мужчина кричит сидя в баре:
    — Все адвокаты — воры!
    Парень, сидящий рядом с ним, говорит:
    — Эй, полегче с оскорблениями, приятель. Я ведь могу тебя и засудить.
    Мужчина:
    — Вы адвокат?
    — Нет, я вор, — отвечает парень.

    В детстве лето проводила в деревне. Конечно, была живность. И стадо гусей, ходили всегда толпой, кроме двух - гуся и гусыни. Та парочка не расставалась ни на секунду, даже прозвали их Иван да Марья. Марья на яйцах сидеть не хотела, и бабка заперла её в сарае. Иван орал пока не охрип, а после орал охрипший. Отогнать от сарая невозможно. Вечером пленницу выпустили. Они бежали друг к другу, как в кино, обвились шеями и долго стояли. Но на яйца она так и не села, и пошла на мясо. И Ивана бабка тоже в суп пустила, потому что есть перестал.

    В выходной день в отделении полиции срочно потребовался лейтенант Тутынин. Послали за ним одного из сотрудников, поскольку телефон у него был отключен.
    Сотрудник полиции быстро прибыл по указанному адресу, вместе с шофером поднялся на второй этаж и нажал на нужный звонок.
    — Здесь живет лейтенант Тутынин? — спросил он, открывшую дверь женщину.
    — Здесь, — послышался ответ. — Заносите его, пьянчугу!

    Заходит пьяный мужик в трамвай. Садится. Достаёт чукушку, стакан, наливает... и вдруг замер, задумался...
    Кондуктор кричит:
    – Мужчина! За проезд!
    Мужик:
    – Во!!! Точно!!! За проезд...

    Она тихо взяла его за руку.
    — Любит, всё же, – подумал он.
    — Гололёд, как-никак, а он ещё и пьяный, – подумала она.

    Мужик приезжает впервые в Новосибирск, ловит на привокзальной площади такси:
    — Мне на базар.
    — Базара нет, - отвечает таксист.
    — ...и в ЦУМ.
    — ЦУМа тоже нет...

    Отец говорит дочери и жене:
    — Ну что привезти вам с рыбалки, рыбки вы мои?
    Дочь:
    — Пап, прекрати! Ты с рыбалки хоть когда-нибудь что-нибудь привозил?
    Жена стоящая рядом:
    — Тебя привозят, и-то ладно!

    Мужик пил чай и уронил в него нечаянно свой стеклянный глаз. После чего, не заметив этого, выпил чай вместе со стеклянным глазом. Начались боли в животе. Отправился он к местному хирургу.
    Мужик:
    Понимаете, доктор я случайно проглотил небольшой стеклянный шарик и вот теперь живот болит, и я совсем не знаю, что делать.
    Хирург, выслушав пациента, говорит:
    - Спокойно, сейчас все выясним.
    Начинает медицинские процедуры, достаёт специальный оптический аппарат и лезет мужику в задницу этим аппаратом, чего-то там разглядывает, после чего садится рядом с пациентом, некоторое время молчит, затем говорит:
    - Десять лет я в задницы смотрю, но вот что бы задница смотрела на меня… такое, пожалуй, происходит впервые…

    Поздний вечер. Звонок в дверь.
    - Кто там?
    - Здравствуйте, вы сантехника вызывали?
    - Да, но это было ещё вчера… ну ладно заходите.
    Дверь открывается.
    Мужик, держа под руки бессознательное тело сантехника:
    - Куда вам его занести?

    В полицейский участок приволокли пьяного мужика. Тот возмущается:
    — Наконец, я требую, чтобы мне внятно объяснили, за что меня задержали.
    — Вас доставили сюда как участника пьяного дебоша!
    — А-а! Ну, так это же совсем другое дело! Когда приступаем?

    Катаясь вчера вечером на велосипеде, я решил зайти в винный магазин, чтобы прикупить себе бутылочку виски и после покупки, я положил её в велосипедную корзину. Собираясь уже уезжать, я вдруг подумал, а что если я упаду с велосипеда, бутылка ведь разобьется, и поэтому, я решил выпить эту бутылку виски, прежде чем ехать на велосипеде домой. Как оказалось чуть позже, это была очень хорошая идея, ведь я восемь раз падал с велосипеда по дороге домой. Представь, что случилось бы с бутылкой.

    Пожилая женщина мужу:
    — Дед, внуки звонили, сказали, что не смогут на выходных помочь с огородом — очень устали на работе. Просили передать что-нибудь вкусненькое с дачи.
    — Ага, передай им жаркий летний привет!

    Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет:
    — С женщинами – ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она – меня, я – твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать – заразит всю деревню!

    Сильно нетрезвый муж возвращается домой после нескольких дней отсутствия и быстро садится есть, чтобы жена "не спалила", что он опять пьяный..
    Муж ест и нахваливает:
    — Дорогая, какая же вкусная и хорошая уха получилась у тебя на этот раз! Рыба на столько свежая, как будто её только из воды выловили!
    Жена:
    — Ты чего там.. Ах-ты алкаш проклятущий! Ну-ка быстро вынул ложку из аквариума!

    Поздний вечер. На пустом и безлюдном шоссе, происходит довольно серьёзная авария с участием двух легковых автомобилей. За рулём одного из столкнувшихся авто - молодая девушка, за рулём другого - молодой парень. Оба, лишь чудом уцелели. Транспортные средства восстановлению и ремонту не подлежат.
    С трудом выбравшись из под груды металлолома, девушка говорит парню:
    — Глядя на последствия той аварии, в которую нас с вами угораздило попасть и на то, что на нас с вами нет ни единой царапинки, могу предположить, что Всевышний пожелал, что бы мы с вами выжили в этой ужасной аварии и таким образом встретились для того, что бы прожить вместе долгую и счастливую жизнь, а после умереть вместе в один день.
    Парень, глядя на обворожительную блондинку, согласился, а та продолжает говорить ему:
    — Смотрите-ка, эта бутылка белого сухого вина, совсем не повреждена, должно быть Всевышний хотел, что бы мы выпили её с вами вместе, в честь нашей такой знаковой встречи.
    Парень помог девушке откупорить винную пробку и сделал несколько глотков, после чего, предложил отпить и девушке:
    — Будете?
    — Нет, спасибо.
    — Но почему!?
    — Я, пожалуй, дождусь сотрудников ДПС.

    Глухая российская деревенька. К деду на завалинке приходит молодой парень с целой кипой бумаг.
    — Что, пенсию принесли?
    — Нет, я счётчик.
    — В каком смысле?
    Счётчик переписи населения, дедушка. Мы пытаемся выяснить, сколько же людей проживает в России.
    — Ну, со мной только время терять — я и понятия не имею…

    На свадьбе один из гостей берет микрофон и громко говорит:
    — Дорогие гости! Прошу минутку внимания!
    Все замолкают, он продолжает:
    — Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!
    Пауза. Все обалдевают. Медленно, с налитыми кровью глазами, с места поднимается жених...
    Гость:
    — Нет-нет, именно невеста!

    Приходит мужик из гаража домой. Его встречает жена и спрашивает, где он был. Мужик отвечает, что играл в гараже с другими мужиками в шахматы.
    — А почему от тебя водкой пахнет? – спрашивает жена.
    — А что от меня шахматами что ли должно пахнуть! – отвечает муж.

    Пастор читает проповедь:
    — Алкоголь – это ваш враг номер один. Вы напьётесь, обязательно поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер и с пьяну всё равно промажете.

    В общественный туалет вбегает мужик. Садится, справляет нужду и обнаруживает, что в кабинке отсутствует туалетная бумага. Он кричит на весь туалет:
    - Мужики, у кого-нибудь бумажка есть? В ответ:
    - Нет, нет, нет...
    - А газетка у кого-нибудь есть?
    - Нет, нет, нет.
    - Ну, мужики, а сотню десятками кто-нибудь разменяет?

    16+  Просмотры анекдота 419   Комментарии к анекдоту 0

    Мужик заходит в кабинет к ЛОРу, расстёгивает ширинку, достаёт член и показывает врачу – конец явно сплющен и посинел.
    Врач говорит:
    — О... это к урологу.
    — Подождите, доктор, выслушайте меня! Мы с друзьями по субботам ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
    — Товарищ, я не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих ему заболеваний. Обратитесь к наркологу!
    — Ну, подождите, дайте договорить – мне именно к вам нужно! Мы моемся в бане, потом выпиваем и играем в настольную игру – все садятся вокруг журнального столика и выкладывают на него члены. Далее ведущий берёт большую чугунную сковородку, говорит: «Хоп!» и с размаху бьёт ей об стол. За это время нужно успеть убрать...
    — Н-да, гражданин, плохо дело. Вам следует немедленно обратиться к психиатру!
    — Нет! Мне нужно именно к вам, доктор! Вся беда в том, что я это «Хоп!» плохо слышу...

    — Доченька, ну как вы там живёте со Степаном в деревне? Муж не обижает?
    — Хорошо живём, мам. Муж меня любит, не бьёт, оберегает. Я даже дрова не ношу.... они за мной сами летают.

Загрузка материалов...