Мужская фигура

Разговор по видео вызову. Собеседник захотел узнать об успехах диеты:
- Кстати, хотел спросить. Как у тебя продвигаются дела с дие..
На другом конце видео вызова, собеседник, шурша упаковкой, начинает разворачивать, завёрнутый в обёртку, чизбургер, после чего, чуть ли не захлёбываясь слюной, откусывает от него огромный кусок и начинает смачно всё это дело прожёвывать.
...Секундная пауза...
- ..Хотя, в общем-то, не мое это дело..

— Привет, ты как? Похудела?
— Пока ещё нет.
— Да ты задолбала уже!

Глупые женщины выбирают мужчин с красивым лицом, а умные — с удобным.

— Подсудимый, вы обещаете говорить правду и ничего, кроме правды?
— Обещаю.
— Я толстая? Тока честно.

Самый надёжный способ сохранить свою фигуру — это фотография.

— Сына, я недавно глянула на те фото, что ты выложил у себя на странице и сильно удивилась. У тебя на них мешки под глазами.
— Мам! Не мешки, а рюкзаки для ночных путешествий по интернету.

Дом — это такое место, где я могу выглядеть, как бомж и наслаждаться этим.

Купается мужик. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает:
— Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
— Плюс два.
Вылезает на берег, а у него четыре яйца.
Мужик думает: сейчас вернусь, скажу "Минус два" и всё опять будет хорошо.
Полез он обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
— Плюс четыре или минус четыре?

Впечатление, которое производит на мужчину обнажённая женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнажённый мужчина в носках.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

Тане нравилась брутальная щетина, запах перегара и грубые небритые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

— Ну вот, теперь сразу видно, что ты человек женатый! Рубашка поглажена.
— Да! Это первое чему жена меня научила...

Почему у тебя такое плохое настроение? Ты что, взвесилась?

Безвкусию вашего галстука должно быть какое-то математическое объяснение.

– А у тебя есть квартира? А авто крутое? А сколько ты зарабатываешь?
– А покажи, как ты выглядишь голой?

Когда девушка надевает бикини, у неё обнажается 90 процентов её женского тела. Мужчины же, будучи настоящими джентльменами, какими мы и являемся от природы, смотрят лишь на оставшиеся 10 процентов.

— Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чём не подозреваю!

Мужчина должен выглядеть так, чтобы кроме тебя никто с ним спать не хотел.

Недавно я участвовал в одном забавном конкурсе, суть которого заключалась в том, чтобы увидеть, кто набрал больше лишнего веса и потерял больше волос. Очевидно, что данный конкурс назывался как-то немного иначе, а именно, объявление гласило: «Встреча выпускников».

Недавно обратил своё внимание на то, что как-то незаметно для самого себя, стал толстым и ленивым. А ведь это ещё не кастрировали!

Многие, сидя на карантине в самоизоляции, вообще перестали за собой следить. Усы топорщатся, бороды клочьями, пивные животы. Жуть! А про мужиков я вообще молчу...

Мужик ходит в качалку, чтобы хотя бы тренер похвалил его за то, что он хорошо покушал.

— Привет, Олеся, это Артём, твой тренер из спортзала. Надеюсь, я сегодня не слишком тебя загонял. =) Всем бывает трудно поначалу. Я думаю, будет эффективнее, если будем заниматься 3 раза в неделю, что думаешь?

Переписка на сайте знакомств:
— Света, а пришли фотографию своей попки?
— Переведи мне на телефон 200 рублей – покажу!
— Перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
— Переведи ещё сотню!
— Перевёл! Спасибо! Красота!
— Светка, а можешь показать киску?
— Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
— Хорошо, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простыней, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух:
— Вот так! А жена, сука, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!

Если тебя обозвали жирной — съешь их!