Мужчины и Новый год

— Немногие знают, что кошмарный образ Вия и его знаменитая фраза: "Поднимите мне веки!", пришли в голову Николаю Васильевичу Гоголю первого января где-то в районе зеркала.

Слава Богу, стали приходить в себя...
Среди статусов о еде и Новом годе стали пробиваться статусы о ceксе...

— Какие у вас планы на выходные?
— Может, ёлку нарядим…
— А не рано ли?
— Рановато, но душа хочет праздника!

У нас с друзьями есть традиция — каждый Новый год после праздников мы ходим без денег.

В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары — это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.

Новогодняя ночь полна волшебства. Только этой ночью бокал шампанского превращается в три дня беспробудного пьянства...

С новым НДС, дорогие россияне...

Внезапно поняла, что Новый год я встретила скучно, когда сегодня на улице абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом: «Какой сегодня год?».

Вывезу труп ёлки в лес. Конфиденциальность гарантирую...

С какого числа допускается завтракать шампанским?

Эксперты нашей квартиры сходятся во мнении, что снимать новогоднюю гирлянду уже поздновато.

— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, я экстрим не люблю.

А у всех с телефоном такая фигня, что по утрам не работает разблокировка мобильника по лицу?

Если кто-то остался в живых...
У нас есть водка и оливье. Если вы это читаете — вы и есть сопротивление...

Самая просматриваемая передача 1 января — «Вечерний выпуск новостей».
Во время него вся семья собирается на кухне к завтраку.

Олег только сегодня вернулся домой, сказав Оксане, что его напугали петарды!

— Деду Морозу не наливать!
— Чего так?
— Чушь сморозит!

Новогоднее застолье способно привести к тому, что в один из дней Ваше отражение в зеркале будет выглядеть также, как до этого в ёлочных игрушках.

— А поехали на Новый Год в Простоквашино!
— И что мы там будем делать?
— Простоквасить...

Если подарок не надо закусывать — это хреновый подарок!

Разговор после Новогодней ночи:
— Что пил?
— Шампанское «Людовик XIV».
— Ну и как?
— Обнищание и экономический упадок.

В новогодние праздники врачи носят маски, чтобы выхлоп пациенты не чуяли.

На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.

Если вы за новогодние праздники набрали несколько лишних килограммов, не спешите от них избавляться. Судя по тому, как начался год, они вам ещё пригодятся!

Я решил сегодня не готовиться к Новому Году. В прошлом году готовился-готовился и встретил его уже готовым.

В социальных сетях у некоторых до сих пор установлен статус «С наступающим Новым годом!», даже боюсь спросить... «живой или нет»?

— Водку? После праздника?! С утра?! Тёплую?! Из мыльницы? Буду конечно!

«Как встретишь новый год, так его и проведёшь!» – пробулькали виски с колой...

Прошёл уже месяц после празднования Нового года и я начинаю подозревать, что любви и денег мне желали неискренне.

— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!

Транзакцию по наступлению Нового года считаю завершённой 14 января.

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!

Как наряжать ёлку, так вся семья дизайнеры, а как разбирать — так один папа.

Три дня Танька не появлялась в сети. Телефон после Нового года не мог распознать лицо.

У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!

Компания студентов за умеренную плату поможет доесть салаты и прочие блюда Вашего новогоднего стола.

Как же мне нравится вся эта посленовогодняя суета... Кто денег в долг просит, кто под капельницей лежит.

Вычитал, что следующий год по китайскому календарю — «Зелёного Дракона».
Это ж по нашему — «Зелёный Змий»!