Каждое начало года

— Леночка, а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
— Да нет, это я фужером натёрла.

А все-таки, что бы кто не говорил, а самый удобный график работы у Деда Мороза — сутки через год!

В этом году я обещаю вести себя примерно.
Примерно, как в прошлом.

— Чего это ты лежишь вся в слезах и орёшь?
— Это по работе.

Через две недели Новый год! Все куда-то поедут: кто на Тайвань, кто в Доминикану.... Ну, а кто-то на жопе с горки.

Я видел ваши статуты в «Одноклассниках»! Я положу вам под ёлочку словарь! (с) Дед Мороз

Люди собираются под Новый год вместе, чтобы сэкономить электроэнергию.

Перед Новым Годом в почтовое отделение приходит письмо без адреса Деду Морозу от маленького мальчика. Работники почты посовещались, так как отправлять некуда, решили письмо прочитать.
«Здравствуй дедушка Мороз! Живу я плохо, папы с мамой у меня нету, сирота я, и живу с дедом Ваней, а у него пенсия маленькая, да и пьет он. На улице зима, а у меня пальтишко старенькое – мало совсем, ботиночки порвались а варежки я потерял. Холодно мне, погулять выйти не в чем. Вот и решил я написать тебе письмо, ты же приносишь всем подарки на Новый Год, не мог бы ты и мне прислать в подарок новые пальто, ботинки и варежки?».
Прочитали работники почты письмо, прослезились, решили собрать денег и купить малышу в подарок на Новый Год всё, что он просит.
Собрали денег, кто сколько дал. Купили пальто, ботинки, а на варежки денег не хватило!!!!!
Завернули всё это в посылку и отнесли малышу, якобы от Деда Мороза, с ЧУВСТВОМ ГЛУБОКОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ!
Через день на почту приходит письмо от малыша – Деду Морозу, работники открывают и читают:
«Здравствуй дедушка Мороз! Спасибо тебе огромное за подарки, я так рад! И всё новое, и тёплое, и красивое! Пальтишко в самый раз, и ботиночки блестят, А ВАРЕЖКИ НАВЕРНО НА ПОЧТЕ СТЫРИЛИ!!!»...

— У вас сколько человек работает?
— С начальником — сорок.
— А без начальника?
— А без начальника вообще никто не работает.

— А поехали на Новый Год в Простоквашино!
— И что мы там будем делать?
— Простоквасить...

Поздравляя людей с Новым годом, на этот раз особенно важно не перепутать ударение в слове «Свиньи»...

Не понимаю, зачем вообще покупать эти фейерверки.
В новогоднюю ночь выглянул в окно — и увидел сколько угодно салютов совершенно бесплатно.

Если у вас есть трудная задача, отдайте её ленивому. Он найдёт более лёгкий способ выполнить её.

к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть

Мужской новогодний салат «Снегурочка под шубой»: а под шубой кроме неё самой — ничего!

Вот! Уже 30 декабря, завтра встретим Новый Год! А жена весь год нудела, чтобы я ёлку выбросил!

А у всех с телефоном такая фигня, что по утрам не работает разблокировка мобильника по лицу?

Старых гадов — с Новым Годом!

— На Новый год салат оливье делаешь?
— Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.

Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!

Девочка, которая получила на Новый Год не то, что хотела, сказала с табуретки не то, что учила.

«Надо заранее съездить в гипермаркет и купить на Новый год всё быстро и без очереди!» – подумал весь весь город.

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая стишки.

Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... А так хотелось пожить по-человечески!

Снег... Взрослые говорят, что это – замёрзшая вода, но дети знают лучше: это маленькие звёзды с волшебным вкусом Нового года.

В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары — это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.

— Вы уже поставили ёлку?
— Мы её каждый день ставим. У нас кот.

Внезапно поняла, что Новый год я встретила скучно, когда сегодня на улице абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом: «Какой сегодня год?».

Три дня Танька не появлялась в сети. Телефон после Нового года не мог распознать лицо.

«Как встретишь новый год, так его и проведёшь!» – пробулькали виски с колой...