Каждое начало года

— Чего это ты лежишь вся в слезах и орёшь?
— Это по работе.

На фирму приходит новый генеральный директор. Секретарша ведёт его знакомить с коллективом.
Заходят в первую комнату, там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа, маникюра, педикюра и прочее.
Генеральный в шоке:
— Это что такое??? Уволить всех и немедленно!
Секретарша:
— Нельзя! Это ЛОРЫ!!
— Не понял...
— Любовницы ответственных работников.

Второй кабинет — там молодые и не только люди, занимающиеся кроссвордами, пасьянсами, чай-кофе-дошираки, и т.д.
— Ну это что за беспредел?!
— А это ДОРЫ.
— ???
— Дети ответственных работников...

Третий кабинет — там народ шуршит во всю!!!
Бегают, по телефонам постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче, сгорают на работе.
— Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!
— А-а-а... это СУКИ...
— Что за СУКИ?
— Случайно уцелевшие кадры...

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
премиум – 5000 руб. на персону;
стандарт – 3000 руб. на человека;
эконом – 1000 руб. с рыла.

Вывезу труп ёлки в лес. Конфиденциальность гарантирую...

— Немногие знают, что кошмарный образ Вия и его знаменитая фраза: "Поднимите мне веки!", пришли в голову Николаю Васильевичу Гоголю первого января где-то в районе зеркала.

Как известно, год не удался, если тебе не удалось чего-нибудь украсть с работы.

Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!

Компания студентов за умеренную плату поможет доесть салаты и прочие блюда Вашего новогоднего стола.

Транзакцию по наступлению Нового года считаю завершённой 14 января.

День прошел и Слава Богу!
Год прошёл — и йух бы с ним.

Мужчина грубо послал куда подальше телефонного мошенника, прикинувшегося начальником и попросившего решить рабочий вопрос в новогодние праздники.

У нас с друзьями есть традиция — каждый Новый год после праздников мы ходим без денег.

Президент только что подписал указ о приведении населения в состояние повышенной салатоготовности!

Не буду подводить итоги года, т.к. они меня подвели...

Кремль: письмо Деду Морозу теперь дойдет только через мессенджер Max.

Как наряжать ёлку, так вся семья дизайнеры, а как разбирать — так один папа.

Настроение какое-то говногоднее....

Если вы за новогодние праздники набрали несколько лишних килограммов, не спешите от них избавляться. Судя по тому, как начался год, они вам ещё пригодятся!

С новым НДС, дорогие россияне...

Просьба ко всем: если выпал снег — его не топтать и не жрать!
Это на Новый год!

— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!

Самая просматриваемая передача 1 января — «Вечерний выпуск новостей».
Во время него вся семья собирается на кухне к завтраку.

А у всех с телефоном такая фигня, что по утрам не работает разблокировка мобильника по лицу?

В новогодние праздники врачи носят маски, чтобы выхлоп пациенты не чуяли.

Разговор после Новогодней ночи:
— Что пил?
— Шампанское «Людовик XIV».
— Ну и как?
— Обнищание и экономический упадок.

Вычитал, что следующий год по китайскому календарю — «Зелёного Дракона».
Это ж по нашему — «Зелёный Змий»!

С какого числа допускается завтракать шампанским?

Если во время празднования Нового года дело дошло до торта — праздник не удался!

— Водку? После праздника?! С утра?! Тёплую?! Из мыльницы? Буду конечно!

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.