Рабочие созвоны

До конца рабочего дня осталось пятнадцать минут. Ощущается как два часа.

На фирму приходит новый генеральный директор. Секретарша ведёт его знакомить с коллективом.
Заходят в первую комнату, там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа, маникюра, педикюра и прочее.
Генеральный в шоке:
— Это что такое??? Уволить всех и немедленно!
Секретарша:
— Нельзя! Это ЛОРЫ!!
— Не понял...
— Любовницы ответственных работников.

Второй кабинет — там молодые и не только люди, занимающиеся кроссвордами, пасьянсами, чай-кофе-дошираки, и т.д.
— Ну это что за беспредел?!
— А это ДОРЫ.
— ???
— Дети ответственных работников...

Третий кабинет — там народ шуршит во всю!!!
Бегают, по телефонам постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче, сгорают на работе.
— Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!
— А-а-а... это СУКИ...
— Что за СУКИ?
— Случайно уцелевшие кадры...

Если у вас есть трудная задача, отдайте её ленивому. Он найдёт более лёгкий способ выполнить её.

Жизнерадостность возможна только через глубокий внутренний пофигизм...

Идеальный работник должен иметь одно ухо, четыре ноги и сорок рук.
Идеальный начальник должен иметь сорок ушей, четыре глаза и один указательный палец.

Я пришёл на работу работать, а не на глупые вопросы отвечать — почему я пьяный здесь сплю...

Разговорились испанец, турок и араб о самых популярных словах их языков, используeмых на работе.
Испанец:
— У нас очень популярно слово "маньяна". Это значит – сделаем завтра, послезавтра, короче – скоро...
Турок:
— Мы используем выражение "яваш-яваш". Смысл – сделаем через неделю, через две. Одним словом – не торопитесь...
Араб:
— А мы говорим "иншалла". Это приблизительно тоже самое, что и "маньяна" и "яваш-яваш", но отсутствует ваш элемент поспешности...

— Интересно, а если теперь в обратную сторону покрутить, то всё нормально станет?
— Да хрен там. Это же тебе не маховик судьбы, это скорей кардан реальности!

Наутро рабочего дня лучше всего себя чувствует папа Римский: он каждое утро видит своего начальника распятым на кресте.

Чтобы работа не стопорилась, не держите на работе стопки.

В одной конторе работали практически одни евреи. И вот взяли туда на работу новую девушку.
Менеджер из соседней конторы интересуется у одной из постоянных сотрудниц:
— Ну, и как, она тоже еврейка?
На что она сразу же не задумываясь отвечает:
— Нет, она полная дура.

Аккуратней с развитием сотрудников, а то они могут прокачаться, осознать свою реальную ценность и свалить из вашей шарашкиной конторы.

Однажды два HR-a хотели встретиться, но не перезвонили друг другу.

Только сядешь поработать – обязательно кто-нибудь разбудит.

— Почему вы берёте на работу только женатых?
— Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.

Руководитель спрашивает, какие задачи у меня есть на сегодня, а у меня на сегодня только одна задача поскорее уйти с работы домой.