Производственная травма

Недавно я сломал себе ногу в трёх местах, на что мой доктор сказал:
— Я советую вам не ходить в эти три места снова...

На пешеходном переходе улицы стоит пожилой мужчина. И каждый мотоциклист, проезжающий мимо, приветливо здоровается с ним.
— Вы тоже автоинспектор? – спрашивает его гаишник, который стоит рядом.
— Нет. Я врач. Травматолог.

Сегодня моя бабушка отправилась на прогулку после того, как врачи сообщили ей о том, что у неё плохое сердце, и падение может быть фатальным. Она упала, сломав оба запястья, и теперь находится в гипсе и ничего не может сделать сама. Оказалось, это было смертельно только для моего семестра в универе.

Маленький мальчик качался на табуретке, упал и сломал все 6 ножек.

В молодости я летал во сне. Упал с кровати и сломал руку. Теперь, для обеспечения собственной безопасности, во снах предпочитаю ползать.

Иногда мне кажется, что в тот момент, когда тело по утрам потягивается — это оно так инстинктивно пытается себе что-нибудь сломать, с той целью, чтобы никуда сегодня не идти.

Надоело работать?
Высокая загруженность?
Нет времени для себя любимого?
Гололёд вам поможет!
Недавно я в этом убедился.
Рекомендую!

Переписка жены и мужа:
– Как твой день прошёл?
– Супер! Сегодня был на катке, катался на коньках. Потом на коленях. Затем лицом по льду. Сейчас на скорой катаюсь. Движение – это жизнь!

Ничто так не бодрит с утра, как чашечка, вылетевшая из коленного сустава.

Из жёлтой прессы: «Недавно артист Куклачёв упал с седьмого этажа и сломал себе лапку».

Преамбула: у меня сломана нога, и она закатана в гипс.
Занимаюсь любовью с девушкой, есть некий дискомфорт, конечно... После чего думаю, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе, и на автомате говорю:
— А это лучше, чем с рукой...
Девушка, задумчиво:
— Такого комплимента мне ещё никто не говорил...

Жизнерадостность возможна только через глубокий внутренний пофигизм...

Идеальный работник должен иметь одно ухо, четыре ноги и сорок рук.
Идеальный начальник должен иметь сорок ушей, четыре глаза и один указательный палец.

После того, как Петя сломал штопор, Ваня – зубы, а Серёжа – палец, девочки перестали выпендриваться и начали пить водку.

Приходит больной к доктору. У больного забинтована нога.
— Что у вас болит? – спрашивает у него доктор.
— Голова, – отвечает больной.
— А почему повязка на ноге?
— Сползла...

— Ты почему на работу не пришел?
— Я еб**улся...
— Ты давно еб**улся, на работу почему не пришел?
— Шеф, вы не дали мне договорить — нога сломана...

Горы. Мужик в полной горнолыжной экипировке катается на горных лыжах. Спускается с горы, летит на бешеной скорости, не справляется с управлением и влетает в столб подъёмника... Лыжи в щепки, палки улетели в стороны, лежит, зубы выбиты, ноги-руки поломаны — улыбается во всё лицо:
— Эх, всё равно лучше, чем работать!

— Не получилось, не срослось.
— Честно сказать, травматолог вы так себе.

В больницу привезли мужика с многочисленными ожогами. После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков, врач говорит:
— У вас больше переломов, чем ожогов!
Пострадавший отвечает:
— Да, лопатой меня тушили, сволочи!

На фирму приходит новый генеральный директор. Секретарша ведёт его знакомить с коллективом.
Заходят в первую комнату, там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа, маникюра, педикюра и прочее.
Генеральный в шоке:
— Это что такое??? Уволить всех и немедленно!
Секретарша:
— Нельзя! Это ЛОРЫ!!
— Не понял...
— Любовницы ответственных работников.

Второй кабинет — там молодые и не только люди, занимающиеся кроссвордами, пасьянсами, чай-кофе-дошираки, и т.д.
— Ну это что за беспредел?!
— А это ДОРЫ.
— ???
— Дети ответственных работников...

Третий кабинет — там народ шуршит во всю!!!
Бегают, по телефонам постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче, сгорают на работе.
— Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!
— А-а-а... это СУКИ...
— Что за СУКИ?
— Случайно уцелевшие кадры...

— Господи, что с тобой случилось. Почему у тебя плечо в гипсе?
— Я был на рыбалке в эти выходные и поймал огромную щуку.
— И вывихнул себе плечо, когда её вытаскивал?
— Нет, когда показывал ее размеры.

Только сядешь поработать – обязательно кто-нибудь разбудит.

Мужик говорит травматологу:
— Меня жена бросила.
— Ну это не повод с 3-тьего этажа прыгать.
— Я не прыгал...

Если у вас есть трудная задача, отдайте её ленивому. Он найдёт более лёгкий способ выполнить её.

Врач разговаривает с одесситкой:
— Фаина Миерсоновна, у Абрама Самуиловича, действительно, перелом кисти правой руки.
— Доктор, Ви, таки, шо-то скрываете... я – готова к самому страшному... Скажите, он сможет мыть посуду??

Мама наставляет своего нерадивого сына Изю:
— Если ты упадёшь с дерева и сломаешь себе обе ноги, не приходи ко мне плакаться!