Просьба к коллегам по работе

В офисе играли в тайного Санту и девки уже третий день выясняют кто им подарил корм для крыс.

Из-за вопросов коллег: «Куда поедешь отдыхать в отпуск?» у меня появляется подозрение, что у них зарплата больше, чем у меня.

Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив!

Мы с коллегой долгое время были на «вы», а потом вдруг раз — и перешли на «пошёл на***й».

В одной конторе работали практически одни евреи. И вот взяли туда на работу новую девушку.
Менеджер из соседней конторы интересуется у одной из постоянных сотрудниц:
— Ну, и как, она тоже еврейка?
На что она сразу же не задумываясь отвечает:
— Нет, она полная дура.

— Вы уже поувольняли всех ценных сотрудников, кто же останется у вас работать?
— Бесценные!

Только сядешь поработать – обязательно кто-нибудь разбудит.

Идеальный работник должен иметь одно ухо, четыре ноги и сорок рук.
Идеальный начальник должен иметь сорок ушей, четыре глаза и один указательный палец.

Жизнерадостность возможна только через глубокий внутренний пофигизм...

Сидели на работе, обедали. Один из компании задаёт вопрос: «Что бы вы делали, если бы время остановилось?»
— Выспался.
Как же я его понимаю.

Как говорит наш шеф: Ценность нашего трудового коллектива в том, что из него невозможна утечка мозгов.

Две женщины десять лет отсидели в тюрьме в одной камере. Когда вышел срок и их освободили, то они ещё три часа проболтали у ворот тюрьмы и только потом разошлись по домам.

— Коллеги, покажите, пожалуйста, где чайник?
— Видишь табличку «Переговоры»? Чайник прямо за ней.

— Эй, друг, просыпайся! Обеденный перерыв уже!
— Идите без меня – я сегодня без обеда поработаю.

— Почему вас выгнали с предыдущего места работы?
— Ну пришёл я в молодой дружный коллектив и начал саморазвиваться. А надо было работать.

Вопрос: могу ли я считаться Санта Клаусом, если работаю с оленями?

Аккуратней с развитием сотрудников, а то они могут прокачаться, осознать свою реальную ценность и свалить из вашей шарашкиной конторы.