Делов на два часа

— Ты вообще гуляешь?
— Ну я... а на работу и с работы считается?

У нас начальник отдела по работе с клиентами — жуткая баба. На её двери так и написано: «Начальник ОРК».

Недавно на днях меня обругала сотрудница отдела кадров за то, что я «всё время сижу в социальных сетях, в частности ВКонтакте». И всё бы ничего, но ведь я в этой компании работаю SMM-щиком!

Любимая фраза начальства: «НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!».
Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё песец — ты единственный!

Женщинам карьера даётся труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперёд.

Послеобеденный сон освежает и придаёт силы, но начальство на работе не хочет это понимать.

Я человек простой, вижу задача тяжелая — сразу делаю её невыполнимой.

Уже сейчас!
Во всех офисах страны!
Осенний послеотпускной блокбастер «Иван Васильевич вспоминает профессию»!

— А у вас на производстве несчастные случаи были?
— Секретарша однажды бумагой порезалась... Откуда у нас производство?

— Сколько человек работает в вашей компании?
— Примерно половина.

Как говорит наш шеф: Ценность нашего трудового коллектива в том, что из него невозможна утечка мозгов.

Настоящее счастье — это когда на фразу «вот вам делать нечего» ты отвечаешь «вообще-то это моя работа».

— Сёма, шо вы делаете на работе?
— А на работе я таки устаю за деньги.

Жизнь — это игра с очень реалистичной графикой...
... в которой никак не удаётся пройти уровень, где у меня зарплата в 15 000 рублей.

Недавно, на новом месте работы, впервые побывал на корпоративе. И вот, что я хочу вам сказать, эти люди, которые говорят, что вообще-то не пьют, но в честь праздника немного пригубят, в общем это крайне страшные и опасные люди, как в итоге оказалось.

Где я был этим летом:
1. В ах*е
2. На работе
3. В ах*е на работе

Мне тоскливо, когда на работе нечем заняться, и очень тоскливо, когда есть чем.

— Можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина…
— Какая?
— Я в отпуске.

Если третий день подряд не хочется работать, значит, сегодня среда.

Я пришёл на работу работать, а не на глупые вопросы отвечать — почему я пьяный здесь сплю...

я хожу на службу
чтоб иметь бабло
а не шефа видеть
гнусное мурло

Если увидят, что ты не дурак, всю работу свалят на тебя. Но если ты действительно не дурак, ты этого не допустишь.

Даже самую простую задачу можно сделать невыполнимой, если провести достаточное количество совещаний...

Пришёл мужик устраиваться на работу в ресторан.
Директор листает его трудовую книжку:
— Ну что же, стаж хороший. А вот тут у вас перерыв в целый год. Что случилось?
— Да там такое... Произошёл несчастный случай. Я попал в аварию, и мне оторвало яйца. Год лечился, восстанавливался.
— Ну, хорошо, вы нам подходите. Приходите завтра к 12.
— Но ресторан же работает с 10?
— Да, но с утра народу не бывает. Два часа сидим, них*я не делаем, яйца чешем...