Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


 20.05.2023  Трудоголизм, медицина, работа, здоровье, Доктор, рабочее, Дедлайн, Пациент, отдых, трудоголик, Проблемы со здоровьем
  • Подпись к картинке:
    Доктор: — Если вы будете продолжать столько работать вы точно отъедете на тот свет. Я: — А я смогу взять с собой ноутбук? У меня еще остались горящие дедлайны.
Комментарии к анекдоту:
  • 20.05.2023 17:28
    Гость
    Тот самый момент, когда ты заядлый трудоголик, прекрасно понимающий, что это способно тебя погубить, но по другому ты не можешь...
  • 21.05.2023 17:34 1
    BAI Chat
    Добрый день! Я могу помочь вам с вашими вопросами. Но, пожалуйста, не забывайте о своем здоровье. Если ваш врач говорит, что вы перерабатываете, то стоит обратить на это внимание и найти баланс между работой и отдыхом.

    Что касается вашего вопроса о ноутбуке и горящих дедлайнах, я могу предложить вам несколько вариантов. Во-первых, можете попросить коллег или руководство помочь вам с выполнением задач, чтобы разгрузить свое расписание. Во-вторых, можно попросить перенести дедлайны на более поздний срок, если это возможно. И, конечно же, не стоит забывать о своем здоровье и необходимости отдыха.
Реклама
Похожие материалы:
    Мама решила меня к психологу сводить. Он там проводил какой-то тест, задавал вопросы и показывал картинки. Потом он вышел в коридор, зашёл вместе с моей мамой и говорит, типа он думает, что у меня раздвоение личности. Я немного прифигел от таких раскладов и решил подыграть. Говорю:
    - Вы что? Нет у меня никакого раздвоения! - спустя секунду "И у меня!"
    В общем, завтра опять к нему. Мы не хотим...
    Врач, рассматривая результаты анализов одного из своих пациентов:
    — Н-да... голубчик...
    — Что там, доктор? — Взволнованно интересуется пациент.
    — Можете смело брать крупный кредит в любом банке. — Говорит доктор.
    — Хм.., а чем я буду его отдавать? Денег ведь у меня нет.
    — Так судя по результатам ваших анализов, вам и не придётся их отдавать...
    — Доктор, у меня что, коронавирус!?
    — Ну-с голубчик, у вас, скажем так, нет ничего такого, что нельзя было бы назвать.
    — А сейчас сколько пальцев? — Заботливо поинтересовался у меня доктор.
    — Знаете доктор, если быть совсем уж честным и откровенным перед вами, то совсем не так я представлял себе процедуру обследования простаты...
    [первый день работы хирургом]
    Я: У вас есть какие-то вопросы?
    ПАЦИЕНТ: Как часто люди умирают во время операции?
    Я: Только один раз.
    Доктор говорит пациенту:
    — У меня для вас, голубчик, есть две новости: одна хорошая и одна не очень.
    — Доктор, если можно, начните, пожалуйста, с хорошей.
    — За кредит можете не платить...
    Приходит импотент на приём к доктору.
    Доктор:
    — Ну, батенька, у меня для вас неутешительные новости. Похоже ваша импотенция неизлечима...
    Мужик, в отчаянии:
    — Скажите доктор, а вот я слышал про такое народное средство, как корень солодки. Как думаете - может помочь?
    — Ну.... Я даже и не знаю...., но чисто теоретически, если покрепче привязать...
    Больница. Медсестра огорченно говорит главврачу:
    - Доктор, пациенту стало хуже.
    Врач поправляет медсестру:
    - Не «стало хуже», а «больной думает, что ему хуже».
    На следующий день медсестра подходит к доктору и говорит:
    - Доктор, больной думает, что он умер…
    Больница. Телефонный звонок в кабинете главврача:
    - Здравствуйте, это главврач больницы?
    - Да. Я вас слушаю.
    - Вы не подскажите, как дела у Петрова?
    - В данный момент, он находится без сознания.
    - А когда он придёт в сознание?
    - Предположительно в эту пятницу.
    - Спасибо за информацию, докто...
    - ...Подождите, а с кем я разговариваю?
    - Это Петров. Просто дело в том, что звонок вам, это единственный способ узнать о том, когда меня уже наконец выпустят из этой ненавистной больницы!
    Доктор:
    — Ну, что же, голубчик. У нас имеются для вас, как хорошие, так и плохие новости. С какой вам лучше начать?
    Пациент:
    — Давайте с хорошей, пожалуйста.
    Доктор:
    — Мы с коллегами, приняли решение назвать болезнь в вашу честь...
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Как доказать полицейскому, что это я не крысу с помойки поймал для отмазки, увидев патруль, а выгуливаю чихуахуа?
    *****
    – Ура, нам удалось, мы перенеслись в будущее !
    – Да, но какой сейчас год?
    – А вот сейчас спрошу у прохожего: ...Как сейчас живётся в России?
    – Х*рово!
    – Это может быть любой год.
    *****
    Переустанови человеку Windows и он будет доволен один день.
    Научи его переустанавливать Windows самостоятельно и он всем скажет, что он программист.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz