Степень болезни

Хорошие доктора бывают трёх видов:
1. Напугал и отрезал.
2. Успокоил и пришил.
3. Поговорили и стало легче.

Сегодня я был на приёме у врача, с целью обследования моей простаты. Перед самым началом всех медицинских процедур, он наклонился ко мне и сказал:
— Я должен предупредить вас заранее о том, что это совершенно нормальное явление, если во время обследования возникнет эрекция.
На что я ему ответил:
— Доктор, но у меня нет эрекции.
— Нет, – сказал он, – она есть у меня.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

Больница. Медсестра огорчённо говорит главврачу:
— Доктор, пациенту стало хуже.
Врач поправляет медсестру:
— Не «стало хуже», а «больной думает, что ему хуже».
На следующий день медсестра подходит к главврачу и говорит:
— Доктор, больной думает, что он умер...

— Хаим, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Софе плохо. Вы же доктор, сделайте что-нибудь!
— Я таки дико извиняюсь, но я доктор археологии...
— Так и бабушке Софе уже давно не 18!

Если судить по стоимости последних моделей айфона, то можно смело предположить, что часть вырученных от их продажи средств, компания Apple планирует направить на разработку искусственных почек.

ВРАЧ:
— В момент его пробуждения из комы, мы не знаем каким он будет. Будет ли он таким же как раньше, или его мозг получил сильные повреждения.
Я, открывая глаза:
— Хочу купить утку и назвать её Билли Кряйлиш.
ВРАЧ:
— О нет!
ЖЕНА:
— Вот блин, только не это! Он такой же как и раньше...

Не стоит покупать себе сумку за 300$, для того чтобы не иметь ничего внутри неё. Лучше купите себе сумку за 10$ и имейте 290$ в ней. Не становитесь бедным, чтобы казаться богатым.

В больнице:
— Доктор! Скажите, а я буду ходить??
— Да, но только под себя.
— А плавать?
— Смотря сколько будите ходить...

— Доктор, с ногами плохо!
— С ногами хорошо. Без ног плохо.

Не так давно, мой лечащий доктор, сообщил мне о том, что ежедневные интенсивные тренировки прибавят мне годы жизни. И я решил прислушаться к его рекомендациям, и как оказалось в итоге, он был прав на все сто процентов. Сегодня с утра, я выполнил 20 приседаний и 10 отжиманий от пола, после чего, с трудом отдышавшись, я в свои 30, почувствовал себя на все 70.

Как известно, диагноз — это ещё не приговор, но уже коммерческое предложение!

Приходит мужик к доктору с гвоздём торчащим из головы.
Доктор:
— Что, вытащить?
— Да...
— С вас пять тысяч рублей...
— Но у меня же страховой полис!?
— По полису мы вам можем его только загнуть или вбить до конца, чтоб не мешал.

Сегодня утром, я отправился в поликлинику к своему лечащему врачу, с целью проверить, что мои увеличенные лимфатические узлы не злокачественны. Как выяснилось часом позже, они небыли увеличены. Как оказалось, я просто толстый...

Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
— Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
— Ну, что вы хотите, всё-таки 80 лет...
Бабушка в ответ:
— Другой ноге – тоже 80 лет, а она не болит...

Наверное, я на всю оставшуюся жизнь запомню тот день, когда доктор в поликлинике сообщил мне о том, что я немой... Как щас помню его лицо, у меня тогда просто не было слов...

Если вы неважно себя чувствуете, пальцами обеих рук по часовой стрелке нежно помассируйте виски, а потом не спеша залейте его вовнутрь.

Подобно тому как деньгами определяется стоимость товара, словами определяется цена чванства.

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая, и нашли её только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо спрашивает:
— Но в прошлый раз вы подарили мне дом и машину!
Араб отвечает:
— А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь...

Во время общения со своим пациентом, врач спросил мужчину об уровне его физической активности. И тот описал ему свой типичный день, следующим образом:
— Ну, вчера днём я совершил пятичасовую прогулку около семи миль по довольно пересеченной местности. Я побрёл вдоль берега озера. Я пробирался сквозь ежевику. У меня был песок в ботинках и в глазах. Я чуть было не попал на змею. Я поднялся на несколько скалистых холмов. Я сделал несколько "утечек" за большими деревьями. Психическое напряжение от всего этого разбило меня вдребезги и в конце концов, уже ближе к вечеру, я выпил восемь бутылок пива.
Вдохновленный этой историей, доктор сказал:
— Ого, вы, должно быть, чертовски хороший турист.
— Нет, — ответил мужчина, — Я просто дерьмовый игрок в гольф.

Если купюру в 5 000 рублей сложить пополам, то её площадь точно совпадёт с площадью жилья, которое можно купить на 5 000 рублей.

Во время прохождения плановой диспансеризации, захожу я значит в кабинет к невропатологу, присаживаюсь, после чего, доктор берёт в руки мои документы, внимательно смотрит на них, после чего начинает задавать вопросы:
— На что-нибудь жалуетесь?
— Да нет, вроде нормально всё.
— Сколько вам полных лет?
— 24.
— Эхх, а ведь ещё совсем молодой..
— Не понял! В каком смысле ?? Что со мной, доктор ???
«Врач кивком головы указывает на моё золотое обручальное кольцо»...

Если верить опыту многих врачей, то совершенно не важно, на что жалуется пациент, куда более важно — куда именно он жалуется...

Рабинович умер. В своём завещании он распорядился выделить 40 тысяч долларов на хорошие похороны. После окончания похорон, его вдова Сара, подошла к своей старой и лучшей подруге Розе и, обняв её, сказала:
— Я уверена, что Изя был бы доволен!
— Я знаю, что ты права, но сколько это всё стоило на самом деле?
— Сорок тысяч долларов.
— Всё было прекрасно, но $40000?!
— Похороны – $6,500, я пожертвовала $500 синагоге, спиртные напитки, закуска, ещё $500, а остальные пошли на мемориальный камень.
— $32,500 за мемориальный камень?! Какого же он будет размера?
— Два карата.

На медосмотре врач спрашивает:
— Вискарь пьёшь?
— Да, пью.
— Колу пьёшь?
— Ну да, с вискарём только.
— Колу не пей, она вредная!

— А вы смерти боитесь?
— Доктор, мне что-то не нравится начало нашего с вами разговора...

Доктор говорит пациенту:
— Ну, что же голубчик, у меня имеются для вас две плохие новости. Причём одна новость — хуже другой.
Одна плохая новость заключается в том, что у вас осталось всего 24 часа до окончания жизни...
Пациент:
— А новость ещё хуже?
Доктор:
— Я должен был сообщить вам об этом ещё вчера...

— Доктор, у меня спина чешется.
— Ну, снимайте верхнюю одежду.
— Да не надо, вы так почешите – вот тут, ближе к лопатке.

Одесса, Привоз:
— Мадам, сколько стоит ваша курица?
— Двадцать гривен.
— А так, шоб я не думал за вас плохо?

К крестьянину в дверь звонит незнакомый мужчина:
— Скажите, сколько стоит ваша лучшая корова?
— Ответьте мне, пожалуйста, сначала на один вопрос: Вы из налоговой инспекции или просто задавили мою корову машиной?

Доктор:
— Ну, что же, голубчик. У нас имеются для вас, как хорошие, так и плохие новости. С какой вам лучше начать?
Пациент:
— Давайте с хорошей, пожалуйста.
Доктор:
— Мы с коллегами, приняли решение назвать болезнь в вашу честь...

— В Европе уже давно обнаружили самую эффективную и пугающую картинку для пачки с сигаретами.
— И как же она выглядит?
— Как купюра в €10.

Доктор говорит пациенту:
— У меня для вас, голубчик, есть две новости: одна хорошая и одна не очень.
— Доктор, если можно, начните, пожалуйста, с хорошей.
— За кредит можете не платить...

— Абрам, я прошел в Израиле курс лечения. Три тысячи долларов заплатил!
— Я тебя умоляю, Изя, как обидно! Заболей ты у нас в Бердичеве, за такие деньги ты мог бы два года болеть и даже ещё на похороны бы хватило!

— Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь?
— Да задыхаюсь я.
— А когда?
— Когда автобус догнать не могу.

Пользуясь случаем, хотелось бы обратиться к жителям Москвы и Санкт-Петербурга, я конечно не особо разбираюсь в том, что у вас за жизненные ценности, но как по мне, кофе за 700 рублей должен как минимум подаваться в красивой чашке и с 600 рублями сдачи...

— Доктор! Ваше лекарство мне не помогает! Пью его пью, а эффекта нет!
— Вполне возможно, тем более, что я прописал вам его для растирания.

Отец с маленькой дочкой приходят на приём к детскому врачу.
Доктор, проверяя слух ребёнка, говорит шёпотом:
— Конфета...
Ребёнок, так же шёпотом:
— Где?

Врач разговаривает с одесситкой:
— Сара Абрамовна, у Изи Самуиловича, действительно, перелом кисти левой руки.
— Доктор, Ви, таки, шо-то скрываете... я – готова к самому страшному... Скажите, он сможет мыть посуду??

Когда богатый смотрит на ценник, то ему всё равно, в какой он валюте.... Да и бедному, вообще-то, тоже похрен.

— Доктор, а как вы думаете, есть ли жизнь после смерти?
— А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?

Всю свою жизнь я думал, что воздух — это бесплатно. Так было до тех пор, пока я не купил пакет чипсов.

Доктор:
— Принимайте по одной из этих таблеток каждый день до конца жизни и у вас всё будет хорошо.
Пациент:
— Доктор, но здесь всего семь таблеток!
Доктор:
— Да.

На одесском привозе:
— Мадам, почему ваш гусь так дорого стоит?
— Он вовсе не дорого стоит, просто он следит за курсом доллара.

В Одессе, в аптеке пожилая женщина обращается к фармацевту:
— Извините, а сколько будет стоить у вас хорошее снотворное?
— Пятьсот рублей, и то — исключительно для вас!
— Ой, не смешите меня, пожалуйста! За такие деньги я вообще никогда не засну!!!

— Доктор, я себя что-то неважно чувствую, похоже у меня коронавирус, можно мне сделать тест?
— Вы политик?
— Нет.
— Тогда может вы известный музыкант?
— Нет.
— Ну может быть вы хотя бы актёр?
— Нет.
— В таком случае, идите-ка вы лечиться домой отсюда, у вас обычная ОРВИ!

Ходил я недавно в бесплатную больничку. Попался хамоватый врач, выписал пару лекарств для галочки и отпустил.
Решил сходить в платную больницу... Попал к нему же.
Вежливый, добродушный, импозантный мужчина. Выписал, правда, то же самое.

Пожилой еврей забегает в кабинет к урологу и со слезами на глазах говорит:
— Доктор, ви тока посмотрите, он вже ни на чьто не годен. Доктор шо же делать?
Доктор грустно вздыхая:
— Шо делать... шо делать... донашивать!

Врач говорит по телефону:
— Мы получили Ваш диагноз.
Пациент:
— Говорите быстрее, у меня мало времени.
Доктор:
— Откуда вам это известно?!

Если вам выписали рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны, возможно, это был ненастоящий врач.

У психотерапевта:
— Доктор, у меня рубли кончились!
— Ну, не волнуйтесь... А что началось?

На аукционе Сотбис за 10 млн. $ был продан 1 млн. $, принадлежавший Элвису Пресли.

В стоматологическом кабинете:
— Не бойся, Антоха, всё бывает впервые!
Пациент:
— Вообще-то, я не Антоха.
— Я знаю. Антоха это я…

Доктор говорит пациенту:
— О, Ваш кашель звучит уже намного лучше.
Пациент отвечает:
— В этом нет ничего удивительного, ведь я потратил много времени на тренировки!

Жена приходит домой и говорит мужу:
— Дорогой, доктор сказал, что мне, чтобы окончательно вылечиться, нужно провести месяц на море, месяц в горах и месяц в деревне. Куда мы с тобой отправимся в первую очередь?
— К другому доктору.

— На что жалуетесь больной?
— На здоровье.
— Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.

На приёме у врача:
— Знаете, у вас нерегулярный пульс, нерегулярное дыхание. Скажите, вы употребляете алкоголь?
— Да, но регулярно!

— Доктор, ну что там у меня?
— Да, Хаим Израилевич, вот тут на снимке мы нашли у Вас какое-то образование…
— Шо значит какое-то?! Не какое-то, а экономическое!

Шахтёры толпятся в медицинском кабинет у уролога. Уролог, обращаясь к ним, говорит:
— Все раздеваемся до гола и оголяя головку — показываем мне свои пенисы...
Приступает к медицинскому осмотру одного из шахтёров, а у того за крайней плотью — жвачка...
Уролог, с явным недоумением:
— Не понял!?...
Шахтёр оправдываясь:
— Доктор, ну, а куда её ещё, мы же все грязные как черти, сажа кругом..., уголь..., шахта, а это единственное чистое место.
Следующий, и у того, тоже всё повторяется. Только на этот раз, у него там две жвачки.
— Ну про одну жвачку ясно, но вторая-то зачем!?
— А! Это Абрама, он ведь у нас обрезанный!

— Доктор, кажется я заболел! Что мне делать?
— Выздоравливайте, скорее!
— Спасибо, доктор!

— Мадам Циперович, и скоко это, страшно сказать, будет мине стоить?
— Для вас, Семен Израилевич, это бесплатно!
— М-м-м... Звучит дороговато.

Больница. Доктор, после тщательного осмотра повреждённой конечности своего пациента, говорит:
— Так, голубчик, да вы у нас на поправку идёте. Ещё немного, и вы скоро сможете, во всю на гитаре играть.
— Спасибо вам большое, доктор! Я всегда мечтал научиться играть на гитаре.

— По каким основным признакам, можно понять и определить, что обычный массаж простаты, пошёл явно не по задуманному сценарию?
— Когда обе руки врача, на протяжении всей этой медицинской процедуры, непрерывно находятся на твоей спине.