Если судить по стоимости последних моделей айфона, то можно смело предположить, что часть вырученных от их продажи средств, компания Apple планирует направить на разработку искусственных почек.
После того, как прочитал новость о том, что "Продажа Iphone 12 в России начнётся с 23 октября." — Что-то подсказывает мне, что у отделений трансплантологии сейчас будет целый шквал предложений продать почку.
Цены на услуги таксистов бывают низкими только в том случае, если ты сам водитель. Когда же ты пассажир, то "Блин, а чё так дорого. Я ещё вчера на много дешевле доехал".
Давно уже заметил, что с каждым годом на 1000 рублей заправляешься всё быстрее и быстрее! Толи топливный бак скукоживается потихоньку, толи технологии совершенствуются...
— Во сколько мне обойдётся удаление зуба мудрости в вашей медицинской клинике? — Две с половиной тысячи рублей. — Две с половиной тысячи за пару минут работы? — Ну если вам так будет угодно, то я могу постараться удалить вам его более медленно.
Вчера покупал в супермаркете молоко, по цене 65 руб. Захожу сегодня, а на него скидка. Надпись на ценнике гласит: «Старая цена 99 руб., новая 75 руб.» В этот момент подумалось: «Хорошо, что успел купить вчера, а не сегодня со скидкой.»
Пациент звонит врачу: – Вы были у меня один раз, почему же прислали счёт за два визита? – Как «один раз»? Вы разве не помните, что я тогда забыл у вас шляпу и вынужден был вернуться?
Недавно, в одном супермаркете, встретил свою давнюю знакомую с немалой такой упаковкой памперсов. Заметив меня, она сказала: после того, как у нас родился ребёнок, фраза "просрать деньги" обрела новый смысл.
В одесский театр оперы на гастроли приехала Монтсеррат Кабалье. Хаим хочет вечером пойти в оперу. — Сто долларов, — говорит девица в кассе. Абрам отшатывается. — Ну да, — говорит девица, — если вы хотите попасть на Монтсеррат Кабалье, то это стоит именно сто долларов. — Я вас умоляю не городите чепуху, — краснея, говорит Абрам, — я же хочу её только послушать!
– Больной, я ещё раз внимательно рассмотрел вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка. – Неужели рак, доктор?! – Хуже, больной, гораздо хуже. – О Боже! Больной падает в обморок. – Вы живёте по адресу, который обслуживается другой поликлиникой.
*****
Есть список журнала ФОРБС, есть список должников за коммунальные услуги на двери вашего подъезда, если вас нет ни в одном из этих списков, значит вы относитесь к среднему классу.
*****
Она: – Интересно, и какому же ты дьяволу душу продал, что я тебе такая хорошая попалась...