Проходя мимо кофейни

Кафе. Посетить расплачиваясь с официантом за чашку кофе:
— Вот, держите свои 60 рублей, но знайте, за этот кофе это слишком дорого.
— Так вы платите не только за кофе.
— А за что?
— За обслуживание, за комфорт. Где вам ещё удастся за шестьдесят рублей спрятаться от дождя и воспользоваться два раза туалетом?

Каждая женщина – загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдётся.

Как известно, что бы в России ни происходило, это неизбежно приводит только к одному – росту цен.

Детей на зиму одевать надо, но я подсчитала — дешевле их в Таиланд на 3 месяца отправить.

Вдова пришла заказывать отпевание.
Батюшка ей говорит:
— Мы можем поставить 20 больших свечей, это вам будет стоить 500 рублей. Если вам это очень дорого – поставим 10. Это стоит 250. Ну уж если и это дорого, будет 5 свечей за 100 рублей.
— Батюшка, а может, одной свечой обойдёмся?
— Можно, конечно, и, одной, но как-то уж совсем скучно, без огонька будет…

Мама Вовочке:
— Вот ты пускаешь мыльные пузыри, а мыло, между прочим, денег стоит, и получается, что ты его зря расходуешь.
— А я его экономлю, когда моюсь.

Чебурашка на улице нашёл "копейку" и начал приставать к крокодилу Гене:
— Гена, я копейку нашёл! Копейка — это много?
— Отстань, — отвечает крокодил Гена.
Чебурашка опять спрашивает:
— Гена, это много или мало?
— Отстань, — опять отвечает крокодил Гена.
Чебурашка вновь спрашивает:
— Ну, Гена, много или мало?
— Много, много, отстань, — отвечает крокодил Гена, лишь бы тот от него отстал...
Чебурашка отправился в магазин. Набрал кучу игрушек, прям много, много. Проходит на кассу и протягивает копеечку кассирше. Та смотрит на него с явным недоумением и даже не знает, что ему сказать.
А Чебурашка ей и говорит:
— Чего вылупилась, сдачу давай!

Если купюру в 5 000 рублей сложить пополам, то её площадь точно совпадёт с площадью жилья, которое можно купить на 5 000 рублей.

Во время просмотра презентации нового айфона икс:
- Во-первых, новый "Iphone X" отличается размером...
Комментарий зрителя из России:
- Ага, размером кредита, который людям придётся оформлять, чтобы позволить себе данный девайс!

— У меня друг стоматолог, и когда он приезжает в гости, после этого я какое-то время тщательнее чищу зубы.
— Само его присутствие напоминает, или советы даёт?
— Да не, просто я вижу его очередную новую машину, часы, телефон.. И как-то рука сама за щёткой тянется.

Идёт мужчина по рынку:
— Здравствуйте, сколько стоит у вас эта курица?
— 5 000 рублей.
— Ох блин, а чего так дорого!?
— Да деньги нужны...

Из финансовых потрясений у нас впереди ещё квитанция ЖКХ за январь...

В частной статмологии больно бывает только возле кассы. Для всего остального есть анестезия.

Врач говорит пациенту:
— Если операция окажется необходимой, сможете ли вы за неё заплатить?
Пациент задумавшись:
— А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?

Если вам жалко 500 рублей на такси, просто подождите 5 минут.
Оно, конечно, подорожает до 800, но вы будете так опаздывать, что жалко уже не будет.

— Мадам Циперович, и скоко это, страшно сказать, будет мине стоить?
— Для вас, Семен Израилевич, это бесплатно!
— М-м-м... Звучит дороговато.

Существует и лучший мир, но там всё очень дорого.

В принципе, цены в местных продуктовых магазинах не такие уж и большие... если конечно же ничего в них не покупать.

Шейх Арабских Эмиратов купил терабайт оперативной памяти и его нефтяные доходы закончились.

— Ты спал с моей женой, свинья. Ты заплатишь за это!
— Извините, но я не собираюсь платить дважды!

Если судить по стоимости последних моделей айфона, то можно смело предположить, что часть вырученных от их продажи средств, компания Apple планирует направить на разработку искусственных почек.

Решил попить кофе в кофейне, смотрю у них акция – 6-й напиток бесплатно. Нуу, я вроде надолго, решил попробовать. Купил третий, пятый и пока тудымсюдым, кофейня закрывается, но мне дали купон, Приходи завтра.
Прихожу, даю, бариста:
— У вас купон вчерашний.

Забавно, но с каждым месяцем зарплата становится всё меньше и меньше, даже несмотря на то, что цифра при этом остаётся всё той же.

— Изя, как ты думаешь, в чём сходство между пpocтитуткой и порядочной женщиной?
— Ну, и та и другая пытаются подороже продать одно и то же.
— А различие?
— Пpocтитутка торгует в розницу, а порядочная – оптом.

Думаю на зубы нужно было начинать откладывать ещё с карманных денег в школьные годы.

Диалог цен на общем собрании:
— В последнее время, народ начал всё чаще и чаще ругаться! Отсюда вопрос: кто тут взбесился?

Недавно, в одном супермаркете, встретил свою давнюю знакомую с немалой такой упаковкой памперсов. Заметив меня, она сказала: после того, как у нас родился ребёнок, фраза "просрать деньги" обрела новый смысл.

В смысле, я не могу расплатиться своими слезами за эту сумочку???

На сегодняшних крупных денежных банкнотах нужно писать:
«Банкнота пропитана ароматом счастья идентичным натуральному»…

Парень с девушкой сидят в кафе и парень говорит:
— У меня сейчас небольшие финансовые трудности.
— Проблемы с бизнесом? — Интересуется девушка.
— Стоимость проезда в общественном транспорте подорожала. — Уточняет парень.

— Кошмар! Всё дорожает, особенно предметы первой необходимости.
— Вы неправы. Например, жизнь сильно подешевела.
— Так жизнь уже не предмет первой необходимости.

Столкнулись Волга и Запорожец. Обе машины восстановлению не подлежат, водители целы.
Грузин, владелец Волги, огорчённо:
— Целый месяц на рынке апельсинами придётся торговать, чтобы новую купить.
Русский, чуть не плача:
— Опять всей семьёй три года на картошке и капусте сидеть.
Грузин:
— Вах, защем такой дарагой машина брал?!

Как показывает жизненный опыт, бесплатная любовь, как правило, обходится куда дороже той, которая предоставляется за самые большие деньги.

— Ну что, в отпуск опять в Таиланд?
— Да нужен мне этот Таиланд! Нет ничего лучше нашей уральской природы, хочешь, грибы в лесу собирай, хочешь, с удочкой у озера сиди... Красота!
— Ипотеку взял?
— Ну... да...

Уже столько денег вбухал в то, чтобы наладить с тёщей хоть какие-то человеческие отношения, что невольно начинаю задумываться о том, что куда проще и дешевле было бы киллера нанять.