Девушка купила хлебопечку

Жена отправила мужа в магазин за продуктами, тот вернулся домой, купив один лишь хлеб, забыв совершить остальные покупки. Жена разочаровано:
- Да, Вася... Ты не хозяин...
Муж обиженно:
- И это я не хозяин? Да у нас в доме мыло хозяйственнее тебя!..

Любые позитивные изменения должны быть направлены на то, чтобы в отношениях нам стало лучше, а не чтобы мы стали лучше для отношений.

Однажды вечером, жена обратила внимание своего мужа, на пару живущую по соседству и сказала:
— Смотри, как они любят друг друга и как преданы. Он целует её при каждой их встрече. Почему бы и тебе не начать этого делать?
— С удовольствием! - ответил муж. — Вот только я недостаточно хорошо её знаю...

— Я просто восхищаюсь вашими чувствами! Вы уже так много лет женаты, и до сих пор на прогулке держитесь за ручки. Это так мило!
— Если я отпущу её, она непременно что-нибудь купит!

Обычно, когда влюбляешься, то сталкиваешься с целым рядом мучительных вопросов, таких как:
"Ответит ли взаимностью?", "Нужно ли мне вообще всё это?", "А вдруг я буду отвергнут?", ну и самый главный и сложный вопрос: "Как сообщить об этом своей жене?"

Жена купила себе дорогое нижнее бельё, и что бы оставить стоимость покупки в секрете, переклеила ценник со своих трусиков - мужу на рубашку... В итоге муж неделю был в расстроенном состоянии от того, что такая дорогая рубашка... а на нижнее бельё жены и вовсе не обратил внимания.

Телефонный звонок на одесское радио.
— Здравствуйте, это радио ретро фм?
— Да…
— И сейчас меня таки все слышат?
— Да, вы в прямом эфире.
— И в магазинах, и на рынках?
— Да, и в магазинах, и на рынках.
— Хорошо… Изя, молоко не покупай, бабушка уже купила!

— Милый, мне необходим купальник, который подчеркивал бы все мои достоинства и скрывал недостатки.
— Дорогая, ТАКИХ денег у нас нет!

Наверное самая действенная народная примета, которая на личном опыте неоднократно испытана, это когда жена, внезапно покидает пределы квартиры — к финансовым тратам!

Отношения — это когда два человека постоянно спрашивают друг друга «Что ты хочешь поесть?» до тех пор, пока один из них не умрёт.

— Сара, ты идёшь на Привоз?
— Иду.
— А деньги взяла?
— Да.
— Смотри, только не трать...

— Дорогая, ты меня любишь?
— Да.
— А как?
— Как ни странно!

Мужчина подходит к очень красивой молодой девушке в большом супермаркете и говорит:
— Знаете, я где-то здесь потерял свою жену, в этом огромном супермаркете. Не могли бы вы поговорить со мной пару минут?
— Для чего? — Спросила удивлённая девушка.
— Потому что каждый раз, когда я начинаю разговаривать с красивой девушкой, моя жена тут же появляется из ниоткуда.

Мысли жены:
— Как ему сказать, что я потратила все деньги с карты?
Мысли мужа:
— Как ей сказать, что я подсунул ей карту тёщи?

Новогоднее поздравление: чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!

Беседуют двое приятелей. Один:
— Ну, как у тебя там обстоят дела с твоей новой молодой женой?
— Пока что нормально. — Отвечает второй.
— Что значит "пока что"? — С интересом спрашивает первый.
— Пока что у меня есть деньги. — Отвечает второй.

— Здравствуйте, это ФСБ?
— Что вы хотели?
— А это правда, что вы прослушиваете все наши телефонные разговоры?
— Для чего вы хотите это узнать?
— Да просто хотел уточнить, что моя жена просила купить в магазине, кроме молока, хлеба и яиц, а то я забыл...

Россиян, покупающих больше килограмма огурцов, проверят на участие в отмывании денег, коррупции и наркотрафике.

Объявление о продаже катера:
Я продаю катер по причине того, что он был приобретён мною без надлежащего согласия моей любящей жены. Как оказалось в итоге, "Делай, блин, что хочешь!" означает вовсе не то, о чём я подумал.

Настоящая любовь — это когда ты хочешь рассказать о ней своей жене.

Супружеская пара переночевала в одной известной гостинице. Утром им предъявили счёт на 45 тысяч рублей.
Муж возмутился:
— Вы что, с ума сошли?! За что такая сумма?
— Ну как за что! Вы пользовались сауной, бассейном, услугами массажиста и косметолога...
— Да мы даже и не знали, что всё это у вас есть!
— Ну и зря, а могли бы пользоваться, а ещё в нашем ресторане вам пели звёзды российской эстрады...
— Вы совсем?! Мы даже в ресторан не ходили!!!
— Это ваши проблемы, а могли бы!..
— Платить не буду! Да и деньги у жены...
Подходит жена, смотрит на счёт и молча выкладывает на стойку 5 тысяч...
— Почему только 5? Вы должны ещё 40!
— Да, но я вычла сумму за танец живота, стриптиз, секс в извращённой форме и ещё я сделала вам два минета...
— Чтоооо??? Да я вас вижу в первый раз!!!
— Правда? А зря, я тут была всю ночь и могли бы воспользоваться!

Одесса. Один сосед говорит другому:
— Сёма, я восхищён вашими чувствами! Вы с Фирой вместе живёте уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Изя, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

— Несмотря на все трудности и тягости уходящего 2020 года, решил всё таки порадовать себя и совершил крупную покупку.
— Что купил? Машину? Квартиру?
— 20 пар носков.

— Муж меня любит за недостаток фантазии...
— Это как понять?
— Мне никогда не достает фантазии придумать, за что бы на него обидеться…

Утро. Муж проснувшись с бодуна, получает от жены листок бумаги, на котором ручкой написана шестизначная цифра.
- Это что?
- Ты меня вчера продажной женщиной назвал!
- Извини, пьяный был, ничего не помню... А что это за цифра тут нарисована?
- Это стоимость моих услуг за всё время нашей с тобой совместной жизни!

— Фима, Ваша жена работает?
— Работает. Переводчицей.
— А где?
— В магазинах.
— Шо значит «в магазинах»?
— То и значит! Ходит по магазинам и переводит мои деньги.

— Ты рыбу ешь?
— Нет.
— Не любишь?
— Люблю. Но не на столько, сколько она теперь стоит...

— Говорят, Танька и Максим опять сошлись?
— Да. Вот такой у них был несчастливый развод.

Несмотря на все те годы, что были совместно прожиты в браке, муж смотрит на меня всё так же, как и в первые дни нашего знакомства — с ужасом.

Люди говорят «Я тебя люблю» разными способами: «Пристегни ремень», «Надень шапку», «Пойди поспи», «Я помою посуду», «Доедешь — позвони», «Возьми мою куртку», «Я выехал, жди» и многими-многими другими. Но мы не замечаем этого.

Жена мужу:
— На шопинг со мною пойдёшь?
— Нет, пошлю свою банковскую карту.
— Правильно, на ней слёзы не так видны.

Жена обращается к мужу:
— Дорогой, ты меня любишь?
Муж:
— Как тебе сказать... Люблю то я водку и б...дей, а с тобой у нас всё серьезно.

— Любовь – это гармоничное сосуществование двух свободных личностей!
— А если одна из этих личностей, вдруг оказывается умственно неполноценной?!
— В таком случае, они как правило, вступают в брак...

— Здравствуйте доктор. Меня зовут Алина. Мне 23 года. И мне очень сильно нравятся мои Гены.
— То есть, Вы хотите сказать мне, что очень довольны своей наследственностью?
— Наследственностью не знаю, а вот мужем и любовником очень!

— Сара, а ты своего Абрашу любишь?
— Разумеется! Чем он хуже других?

— Мы с женой были счастливы 25 лет.
— А что случилось потом?
— Познакомились друг с другом.

Однажды вечером, маленький Вовочка спросил своего отца:
— Папа, а сколько стоит жениться?
— Не знаю, сынок. — Ответил отец. — Я до сих пор расплачиваюсь...

Жена провожает Хаима в санаторий:
— Хаим, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!

— Занимайтесь любовью, а не войной.
— Ты можешь сделать и то и другое — просто женись.

Приходит муж домой и говорит жене:
— Всё, переходим на рыночные отношения, как захочешь секса, так платишь. На полу – 100 рублей, на кровати – 250, на природе с шашлычками – 500.
Жена:
— Хорошо, – и протягивает ему 500 рублей.
Тот:
— Что, ставить мариновать шашлыки?
Она:
— Нет, 5 раз на полу!

Муж, разбирая сумки с покупками, которые сделала жена, огорчённо спрашивает её:
— Дорогая, ну зачем ты накупила столько небухла??!!

Поздний вечер. Пожилая пара в постели.
Она:
— А помнишь, как ты нежно брал меня за руку, каждый раз, как мы ложились спать?
Муж, молча, берёт жену за руку и улыбаясь смотрит ей в глаза.
Жена продолжает:
— А помнишь, как ты всегда целовал меня в лобик?
Муж, приподнявшись, целует жену в лоб.
Жена снова:
— А помнишь, как ты любил прикусывать меня за нижнюю губу, когда мы с тобой целовались.
Муж начинает интуитивно, что-то искать в потёмках, водя рукой по тумбочке, которая стоит у кровати.
— Милый, что ты там ищешь?
— Свои вставные зубы...

Любовь — это временное помешательство. Единственное испытанное лекарство от этого — брак.

— Ты же будешь меня любить так же, как и прежде, даже если я стану толстой?
— А ты будешь любить меня, если я стану бедным?

— Пап, у меня с Танькой в садике любовь!
— Почему ты так решил?
— Она берёт мои игрушки, а свои мне не даёт...
— Ну, так это, сынок, у вас уже почти семья!

— Это романтическая история! Мы с будущей женой еще в школе познакомились. Она техничкой работала, а я сторожем...

В смысле, я не могу расплатиться своими слезами за эту сумочку???

— Фира Семёновна, а что такое любовь?
— Ой, Сарочка, всё очень просто… Любовь — это когда закрываешь глаза на все его недостатки. Затем открываешь — а уже трое детей.

Я только что вернулся из Дубая, где мне предложили 40 верблюдов за мою жену. Я обычно курю Мальборо, но... сделка есть сделка.

Жена одного джентльмена отправилась в рабочую командировку на целый месяц. Пользуясь предоставленной свободой, тот пригласил к себе любовницу и провёл с ней весь этот месяц.
Перед приездом жены он подзывает к себе слугу и даёт ему 50 фунтов, чтобы тот "держал язык за зубами" и ничего жене не рассказывал.
— Так не пойдёт, сэр, — произносит слуга, — дайте мне еще 50 фунтов.
— С чего это вдруг? — удивился от такой наглости мужчина.
— Потому что ваша жена всегда даёт мне 100 фунтов в аналогичной ситуации.