🖼️ Прикольные мемы матные — свежие картинки
Мемы матные:
Теги Дата 13.01.2023  покупка, стоимость, дорого, муж, девушка, Рентабельность, Покупки, жена, траты, любовь, Хлебопечка
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
Моя девушка купила хлебопечку за 500 фунтов. Мы живём рядом с небольшим магазином, где хлеб можно купить за 49 пенсов, что дёшево и удобно. Но мы отобьём стоимость печки — всего за четыре года, если удвоим потребление хлеба, будем получать ингредиенты бесплатно и не будем брать в расчёт затраты труда. Я просто хочу сказать, что я люблю тебя, Кэролайн, но еб твою мать.
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
13.01.2023 02:35 #
Тот самый момент, когда любишь человека, не смотря ни на что.
Код:
Похожие материалы:

    — Пап, у меня с Танькой в садике любовь!
    — Почему ты так решил?
    — Она берёт мои игрушки, а свои мне не даёт...
    — Ну, так это, сынок, у вас уже почти семья!

    Беседуют двое приятелей. Один:
    — Ну, как у тебя там обстоят дела с твоей новой молодой женой?
    — Пока что нормально. — Отвечает второй.
    — Что значит "пока что"? — С интересом спрашивает первый.
    — Пока что у меня есть деньги. — Отвечает второй.

    Люди говорят «Я тебя люблю» разными способами: «Пристегни ремень», «Надень шапку», «Пойди поспи», «Я помою посуду», «Доедешь — позвони», «Возьми мою куртку», «Я выехал, жди» и многими-многими другими. Но мы не замечаем этого.

    Принято считать, что все браки заключаются на небесах, но не стоит забывать и о том, что зачастую это происходит при довольно сильной облачности и крайне плохой видимости.

    — Скоро свадьба с девушкой, какой совет дадите?
    — Согласно данным судебной статистики ещё ни одна жена не застрелила своего мужа в тот самый момент, когда он мыл посуду.

    Телефонный звонок на одесское радио.
    — Здравствуйте, это радио ретро фм?
    — Да…
    — И сейчас меня таки все слышат?
    — Да, вы в прямом эфире.
    — И в магазинах, и на рынках?
    — Да, и в магазинах, и на рынках.
    — Хорошо… Изя, молоко не покупай, бабушка уже купила!

    Супружеская пара переночевала в одной известной гостинице. Утром им предъявили счёт на 45 тысяч рублей.
    Муж возмутился:
    — Вы что, с ума сошли?! За что такая сумма?
    — Ну как за что! Вы пользовались сауной, бассейном, услугами массажиста и косметолога...
    — Да мы даже и не знали, что всё это у вас есть!
    — Ну и зря, а могли бы пользоваться, а ещё в нашем ресторане вам пели звёзды российской эстрады...
    — Вы совсем?! Мы даже в ресторан не ходили!!!
    — Это ваши проблемы, а могли бы!..
    — Платить не буду! Да и деньги у жены...
    Подходит жена, смотрит на счёт и молча выкладывает на стойку 5 тысяч...
    — Почему только 5? Вы должны ещё 40!
    — Да, но я вычла сумму за танец живота, стриптиз, секс в извращённой форме и ещё я сделала вам два минета...
    — Чтоооо??? Да я вас вижу в первый раз!!!
    — Правда? А зря, я тут была всю ночь и могли бы воспользоваться!

    На днях, неизвестные мне злоумышленники, украли мою кредитную карту, но я не стал сообщать об этом в полицию, потому что вор тратит куда меньше, чем моя жена.

    Во время ссоры жена говорит мужу с обидой:
    — Мне кажется, ты меня совсем не любишь! Я начинаю сомневаться, любил ли ты меня когда-нибудь.
    Муж смотрит на неё и отвечает:
    — Любил ли? Люблю ли? Да я вообще готов целовать костёр, на котором тебя б казнили!

    — Абрам Моисеевич, а как у вас, стесняюсь спросить, с Сарой?
    — Мы расстались...
    — А шо такое?
    — Таки я думал, шо моя Сара — любимая. Посчитал расходы, а она таки дорогая...

    Однажды вечером, маленький Вовочка спросил своего отца:
    — Папа, а сколько стоит жениться?
    — Не знаю, сынок. — Ответил отец. — Я до сих пор расплачиваюсь...

    — Сара, а ты своего Абрашу любишь?
    — Разумеется! Чем он хуже других?

    Приходит муж домой и говорит жене:
    — Всё, переходим на рыночные отношения, как захочешь секса, так платишь. На полу – 100 рублей, на кровати – 250, на природе с шашлычками – 500.
    Жена:
    — Хорошо, – и протягивает ему 500 рублей.
    Тот:
    — Что, ставить мариновать шашлыки?
    Она:
    — Нет, 5 раз на полу!

    — А ты честно пришла ко мне из сказки?
    — Конечно.
    — А из какой?
    — Из очень доброй.
    — Выгнали?

    — Слушайте, Абрам, шо это вы так громко кричали вчера на Сару?
    — Она не хотела мне говорить, на что истратила все деньги.
    — Ну хорошо, а шо вы сегодня так кричали?
    — Сегодня она таки мне сказала.

    — Твой муж любит тебя по-прежнему?
    — К счастью, нет. За это время он уже кое-чему научился.

    Жена одного джентльмена отправилась в рабочую командировку на целый месяц. Пользуясь предоставленной свободой, тот пригласил к себе любовницу и провёл с ней весь этот месяц.
    Перед приездом жены он подзывает к себе слугу и даёт ему 50 фунтов, чтобы тот "держал язык за зубами" и ничего жене не рассказывал.
    — Так не пойдёт, сэр, — произносит слуга, — дайте мне еще 50 фунтов.
    — С чего это вдруг? — удивился от такой наглости мужчина.
    — Потому что ваша жена всегда даёт мне 100 фунтов в аналогичной ситуации.

    Встречаются двое соседей по лестничной клетке.
    — Привет, давно не виделись. Как дела, как новая девушка.
    — Да, не очень. С девушкой поругались, не разговариваем уже неделю.
    — А что случилось?
    — Да, она мне говорит: «Кирилл ты меня совсем не любишь!». Я ей отвечаю: «Да, люблю я тебя Света! Люблю!».
    — А она, что?
    — А она Вика…

    — Женщина!
    — А вы уверены?
    — Девушка...
    — А вы проверили?
    — А можно?
    — А успеете?
    — Да я уж как-нибудь...
    — А на "как-нибудь" у меня и муж имеется!

    Муж, пересчитывая полученную на днях премию, меланхолично вздыхая, говорит жене:
    — Эх.. Счастье за деньги не купишь.
    Жена:
    — Дай мне их сюда. Я покажу тебе как это делается!

    15-летний мальчик подъезжает к своему дому на Porsche.
    Его родители тут же начинают спрашивать у него:
    — Где ты взял эту машину?
    Он спокойно ответил им:
    — Я купил её сегодня.
    — На какие такие деньги!? — Закричали его родители. — Нам прекрасно известно, сколько стоит Porsche!
    — Ну, — Сказал мальчик. — Именно эта обошлась мне в пятнадцать долларов.
    Родители стали кричать на него ещё громче.
    — Кто продаст такую машину за пятнадцать долларов?? Ты вообще в своём уме!?
    — Это была дама с той улицы. — Сказал мальчик. — Я не знаю, как её зовут, они только недавно въехали. Она увидела, как я проезжаю мимо на своём велосипеде, и спросила, не хочу ли я купить у неё "Порше" за пятнадцать долларов.
    — О боже мой! — Воскликнула мать. — Джон, немедленно иди прямо к ним и посмотри, что там происходит.
    Отец мальчика отправляется к дому, где жила та дама, и застал её прямо во дворе спокойно сажающей цветы. Он представился отцом мальчика, которому она продала "Порше" за пятнадцать долларов, и спросил, почему она это сделала.
    — Ну, — Сказала она. — Сегодня утром мне позвонил муж. Я думала, что он в командировке, но узнала от его друга, что он сбежал на Гавайи со своей секретаршей и в действительности, даже и не собирается возвращаться. Он сообщил, что у него возникли какие-то трудности и он не может вернуться домой и попросил меня продать его новый Porsche и отправить ему деньги. Так я и сделала.

    Иногда я просто беру и крепко обнимаю своего мужа, говоря ему, как сильно я его люблю. А иногда я наливаю ему чашку кофе и наблюдаю за тем, как он делает несколько глотков, после чего спрашиваю, не появилось ли у него какие-либо необычных ощущений, и действует ли ещё его страховка на случай смерти. Всё зависит от того, какой выдался день. Такова жизнь в браке.

    Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
    — Купи батон хлеба, если будут яйца – возьми десяток.
    Муж – программист в магазине:
    — У вас яйца есть?
    — Есть.
    — Дайте мне 10 батонов.

    Жена купила себе дорогое нижнее бельё, и что бы оставить стоимость покупки в секрете, переклеила ценник со своих трусиков - мужу на рубашку... В итоге муж неделю был в расстроенном состоянии от того, что такая дорогая рубашка... а на нижнее бельё жены и вовсе не обратил внимания.

    Жена постоянно твердит мне, что деньги нужно тратить на впечатления, а не на всякую ерунду! Поэтому я решил прислушаться к её совету и купил себе впечатляющее количество пива!

    — В чём заключается основная разница, между первым медовым месяцем и вторым медовым месяцем?
    — Первый медовый месяц — Ниагара.
    — Второй медовый месяц — Виагра.

    Парень с девушкой сидят в кафе и парень говорит:
    — У меня сейчас небольшие финансовые трудности.
    — Проблемы с бизнесом? — Интересуется девушка.
    — Стоимость проезда в общественном транспорте подорожала. — Уточняет парень.

    Брак — это союз двух людей, одному из которых нужно только одно, а другая вообще не знает, чего хочет

    Жена: *покупает туфли за 20 тысяч*
    Она же через некоторое время:
    — У нас вечно не хватает денег, потому что ты рюкзак всё время на пол ставишь! (примета, мать её...)

    Поздний вечер. Пожилая пара в постели.
    Она:
    — А помнишь, как ты нежно брал меня за руку, каждый раз, как мы ложились спать?
    Муж, молча, берёт жену за руку и улыбаясь смотрит ей в глаза.
    Жена продолжает:
    — А помнишь, как ты всегда целовал меня в лобик?
    Муж, приподнявшись, целует жену в лоб.
    Жена снова:
    — А помнишь, как ты любил прикусывать меня за нижнюю губу, когда мы с тобой целовались.
    Муж начинает интуитивно, что-то искать в потёмках, водя рукой по тумбочке, которая стоит у кровати.
    — Милый, что ты там ищешь?
    — Свои вставные зубы...

    — Несмотря на все трудности и тягости уходящего 2020 года, решил всё таки порадовать себя и совершил крупную покупку.
    — Что купил? Машину? Квартиру?
    — 20 пар носков.

    Мужчина подходит к очень красивой молодой девушке в большом супермаркете и говорит:
    — Знаете, я где-то здесь потерял свою жену, в этом огромном супермаркете. Не могли бы вы поговорить со мной пару минут?
    — Для чего? — Спросила удивлённая девушка.
    — Потому что каждый раз, когда я начинаю разговаривать с красивой девушкой, моя жена тут же появляется из ниоткуда.

    — Фира Семёновна, а что такое любовь?
    — Ой, Сарочка, всё очень просто… Любовь — это когда закрываешь глаза на все его недостатки. Затем открываешь — а уже трое детей.

    Если составить список причин, по которым двое вступают в брак, и список причин, по которым они разводятся, вы будете поражены числом совпадений в обоих списках.

    — Любовь – это гармоничное сосуществование двух свободных личностей!
    — А если одна из этих личностей, вдруг оказывается умственно неполноценной?!
    — В таком случае, они как правило, вступают в брак...

    Мысли жены:
    — Как ему сказать, что я потратила все деньги с карты?
    Мысли мужа:
    — Как ей сказать, что я подсунул ей карту тёщи?

    Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
    — Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
    Через некоторое время муж возвращается с десятью палками колбасы.
    Жена:
    — Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
    Муж:
    — Ну так яйца-то были...

    Отель. Из гостиничного номера выбегает перепуганная горничная и сталкиваясь с постоялицей, встревоженно говорит ей:
    - Мадам, в вашем номере, на полу лежит бесчувственное тело вашего супруга. В правой руке у него зажат какая-то бумажка, похожая на кассовый чек, а слава от него лежит какой-то свёрток!
    Дама спокойно:
    - Ну наконец-то, прибыла заказанная мною норковая шуба...

    — Здравствуйте, это ФСБ?
    — Что вы хотели?
    — А это правда, что вы прослушиваете все наши телефонные разговоры?
    — Для чего вы хотите это узнать?
    — Да просто хотел уточнить, что моя жена просила купить в магазине, кроме молока, хлеба и яиц, а то я забыл...

    Одесса. Один сосед говорит другому:
    — Сёма, я восхищён вашими чувствами! Вы с Фирой вместе живёте уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
    — Изя, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

Загрузка материалов...