Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


128   0

Образование

— Доктор, ну что там у меня?
— Да, Хаим Израилевич, вот тут на снимке мы нашли у Вас какое-то образование…
— Шо значит какое-то?! Не какое-то, а экономическое!
  черный юмор, здоровье, медицина, образование, евреи   29.04.2019
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (17.06.2021 03:00)
    Тот самый момент, когда ты врач и на приёме у тебя образованный еврей...
Похожие анекдоты:
    • Еврей и смена фамилии
      Старый еврей приходит в паспортный стол и просит поменять ему фамилию. Ему говорят:
      — Абрам Моисеевич, вы чего? Вам уже 96 лет, скоро умирать. Зачем вам это нужно?
      — Ой, да плиту могильную готовую нашёл. Что зря деньги тратить?
    • Основное действующее вещество
      На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество - это спирт!
      Именно он снимает простуду.
      Всё остальное - вкусовые добавки.
    • Вербализация эмоций
      Мой психотерапевт, буквально только что сообщил мне о том, что у меня имеются серьёзные проблемы с вербализацией эмоций. Не могу сказать, что удивлён.
    • Мозг блондинки
      Как-то раз хирурги провели операцию по вскрытию черепной коробки блондинки. Открыли, а там... пусто.
      И только ниточка от уха до уха натянута.
      Думали врачи думали и, решились перерезать эту ниточку.
      Перерезали и...
      — И что?
      — Уши отвалились.
    • Коронавирус в России
      — Почему коронавирус лютует в Италии и прочих европейских странах, заражая всё больше и больше народу, а в России он, к счастью, пока ещё не так активен?
      — Возможно, он просто боится бесконечных очередей и врачей в российских районных поликлиниках...
    • Плохо
      — Доктор, с ногами плохо!
      — С ногами хорошо. Без ног плохо.
    • Курильщики
      Вася курит по 20 сигарет в день, а Витя курил по 15 сигарет в день. Вопрос: не смущает ли Васю, что я рассказываю про Витю в прошлом времени?
    • Жизнь
      Повседневная жизнь большинства людей, напоминает коробку шоколадных конфет, которая как правило, не длится особо долго для полных людей.
    • Сорвавшись с крыши
      Сорвавшись с крыши и пролетая мимо окна своей кухни, Абрам кричит:
      - Сара! На меня не готовь!
    • Российская медицина
      - Почему русские не посещают больницу?
      - Потому что у русских две болезни - х..ня и п...ец.
      П...ец совсем не лечится, а х...ня сама по себе проходит.
    • Ходить
      В больнице:
      — Доктор! Скажите, а я буду ходить??
      — Да, но только под себя.
      — А плавать?
      — Смотря сколько будите ходить...
    • Смена фамилии
      Старый Натан в загсе просит сменить фамилию.
      Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, все равно уже скоро туда…
      Натан: «Да плиту могильную нашел готовую, шо ж добру пропадать?»
    • За здоровье
      — И всё же интересно получается, Абрам: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за моё здоровье, а ты хлещешь уже четвёртый стакан!
      — Прости Сара, но ты так плохо выглядишь!..
    • Осуществил свою детскую мечту
      Встречаются два старых еврея. Один из них уже много лет как мигрировал в Германию.
      - Сёмочка как твоё ничего? Я слышал что ты давно живешь в Германии? И как тебе там?
      - Изенька, это чудесная страна в которой я осуществил свою детскую мечту.
      - Это как же Сёмочка.
      - Я там устроился работать в крематорий. Изенька, ты не поверишь я жгу немцев!
    • Дома?
      - Алло, здрасьте, а Абрам Моисеевич дома?
      - Дома, но венки уже выносят.
    • Российские олигархи на похоронах своего коллеги
      Хоронят известного еврейского олигарха. Гроб стоит. Собрались друзья, родственника, близкие. Подходит к покойному Гусинский, достаёт портмоне, извлекает 200$ и кладёт в гроб. За Гусинским к гробу подходит Потанин, тоже достаёт портмоне и отсчитывает 200$. Подходит Березовский. Достаёт чековую книжку, выписывает чек на 600$, кладёт в гроб и забирает 400$ наличными.
    • Девушка с характером
      — Буду честен перед Вами, девушка, характер у вас не сахар!
      — Я диабетик, мне нельзя.
    • На практике в психиатрической клинике
      В студенческие годы был на практике в психиатрической клинике. Приводят пациентку с шизофренией.
      Студентка задаёт ей вопросы:
      — Скажите, Гагарин жив?
      — Конечно, его инопланетяне забрали.
      — А Цой жив?
      — Конечно, его рептилоиды похитили.
      — А Ленин?
      Смотрит на неё внимательно и отвечает:
      — Ты что, ненормальная? Он же в мавзолее лежит.
    • Выбор профессии
      Дореволюционная Россия. Великий портной Хаим Броненштейн говорит своему сыну:
      - Абрам, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил гимназию и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Всё это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни и начать зарабатывать деньги. Так каким ты хочешь стать портным: мужским или дамским?
    • Обоняние
      — Андрей, где ты был?
      — Бегал.
      — Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет.
      — Милая, тебе нужно срочно сдать тест на коронавирус!
    • Вспышка заболевания
      В одной малоцивилизованной африканской стране случилась вспышка страшной мочеполовой заразы и чтобы спасти бедняг от этой напасти, в страну направляют свои медицинские делегации Штаты и Советский Союз.
      После первой недели работы американцы отчитываются:
      - Мы стерилизовали 50 человек!
      Советская делегация докладывает:
      - 500 человек.
      Американцы в шоке, срочно подтягивают еще спецов, трудятся денно и ночно, через неделю гордо отчитываются:
      - Стерилизовано 1000 африканцев.
      Советская делегация:
      - Операция проведена 20 000 нуждающимся.
      Тогда американцы отправляются в стан конкурентов, чтобы понять, что они делают не так. Перед ними предстаёт картина: средь саваны стоит палатка и к ней очередь негров, уходящая за горизонт. Заходят в палатку, там двое санитаров держат голого аборигена, а врач на табурете с двумя кирпичами в руках ХЛОП, И готово!
      Охреневшие американцы:
      - Это же больно, наверно!
      Советский специалист, смотря на кирпичи:
      - Да нет, только если по пальцу попаду...
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz