Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


2119   0

История о том, как у еврея жена утонула

— Рабинович! Как могло так получиться, что ваша жена утонула? Вы ведь в этот момент рядом с ней были. Неужели Вы не слышали или просто не поняли, что она зовёт на помощь?
— Да, шо понял: орала, как обычно.
 19.06.2021  помощь, Орала, тонет, черный юмор, евреи, не помог, жена, Утонула, река, еврей, Утопленница, муж
Комментарии к анекдоту:
  • 19.06.2021 00:00
    Гость
    Тот самый момент, когда поведение тонущей истеричной жены, особо ничем не отличалось от её повседневного поведения... =)
Реклама
Похожие материалы:
    Абрам Маркович Кацман за ужином внимательно рассматривает свою жену Сонечку и произносит наконец:
    — Знаешь, раньше у нас был маленький дом, чёрно-белый телевизор и тесный скрипучий диван. Но я засыпал с прелестной девятнадцатилетней женой. А сейчас?! Дом большой, телевизор на полстены и кровать на полспальни, но тебе уже, подумать только, шестьдесят девять!
    Сонечка также внимательно посмотрела на мужа:
    — Абрам, милый, ты вполне можешь найти себе ещё одну девятнадцатилетнюю жену. А я позабочусь, чтобы у тебя снова был и маленький дом, и чёрно-белый телевизор, и даже такой же тесный и скрипучий диван...
    В ювелирную лавку вламываются грабители:
    — Всем на пол! Это ограбление! Золото — быстро!
    Мойша из-за прилавка:
    — Софа, золотце, за тобой пришли!
    — Сара, милая, если я умру – не сиди вдовой, выходи замуж. Будь счастлива. И пусть этот человек правильно воспитает наших детей!
    — Ой, как ты меня замучил! Нормальный суп! А не хочешь – так и ни кушай.
    — Софа, ты мне изменяешь!
    — Изя, да как ты мог такое подумать! Это неправда!
    — К тому же со старым Рабиновичем!
    — А вот это уж совсем неправда!
    Одесская квартира. Муж приходит домой:
    — Софа, выключи телевизор, я имею сказать тебе новость!
    Софа выключила.
    — Абрам, и шо случилось?
    — Дядя Хаим отмучился!
    — Шо, дядя Хаим таки умер?
    — Нет! Дядя Хаим таки живой! Это тётя Сара умерла!
    Некая одесситка (которой уже хорошо за 70 лет) была замужем за евреем, который давно отошёл в лучший из миров, а она русская и свою фамилию не меняла при замужестве. Часто ходит в Еврейский культурный центр, где её принимают за свою.
    Так вот, в этом центре продавали мацу: русским по 100 рублей, а евреям по 80 рублей. Она встала в ту очередь где по 60 рублей.
    Продавец:
    — Ваша фамилия.
    — Иванова.
    — Вам не положено.
    — Здрасте! Значит, спать с евреем мне можно? Детей иметь с евреем мне тоже можно!? А мацу, значит, по 60 рублей нельзя?
    — Рабинович, у вас, наверное, жена красавица?
    — Да, а как вы догадались?
    — Ну, вы же настоящий урод, а дети симпатичные...
    Сидят за столом русский, француз и еврей.
    Француз:
    — Моя жена Лили такая чистоплотная, меняет трусики раз в два дня.
    Американец:
    — А у моей Хилари вообще на трусиках дни недели расписаны. Меняет каждый день.
    Еврей:
    — А у моей Сарочки одни рейтузы, месяц носит, потом вывернет, ещё месяц носит, потом мотню вырежет и мне футболочка.
    — Софочка, а если ты вдруг узнаешь, что я тебе изменил?
    — Сёма, на следующий день на твоём надгробии будет написано: Здесь лежит человек, который имел красавицу жену и светлое будущее, но он предпочёл светлую память и падшую женщину.
    — Фима, Ваша жена работает?
    — Работает. Переводчицей.
    — А где?
    — В магазинах.
    — Шо значит «в магазинах»?
    — То и значит! Ходит по магазинам и переводит мои деньги.
    Уставший Абрам приходит с работы домой и тут же садится в кресло.
    Сара его спрашивает.
    — Абрам, ты мине зарплату собираешься отдавать?
    — Ой, Сарочка, не сегодня. Сегодня у меня болит голова!
    Мужчина спрашивает у раввина:
    — Я очень хочу жить вечно. что мне делать?
    Раввин:
    — Женись.
    — И я буду жить вечно?
    — Нет. Но, желание исчезнет.
    Хаим Натанович возвратился домой из командировки. На вокзале он взял такси, а когда доехал до дома, то попросил таксиста подняться с ним и стать свидетелем — мол, он подозревает, что жена ему изменяет.
    Таксист сказал, что готов засвидетельствовать всё, что угодно. Они поднимаются, муж бросается в спальню, срывает одеяло, а там действительно его жена с любовником.
    Он выхватывает пистолет и хочет застрелить любовника, но тут жена начинает истерично кричать:
    — Нет, не делай этого! Я тебя обманывала: я не получила наследство от своей тёти! Это всё он нам оплачивает: дом, машину, катер, обучение наших детей, да и все наши крупные расходы — тоже оплачивал он! Не убивай его!
    Хаим Натанович опускает пистолет и в растерянности обращается к таксисту:
    — Ну, и что мне, как вы считаете, теперь делать?
    — Накройте его одеялом, — советует таксист, — не дай Бог, простудится.
    — Ребе, у моей жены тяжёлые роды. Что делать?
    Ребе смотрит в Талмуд, бормоча:
    — Тяжёлые роды, тяжёлые роды… А, вот, нашёл! Возьми старые-старые штаны и брось их в печку.
    — Ребе, неужели вы думаете, что это поможет?!
    — Во всяком случае, не помешает.
    Семья Циперман в театре:
    — Софочка, тебе удобно сидеть?
    — Да, Изя, удобно!
    — Тебе видно?
    — Да, любимый.
    — Тебе не дует?
    — Нет, золотой.
    — Давай поменяемся местами.
    Ломовые извозчики играли в карты. Один проиграл 100 рублей и от огорчения умер. Стали обсуждать кому идти сообщать жене.
    Один говорит:
    — Я пойду! Я знаю как сказать.
    Приходит и спрашивает ничего не ведающую вдову:
    — Софа, что бы ты сказала своему Изе, если бы узнала, что он проиграл в карты 100 рублей?
    — Чтоб ты сдох!
    — Уже!
    — Сонечка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
    — Нет, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил?!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Наконец-то прочитал "Анну Каренину" и сделал вывод: гражданка Каренина А.А. зимой на спор с писателем Л.Н.Толстым на полторашку пива лизнула рельсу. И зачем было столько бумаги тратить?
    *****
    Тащат меня муравьи в стельку пьяную... а я пою во всё горло: ....Чуть помедленнее кони,...........чуть помедленнее!))))
    *****
    Цитаты из милицейских протоколов:
    «У гражданина Гавриленко изъята собака, которая беспризорно бегала согласно постановлению Ленсовета по борьбе с бешенством».
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz