Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


  Не вовремя, сердечный приступ, Видео, черный юмор, ютуб, медицина   29.09.2020
  • Подпись к картинке:
    Ютуб, проигрывающий две длинные непропускаемые рекламы подряд. Я, когда хочу посмотреть туториал по СЛР чтобы спасти человека от сердечного приступа.
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (28.10.2020 09:00)
    СЛР— сердечно-легочная реанимация
Похожие анекдоты:
    • По полису
      Приходит мужик к доктору с гвоздем торчащим из головы.
      Доктор:
      - Что, вытащить?
      - Да…
      - С вас пять тысяч рублей...
      - Но у меня же страховой полис!?
      - По полису мы вам можем его только загнуть или вбить до конца, чтоб не мешал.
    • Алгоритмы
      Не многие в курсе, но анекдот про "Стоило один раз трахнуть овцу" лёг в основу алгоритма Ютуба по выдаче рекомендаций.
    • Вспышка заболевания
      В одной малоцивилизованной африканской стране случилась вспышка страшной мочеполовой заразы и чтобы спасти бедняг от этой напасти, в страну направляют свои медицинские делегации Штаты и Советский Союз.
      После первой недели работы американцы отчитываются:
      - Мы стерилизовали 50 человек!
      Советская делегация докладывает:
      - 500 человек.
      Американцы в шоке, срочно подтягивают еще спецов, трудятся денно и ночно, через неделю гордо отчитываются:
      - Стерилизовано 1000 африканцев.
      Советская делегация:
      - Операция проведена 20 000 нуждающимся.
      Тогда американцы отправляются в стан конкурентов, чтобы понять, что они делают не так. Перед ними предстаёт картина: средь саваны стоит палатка и к ней очередь негров, уходящая за горизонт. Заходят в палатку, там двое санитаров держат голого аборигена, а врач на табурете с двумя кирпичами в руках ХЛОП, И готово!
      Охреневшие американцы:
      - Это же больно, наверно!
      Советский специалист, смотря на кирпичи:
      - Да нет, только если по пальцу попаду...
    • Когда диагноз — "Смерть"
      Исключительно из соображений медицинской этики, диагноз «Смерть» был заменён пациенту на «В дальнейшем лечении не нуждается».
    • Плохо
      — Доктор, с ногами плохо!
      — С ногами хорошо. Без ног плохо.
    • Пальцы
      Врач:
      — Сколько пальцев я вам показываю?
      Пациент:
      — Эмм... 12?
      Врач:
      — Всё верно. Некоторые из них ваши. Вы попали в серьёзную аварию...
    • Отрыв
      Всегда внезапно.
      — Как насчёт того, чтобы оторваться вечерком?
      — Ты кто вообще такой?
      — Тромб.
    • Будни студента-медика
      Будни студента-медика:
      - У меня сегодня пар вообще не было. Причина: в больнице трупов нет. Некого вскрывать...
    • Удар битой
      — Это только в американских фильмах такое возможно, когда герои бьют друг-друга битами и им хоть бы хны. Даже сознание не теряют. А в жизни ведь всё иначе...
      — На самом деле, скажу вам, как врач-хирург с многолетним стажем работы, что после удара битой, запросто может произойти непоправимое. Долгое восстановление и серьёзный вопрос относительно того, сможет ли восстановиться мозг пострадавшего до исходного состояния. Головные боли, ухудшение памяти, угасание когнитивных способностей, ослабление психомоторных реакций и.т.д.
      — Странно, но мне всего-то немного в правую руку отдало, и вроде чутка мышцу потянул при замахе, никаких расстройств со стороны ЦНС, мною замечено не было. Скорей всего, вы просто преувеличиваете...
    • Оговорка
      Доктор:
      — Вы скоро станете отцом.
      Пациент:
      — Вот блин...
      Доктор:
      — Простите, я кажется оговорился, я имел ввиду мертвецом.
      Пациент:
      — Отлично!
    • Короновирус
      — * Кхе-кхе-кхе *
      — О Господи, кажется у неё короновирус, осторожно, не приближайтесь к ней!
      — Не волнуйтесь, всё в полном порядке, у меня просто туберкулёз.
      — А, ну тогда ладно. Слава Богу...
    • Правильная реклама
      Как стоит правильно показывать рекламу.
      Ютуб: Показывает два не связанных с видео рекламных ролика.
      Порнхаб: Показывает порно перед порно.
    • Патологоанатомы и вакцина
      Специалисты из бюро судмедэкспертизы наглядно показали, как вакцина Спутник крайне благотворно влияла на организм добровольца при его жизни...
    • После корпоратива
      Как показывает практика, последствия прошедшего корпоратива, куда лучше вспоминать посредством инстаграма, нежели смотреть в You Tube.
    • Ампутация
      Я в прямом смысле этого слова, просто возненавидел хирургическое отделение ампутации.
      Скажем так, ноги моей больше здесь не будет, это уж точно.
    • В больнице
      Пациент, завидев своего лечащего врача, обращается к нему с вопросом:
      - Доктор, мои анализы уже готовы? Я просто умираю от любопытства!
      Врач, заметно погрустнев:
      - Эх... ну что я могу Вам сказать, голубчик. Знаете, к большому сожалению, вы умираете не только от любопытства...
    • Как болели древние люди
      Двое учёных активно спорят относительно средней продолжительности жизни и здоровья древних людей.
      Первый учёный:
      — Древние люди болели мало, ведь микробов было куда меньше чем сейчас.
      Второй учёный:
      — Ну да, конечно мало, всего один раз...
    • Сердечный приступ
      Сердечный приступ — это всегда крайне страшная и неприятная неожиданность, но ещё хуже, если в этот самый момент, вы играете со своими друзьями в шарады.
    • Операция
      - Доктор, я очень рассчитываю на благополучный исход предстоящей операции.
      - Не волнуйтесь голубчик, о неудачном исходе вы всё равно не узнаете.
    • Распределитель мест
      Сильно нетрезвый пациент, находясь в приемном покое, объясняет травматологу, что он работает на кладбище распределителем мест и обещает дать ему хорошее место с берёзкой на солнечной стороне.
      Зашили ему рану и врач пишет в справке "Алкогольное опьянение".
      Пациент читает, хмурится и говорит:
      — Хрен тебе, а не место с берёзкой!
      После чего, хлопнул дверью и ушёл.
    • После операции
      - Послушайте, я благодарен вам за старания, но объясните мне, почему вы доверили проведение моей операции совсем ещё юному студенту медицинского института?
      - Студентам тоже нужно руку набивать, а ваш случай всё равно был безнадёжен.
      - Но... Доктор, а почему Вы так странно одеты?
      - Потому что я не доктор. Я Апостол Пётр.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz