Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


603   0

В ожидании скорой помощи

Объявление на открытой двери подъезда «Не закрывайте, к нам едет скорая помощь» висит уже вторую недели.
 13.01.2021  Коронавирус, скорая помощь, объявление, медицина, скорая, дверь, Не дождёшься, черный юмор, пандемия
Комментарии к анекдоту:
  • 13.01.2021 07:00
    Гость
    Тот самый момент, когда в современных реалиях нынешней пандемии коронавируса, скорую можно и месяц прождать...
Реклама
Похожие материалы:
    Здравствуйте, меня зовут Олег и я гинеколог, в связи с карантином из-за Covid-19 мы проводим осмотры "онлайн", чтобы следить за здоровьем женского населения, поэтому просьба скидывать мне фотки своих женских «прелестей».
    Нет никакого смысла бояться коронавируса, ведь этот вирус в отличие от его собратьев — добрый. Плохие люди погибают от него в страшных мучениях, ну а хорошие, отправляются в царствие божие.
    1. Ты ещё молодой, организм растёт, развивается! Поэтому всё нормально.
    2. Ну что вы хотели? Возраст у вас средний, переходной период к старению организма. Поэтому это вполне допустимо.
    3. И в таком-то преклонном возрасте вы хотите быть здоровыми?!
    Три фразы, владея которыми, вы будете неплохим сотрудником скорой помощи.
    Если тебе кажется, что ты не в силах изменить этот мир, вспомни, что достаточно было всего одного человека, съевшего летучую мышь.
    — Абрам, скажите, а как по-вашему, когда можно будет с уверенностью заявить о том, что пандемия коронавируса закончилась?
    — Таки, я думаю, что стоит смотреть объявления. Как только начнут появляться: «Продам туалетную бумагу и гречку. Дёшево.» — можно будет смело сказать, что опасаться больше нечего...
    — А вы помните свою, ту самую, первую одноразовую медицинскую маску, что впервые надели?
    — Что за глупый вопрос? Я в ней хожу!
    — Доктор, кажется я умираю, мне этот ваш Фуфловир совершенно не помогает!
    — Всё правильно, голубчик, он должен помогать производителю, а не пациенту.
    В московском метрополитене машинист предупреждает пассажиров по громкой связи:
    — В связи с угрозой распространения нового штамма коронавирусной инфекции поезд проследует станцию "Китай-город" без остановки.
    Кто бы мог подумать, когда-то в группу риска входили наркоманы и проститутки, сейчас же — пенсионеры.
    Абрам заразился коронавирусом и отправился в местную поликлинику, где врачи сообщили ему о неутешительных прогнозах и предупредили о том, что жить ему осталось недолго.
    После услышанного, Абрам попросил врачей пригласить к нему в больничную палату муллу. Мулла пришёл к нему и начал читать какие-то молитвы.
    Абрам подозвал его к себе поближе и говорит:
    — Когда я уйду в мир иной, снимите с моей цепочки на шее все эти ключики — один от моего дома, другой от сейфа. Зайдите в мой дом, откройте сейф, заберите все деньги, драгоценности и отнесите их все в синагогу.
    — А зачем вы позвали именно меня? Ведь в таком случае, вам необходимо было обратиться к раввину. — Заметил удивлённый мулла.
    — Вы вообще в своём уме!? — Воскликнул Абрам. — Раввина в инфекционное отделение!!?
    Если кашель и ринит,
    То диагноз ваш ковид.
    Если голова болит —
    Вариантов нет. Ковид.
    Сердце бешено стучит —
    Тоже, стало быть, ковид.
    Шею ломит? Глаз слезит?
    Маскируется ковид.
    А когда здоровый вид —
    Бессимптомный то ковид!
    — В коронавирусном карантине, самые тяжёлые дни — это четвёртый и одиннадцатый. На четвертый день убиваешь соседа...
    — А на одиннадцатый?
    — А на одиннадцатый он начинает пахнуть.
    Утром проснулся: кашля нет, насморка нет, температуры нет, ничего не болит, дышится свободно. Ну, думаю, всё. Плохо дело. Типичные симптомы бессимптомного коронавируса.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Разговаривают две подруги:
    – Какой молодец твой муж – купил тебе такую дорогую и красивую шубку.
    – Ему ничего другого не оставалось: я застала его целующимся с горничной.
    – Какой ужас! Надеюсь, ты выгнала её?
    – Нет. Мне нужны ещё несколько дорогих вещей...
    *****
    – Слушай, Изя, я знаю гениальный способ – как в ресторане бесплатно поесть!
    – А ну, Абрам, рассказывай.
    – Идёшь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдёт к тебе, а ты говоришь: А я уже заплатил вашему товарищу, что ушёл.
    На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
    – Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
    Абрам:
    – Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
    Изя:
    – Кстати, нам ещё долго ждать сдачу?
    *****
    У вас товар, у нас скупец.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz