Скорая

Приехали родственники к дяде Хаиму на День Рождения — 120-ти летие. Доходит очередь до тостов и пожеланий в адрес столь почтенного именинника. Встаёт один из родственников и поднимая бокал с шампанским, произносит:
— Дядя Хаим, поздравляем Вас с днём рождения и желаем дожить вам до 120-ти лет!
— Но мне уже 120 лет! — Возмущается Хаим.
— Ну тогда, хорошего дня, дядя...

Внук-подросток бабушке:
— Вот бы здорово проснуться знаменитым!
Бабуля:
— Проснулся — уже достаточно.

Жена, возмущаясь, говорит своему мужу:
— Дорогой, у каждой приличной женщины к 30-ти годам уже есть норковая шуба. Мне 35. Где???
Муж в ответ:
— Вот когда будешь выглядеть не на 20, а на 30, тогда и куплю тебе шубу.

Девушки, они как Windows: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов.

Давненько уже, среди прочих однообразных, попалась анкета одной девушки с таким вот описанием:
«Тиндер, как женская мастурбация водишь пальцем влево вправо пока всё не закончится через 10 минут».
Почему-то запомнилась.

— Ты же говорил, что тебе тридцать с половиной лет!
— Всё верно, 30 с половиной, итого — 45. Математику учить надо было!

Молодым, шутливым и дерзким вечно хочется свободы, перемен и революций, а тем, кто их содержит, кормит, обстирывает и собирает в школу - стабильности.

Куда пойти учиться и кем стать?
Этот вопрос встает перёд каждым мальчиком и девочкой в возрасте 30 лет. Ах, какой важный этап взросления! Забыты игрушечные дипломы и иллюзорные работы, — теперь детишкам пора задуматься: есть ли хоть какие-то шансы провести остаток жалкой жизни не как бездарный компост?

Дама звонит в брачную газету, чтобы дать объявление.
Клерк:
— Каков ваш возраст?
Дама (кокетничая):
— Дома мне 30, в гостях 25, а в постели 20!
Клерк (мрачно):
— Пишем, «в сумме – 75»...

Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.

Как по мне, можно назвать недоразумением тот факт, что сериал "Друзья" считается комедийным, а не фантастическим, потому, что, ну где вы видели, чтобы шесть тридцатилетних работающих людей, постоянно тусовались вместе и при этом, ещё имели одинаково близкие отношения с каждым членом компании?

Я уже настолько не молод, что помню ещё те времена, когда студенты делились на физиков и лириков, а не на Yandex-Еда и Delivery-Club.

Удачно выйти замуж можно даже и в 67 лет! Элтон Джон не даст мне соврать.

Чем ближе мой физический возраст подходит к тридцати годам, тем больше я думаю о том, что мне просто необходим тот, кто будет обо мне заботиться. Желательно конечно же, чтобы это были не санитары психбольницы.

Если бы мне платили каждый раз, каждый раз, когда кто-то за 40 говорил мне, что моё поколение самое унылое и бесперспективное... Я бы мог позволить вести себе крайне шикарный образ жизни, при той экономике, которую эти люди и разрушили...

Еврейская мама даёт наставление своему взрослому сыну:
— Сынок, если тебе нравится Сара, терять время нельзя: Женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя всё меньше и меньше!

Недавно, в Индонезии, не стало самого старого человека в мире. Мба Гхото умер в возрасте 146-ти лет. До самой своей смерти, он был заядлым курильщиком и при этом, ему удалось пережить четырёх своих жён, десятерых братьев и сестёр, и всех своих детей. Из этого можно сделать вывод, что курение убивает медленно, но неотвратимо.

"Внимание: фильм может содержать сцены сексуального характера."
Так может или содержит?! Не тратьте мое время впустую!!

Женщина – это пуля со смещённым центром тяжести: попадает в сердце, бьёт по карманам и выходит боком.

Средняя зарплата также характеризует уровень жизни, как средняя температура по больнице состояние больного.

С огромным трудом взмахивая крыльями, уже из последних сил, летит по небу старый аист. В клюве у него косынка в которой сидит седой, весь заросший и бородатый старый дед.
Дед с усталостью в глазах, говорит аисту:
— Аист, тебе не кажется, что мы немного заплутали, а?

Существенно низкий уровень жизни в России, компенсируется её незначительной продолжительностью.

Зима, на улице подморозило и стало скользко, словно на ледовом катке. Не частые прохожие, то и дело, поскальзываясь – падают на скользкой от наледи дорожке.
И вот очередной поскользнувшийся прохожий – в виде пожилого дедушки, никак не может подняться. Проходящая мимо девушка помогает случайному прохожему подняться со скользкого льда. Отведя ого под руку от скользкого участка дороги, она, отряхивая его от снега, спрашивает:
- Вы не сильно ушиблись?
- Да не, всё нормально.
- Что же вы в такую погоду и в таком возрасте на улицу-то пошли?
- В каком возрасте? – бодро ответил старик.
- В таком. Вам сколько лет-то уже?
- Мне, всего-то 89! – то ли в шутку, то ли всерьёз ответил дедуля.
Девушка, удивившись столь преклонному возрасту ответила:
- Я бы вам не дала.
Дед улыбнувшись:
- Да, мне это уже и не нужно.

Много будешь жить – скоро состаришься.

Тёща, как школа, становится нам дорогой только в момент расставания.

— Каков ваш стаж работы?
— 30 лет.
— Сколько вам лет?
— 20 лет.
— Вам 20 лет, а стаж 30 лет. Как такое возможно?
— Переработки.

- Мама, я всё съел!
- Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.

В моём возрасте при праздновании Нового года основная проблема заключается вовсе не в поиске хаты, а скорее в поиске желания отмечать его вообще.

Некоторые ядовитые грибы очень похожи на хорошие, съедобные. Не отличишь, пока не отравишься.
С людьми — так же.

Двор жилого многоэтажного дома. Сидят старые деды (лет под 80). Один из дедов:
- Михалыч, а помнишь мы когда в армии служили, нам что то в чай подсыпали что бы у нас писька не стояла?
- Помню, а что?
- Представляешь, только сейчас действовать начало!

Младший сын навещал прабабушку. Прабабушке 95 лет, жалуется на здоровье, говорит:
— Эх, дел у меня тут уже никаких нет, хочу уже к деду на небо...
Сын в ответ:
— А вдруг дед не хочет?

В эмпатию он пока не очень умеет.

Девушка:
— Не для тебя моя ягодка росла!
Женщина:
— Попробуй папайю, рекомендую!

— Абрам Самуилович, что за праздник был у вас вчера?
— Софочка отмечала десятую годовщину своего сорокалетия.

— Доктор, что мне нужно делать для того, чтобы прожить дольше чем 100 лет?
— Вы курите?
— Никогда не курил.
— Выпиваете?
— Нет.
— Поздно ложитесь спать?
— Нет.
— Имеете связи с распутными женщинами?
— Нет.
— В таком случае, зачем вы хотите жить более 100 лет?

Ты работаешь 8 часов, чтобы жить 4.
Ты работаешь 5 дней, чтобы насладиться двумя.
Ты работаешь целый год, ради двухнедельного отпуска.
Ты работаешь всю жизнь, ради пенсии в старости.

Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за пишyщие машинки, то, по теоpии веpоятности, чеpез некотоpое вpемя они напечатают «Войнy и миp». Тепеpь, с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так...

В моём возрасте не сразу понимаешь, или это выключили свет, или в глазах потемнело.

Мужчины – как насморк. Чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить.

18 летний я:
— Можно мне пиво?
Общество:
— Ни в коем случае, это опасно.

18 летний я:
— А можно мне влезть в огромные долги и выбрать профессиональную область, которой я посвящу всю свою жить?
Общество:
— ПОГНАЛИ!

— Абрам, зачем ты женишься на такой молодой! Ведь умрёшь, а она останется.
— Уж лучше пусть останется, чем не хватит...

Дедушка обнаруживает в общей аптечке целую упаковку "виагры" и обращаясь к своему внуку, просит у того разрешения на использование всего одной таблетки.
Внук выслушал его просьбу и сказал:
— Я не думаю, что это хорошая идея, дед. Ведь они очень сильные и очень дорогие.
— Сколько? — Спросил дедушка.
— 10 долларов за таблетку, — Ответил внук.
— Цена данного вопроса, для меня, какой-либо особой роли не играет. — Сказал дедушка. — Мне нужна всего одна, и перед тем, как уехать с утра на дачу, я оставлю тебе деньги под подушкой. Идёт?
— Хорошо. — Ответил внук.
На следующее утро, внук обнаруживает под подушкой 110 долларов. Он тут же набирает дедушке и говорит:
— Дед, я же говорил тебе, что каждая таблетка стоит 10 долларов, а не 110 долларов.
— Я знаю! — Ответил дедушка. — 100$ — это от бабушки!

Молодые люди, запомните одну простую истину:
Пока у вас нет детей, вы живёте в 30-ть лет так же как и в 20-ть, но с деньгами.

Встречаются две дамы «не самых высоких моральных устоев», проще говоря, девушки по вызову. Общаются, зашёл у них разговор о том, каких клиентов они предпочитают.
Первая:
— Мне спортивные нравятся. Накаченные, сильные. С ними всё быстро, чётко и определённо.
Вторая:
— А мне нравятся в возрасте. Они такие галантные, обходительные. Всегда одаривают подарками и вниманием. С ними очень интересно.
Третья:
— А мне старики нравятся, те, которым в районе семидесяти.
Первые две подруги хором:
— Ты, что! У них же уже ничего даже не функционирует!
— А ну и что,… зато они столько анекдотов смешных знают.

Группе «Звери» в этом году исполняется 22 года. В пересчёте на человеческий это примерно 80 лет.