Люди и самовар

Мужчины – как насморк. Чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить.

• В 16 лет на всех официальных мероприятиях, незаметно для окружающих, наливаешь себе водку в стакан.
• В 30 лет на официальных мероприятиях, незаметно для окружающих, наливаешь себе воду в стопку из под водки.

Если жизнь — это вызов, то я перезвоню.

Переезд в родной город — это типа ты всё запорол в компьютерной игре и тебя отбрасывает на самый первый уровень, минус весь лут, минус первоначальный бонус в виде молодости и социальных связей.

По новостям сегодня сообщили о том, что мэр Лондона Борис Джонсон, Кен Ливингстон добровольно принял решение о сокращении своей зарплаты.
Н-да.. Таких осложнений коронавирус в России ещё не давал...

Медуза существовала как вид в течение 500 миллионов лет, прекрасно выживая без мозга. Это даёт надежду довольно многим людям.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Жизнь можно сравнить с огромным локомотивом, который несётся прямо на тебя. Если встать прямо перед ним и никуда не отходить, то он сметёт тебя с такой силой, что в живых тебе уже не остаться. А если отойти в сторону, то он пронесётся мимо тебя... так же, как твоя нынешняя жизнь...

Доброе утро. Я из Матрицы.
Ваша жизнь такая, потому что при стрессе человек вырабатывает больше энергии. Старайтесь. И хорошего нам дня.

Объявление:
«Обменяю чайник со свистком на самовар с гудком».

— Жизнь, она словно арбуз...
— А можно, чтобы нам философию не узбек преподавал?

Женщина и интимная близость – это как чиновник и взятка: сначала: - Ой, что вы, нет-нет! Потом: - А что так мало?!

— Здравствуйте, это клуб загадочных людей?
— Кто знает, друг мой, кто знает!

Когда люди уходят — отпускай. Судьба исключает лишних. Это не значит, что они плохие. Это значит, что их роль в твоей жизни уже сыграна.

Порой искренне удивляюсь тому, что многие люди всё ещё продолжают удивляются.

Напоминание для всех тех, кого недавно назначили руководителями, и став большими начальниками, они успели «поймать корону». Помните: вы — не главные. Главнее вас тот — кто вас назначил!

Люди делятся на три категории:
Совы - встают поздно.
Жаворонки - ложатся рано.
Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

Окружающие меня люди, постоянно утверждают о том, что я их якобы подслушиваю, они говорят об этом, но только за моей спиной.

Говорят, что если человек чего-то сильно хочет — это сбывается. Я, видимо, не человек.

— Сара, вот скажи мне, кто я для тебя в этой жизни – балласт или ручная кладь?
— Изя, ты для меня – портмоне!

На этом свете так много людей — хороших и разных. Не знаю почему, но мне постоянно попадаются разные.

Нам бы ваше лето, москвичи. У нас тут 40 градусов тепла. Такая жара, что воду канистрами пьём. Алматы.
— Тут настолько жарко, что люди идут в ад чтоб охладиться.
— Тут настолько жарко, что люди тонут в реке расплавившего асфальта.
— Тут настолько жарко, что из задницы курицы, яйца выходят сразу сваренными в крутую, а сами куры уже гриль.
— Тут настолько жарко, что с неба падают жаренные птицы в кляре.
— Тут настолько жарко, что кондиционеры из машин массово увольняются.
— Тут настолько жарко, что кожа у людей уже скворчит и вкусно пахнет, вокруг собаки бегают.
— Тут настолько жарко, что призрачный гонщик загорел и ищет тенёк.
— Тут настолько жарко, что уже начали появляться какие-то африканские племена.

Человек — лучшая книга. Сюжет постоянно меняется, а концовка неизвестна даже автору.

— Почему секс — это сплошная математика?
— Вы добавляете кровать, вычитаете одежду, делите ноги и молитесь, чтобы не было умножения.

Если бы люди, общаясь, развивали в себе стремление понять, а не способность судить, они бы чаще танцевали на улицах и реже разводились в судах.

— Как нашему мозгу вообще удаётся помнить о том, что мы что-то забыли, но при этом, никак не удаётся вспомнить, что именно?
— Очень просто. Это всё равно, что удалить всё содержимое папки на вашем ПК, но не саму папку.

- Вся суть этих ваших философских сравнений заключается в том, что жизнь можно сравнить практически с любой вещью.
- Ну-ка сравни мне жизнь со штангенциркулем!
- У кого-то жизнь короткая, у кого-то длинная... А кто-то вообще не умеет ею пользоваться.

Достойно похвалы деяние, а не сам человек.

Бывают любимые, а бывают необходимые. И люди, и вещи.

По-настоящему мудрый человек никогда не спорит, он просто заявляет: "Я прав!". После чего — спешно ретируется.

Средняя зарплата также характеризует уровень жизни, как средняя температура по больнице состояние больного.

Нашу сегодняшнюю жизнь, можно сравнить с кубиком-рубиком. Собрал одну сторону этого кубика, на остальные лучше не смотреть вовсе, там полный трындец...

Спор с женой можно смело сравнить с охотой на слона. Если с первого аргумента убить не удалось, беги!

Лично для меня, настоящими героями уходящего года, по праву стали люди, которые знают, как заработать кучу миллионов долларов на Форексе, но при всём при этом, вместо этого, они по доброте своей душевной, делятся этими знаниями со всеми желающими, всего за какую-то сотню-другую баксов.

— Дорогая, ты у меня как зубочистка!
— Острая что ль?
— Нет, деревянная...

Одного пожилого мужчину спросили:
— Что значит заниматься сексом в 70 лет?
— Это всё равно, что играть в бильярд куском верёвки вместо кия. — Ответил пожилой мужчина.

Мне кажется, что есть люди, которых есть за что уважать. Вот возьмём, к примеру, такую субкультуру, если можно её так назвать, ну или движение, как «чайлдфри». Ведь если приглядеться к ним, то всё становится на свои места. Люди которым не стоит размножаться — сами, добровольно от этого отказываются!

Убедительная просьба к тем, кто утверждает, что я их за что-то недолюбливаю - сообщите мне об этом! Я буду приходить к вам, по мере возможности, и долюбливать вас!

Главные движущие силы, которые заставляют людей действовать, если их хорошенько рассмотреть, сводятся к двум факторам: сластолюбию и тщеславию; если вы отнимете у первого то, что принадлежит второму, то обнаружите при окончательном рассмотрении, что всё сводится почти что к одному только тщеславию.

Помните, что неудача — это событие, а не человек.

— Жизнь подобна стриптизу трансвестита...
— Это как???
— Вроде всё идёт нормально, выглядит прелестно..., и вдруг – йух!!!

Сегодня ходили с сыном в цирк. Такое ощущение, будто у себя на работе побывал...

— Девушка, какую позу Вы предпочитаете?
— Сверху.
— А почему?
— Надоело – встала и ушла!

— Девушка, извините за вопрос, а ваши предки случаем не из древней Греции?
— Да нет... С чего вы это вообще взяли?
— Ну, а иначе, как ещё можно объяснить тот факт, что у них выросла такая безрукая дочь...

Лучшие друзья, они словно женские лифчики с пуш-апом. Очень близки к сердцу и всегда умеют поддерживать в нужный момент.

Говорят, что Любовь — это химия, и это многое объясняет, ведь в химии я самый настоящий дуб!

— На западе человек эксплуатирует человека, а в Советской России всё наоборот.
— Эксплуатант человечит эксплуатанта?

Люблю пельмени за то, что они как правда — рано или поздно обязательно всплывают.

— Мистер Брайан, почему вы приняли решение разойтись со своей женой – Эмели? Она же у Вас такая милая и красивая!
— Ну, как вам сказать... Вот взгляните на мои новые лакированные туфли. С виду они выглядят дорого и красиво, при чём это замечают все вокруг, но только лишь мне одному известно, как сильно они мне жмут.

Лишь с возрастом я начинаю понимать, как сильно мне повезло с моими родителями. Они никогда особо меня ни с кем не сравнивали, иногда бывало конечно же, чтобы пристыдить и вызвать стремление к чему-либо. Но иногда бывало так:
— Почему у тебя за диктант по русскому языку четвёрка, а у Лёши пятёрка?
— ...
Спустя какое-то время...
— Почему у тебя снова четвёрка?
— Но Лёша вообще за это задание тройку получил!
— А нас не волнует Лёша!

Если человеку хорошо с тобой, то он не уйдёт, даже если тебе с ним плохо.

По причине того, что Чрезвычайная Ситуация переименована в каникулы, можно так же и будущих безработных переименовать в беззаботных.

Поздравлять детей с Первым сентября — это все равно что поздравлять зайцев с началом сезона охоты.

Мы разочаровываемся в людях именно потому, что они не способны ради нас на то, на что мы способны ради них.

Мужчины, запомните, спорить с женщиной — всё равно, что читать лицензионное соглашение. В конце концов перестаёшь что-либо понимать и просто нажимаешь "Я согласен".

Девушка — она как наушники: вставляешь и слушаешь!

Отец говорит Вовочке, который принёс из школы очередную двойку:
— В твоем возрасте, Вовочка, Наполеон Бонапарт был самым умным в своём классе!
Вовочка с досадой:
— А в твоём, пап, он уже был императором...

Религию, можно сравнить с мужским достоинством.
Нормально, когда оно у вас имеется.
Приятно, если вы им гордитесь.
Но, пожалуйста, не стоит доставать и начинать размахивать им на людях. И самое главное — не пытайтесь подсунуть его моим детям.

Девушки — они словно фильмы. Одну посмотрел и забыл, а на другую хочется сходить ещё разок.

Чувства, которые некоторые автомобилисты испытывают при отправке своего автомобиля на СТО, можно сравнить, примерно с теми же, когда ты дал согласие жене, одной пойти на вечеринку, где будет куча красивых мужиков.