Когда чувствуешь себя студентом

Диетическая еда — это такая еда, которой нужно съесть в два раза больше, чтобы наесться.

Учите новый термин — ФОРСНАЖОР, что означает нападение внезапного приступа аппетита, как правило, прямо перед сном.

Проходит автопробег. Участвует несколько десятков автомобилей. Периодически колонна заезжает на АЗС, чтобы дозаправиться, только один экипаж никогда не заезжает на АЗС. Остальные участники начинают уже шептаться: мол, что это у них за суперэкономичный двигатель или бак неимоверного объема? На очередном перекуре спрашивают у них:
— Чего это мы всё время заезжаем заправляться, а вы нет?!
— А мы студенты! У нас денег нет!

- Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
- Стёпа, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

— Абрам, в это воскресенье — разгрузочный день.
— Что, в нашем холодильнике закончились продукты?
— Нет, нас никто не пригласил в гости.

Курсовая — это юбка, покрывающая колени, реферат — мини-юбка, доклад — мини-бикини. А вот доклад без ссылок — это, простите, порнография.

Кинотеатр. Захватывающий фильм ужасов, где в самом начале кого-то уже жрут живьём.
И тут, в совершенно гробовой тишине, чей-то детский голос:
— Мама, я кушать хочу!
Зал, до самого конца фильма, смеялся в особо кровавых сценах.

Я заподозрил, что что-то не так, когда убрал в холодильник грязный нож и начал мыть колбасу.

— Реально ли у нас вообще прожить на одну пенсию?
— Вполне, вот только это будет не самый весёлый день в вашей жизни.

— Ты деньги в валюте держишь или в рублях?
— В еде, блин! Получил зарплату, купил еды на месяц – и всё!

Вы спросите, что общего у меня с лучшей моделью Victoria's Secret?
Отвечаю: Я тоже постоянно хочу есть.

— Жизнь, она словно арбуз...
— А можно, чтобы нам философию не узбек преподавал?

На самом деле Иван Царевич был послан, чтобы убить Кощея Бессмертного по заданию Пенсионного фонда.

А помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки. А потом звенел звонок, и мы бегом бежали в столовую.

На лекции по политологии:
— Представьте себе, что вы находитесь в большом хлеву. Представили?
— Да.
— Теперь обратите своё внимание на тех свиней, что стоят у самого корыта и спокойно чавкают. Обратили?
— Обратили.
— Теперь на тех, которых оттёрли от карата, и которые всячески пытаются пробиться обратно, при этом отчаянно вереща.
Вот, собственно, и всё, что вам необходимо знать об оппозиции в сегодняшней России.

Раньше пионеры были всегда готовы. Времена сменились. Теперь они стали пенсионерами и готовы уже ко всему.

В студенческой столовой:
— Здравствуйте, мне две сосиски!
— Шикуешь!??
— И пятнадцать вилок, пожалуйста.

— Так ты гуманитарий или технарь?
— Я специалист по математической лингвистике.
— Это вообще как? Что-то вроде бисексуала?
— Ну да, словно снеговик в июле.

Вчера думал о надвигающемся заслуженном отдыхе — пенсии. Сегодня оплатил счета за коммуналку и выбросил вредные мысли из головы.

Захожу на общую кухню в общаге, а там сосед по комнате сидит и чё-то жуёт. Спрашиваю у него: "Завтракаешь?", он прожёвывая бутерброд — отвечает: "Сегоднякаю!".
Будущие филологи — они такие.

2060 год. Выходит на экраны последний фильм по роману Джоан Роулинг: «Гарри Поттер и пенсионное удостоверение».

Вообще, я очень сильно люблю путешествовать, постоянно посещаю кухню — столицу квартиры, а холодильник, так и вовсе, почитаю как местную святыню и хожу туда по несколько раз на дню.

— Что-нибудь пожрать за 150.
— Вам достаётся "Кот в мешке". Вопрос необходимо передать...
— Не в мешке, а в лаваше.

Хакеры взломали электронные счета пенсионного фонда, но так и не сумели понять, сколько они украли денег, и когда их получат...

Как же мне надоела вся эта ежедневная готовка... Хочу прийти в магазин и купить 2 мешка по 10 килограмм «Корм мужской сбалансированный для крупных пород».

В тюрьме закончились все продукты питания и совершенно нечего есть, зэки все сильно голодные, дело дошло уже даже до того, что переели всех собак и котов. И тут заезжает в общую камеру новый арестант, в руках у него две огромные сумки с едой. У него интересуются (поглядывая на сумки):
— Ты кто по жизни будешь?
— Да пид*р я! — Отвечает вновь прибывший арестант.
У него тут же выхватывают из рук сумки с едой и говорят:
— Ну ты это, давай на себя-то не наговаривай, ещё ведь ничего не доказано!

Все мы за чертой бедности, но с разных её сторон.

Стоит пенсионер, одетый и с пустой сумкой в руках. Смотрит на неё и сам себя спрашивает: «Интересно, вернулся я из магазина или я туда ещё не ходил?!».

Таня была словно шампанское — игристая и могла в любой момент дать в голову...

— Куда ты меня ведёшь?
— Сюрприз.
— Хороший?
— Да.
— Мы будем есть?
— Нет.
— Тогда это плохой сюрприз...

Я вся такая неожиданная – подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно сожрала пять котлет!

— Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем всё подряд!
— А как стул?
— И стул тоже!

Молодожёны просыпаются после свадебной ночи. Мужчина просит свою жену приготовить завтрак.
Новоиспечённая жена:
— Дорогой! Давай позавтракаем любовью!
Ну и "позавтракали". Просыпаются днём. Мужчина совсем изголодался и просит приготовить пообедать.
А жена снова уговаривает его пообедать любовью.
Вечером жена просыпается и видит что её муж сидит верхом на батарее.
— Дорогой! Что ты там делаешь????
— Как что? Ужин грею!!!!!

— В чём разница между Эболой и едой?
— У африканцев есть Эбола.

Подруга решила начать самосовершенствоваться. Села на диету и начала учить английский на известном сайте. Спустя месяц интересуюсь, как успехи в языках.
- Никак, я бросила. Он начал надо мной издеваться.
- Как это?
- Ну представь, ты на диете, ешь только вареное и обезжиренное. По ночам тебе снится бургер с беконом и картошка. А сайт по изучению английского предлагает собрать из слов предложение "возьми, пожалуйста, кусок торта", а следующее предложение "никто не узнает".

Общежитие. Голодные студенты сидят на кухне и рассуждают о жизни. Один:
- А давайте свинью заведём! Мясо, сало всегда будет.
- Дану, грязь вонь.
- Ничего, она привыкнет!

Да придумайте уже наконец бесшумные двери на микроволновке! Ночью жрать невозможно!

Продолжал идти уже четвёртый месяц ослабленного карантина и режима частичной самоизоляции. Работать за еду было всё ещё не так престижно, но уже и не так стыдно.

Судя по тем событиям, которые развиваются вокруг пенсионной реформы, наша страна станет первым государством в мире, где пенсионный возраст превысит среднюю продолжительность жизни.

В садик будят, в школу будят, в ВУЗ вскакиваешь, на работу сползаешь, только на пенсии спи и спи, а хрен там — НЕ СПИТСЯ!

Как это бывает у девушек:
— Несколько килограммов мяса в холодильнике.
— Различные каши и крупы.
— Пару килограмм овощей.
— Закончился лук.
Как это бывает у парней:
— Холодильник реально полностью пустой (съели даже снег со стенок).
— Антоха помер несколько дней назад от голода.
— На ужин Антоха.

Лето, жара, маршрутка, куча народу.
Заходит бабуля лет под девяносто, в кружевной панамке с большим околышем. Хмурое лицо, потухший взгляд. Внимательно наблюдает за кондукторшей, сосредоточенно прикладывает карту к терминалу. Оплата прошла.
Кондуктор:
— Женщина!!
Кругом всё напряжённо застыло.
— А вам никто не говорил, что в этой шляпе вы похожи на королеву Великобритании?
Бабуля, немедля ни секунды, блестя искорками в глазах:
— Да фиг с ней, со шляпой, мне бы вот пенсию как у неё!

Встречаются два кота. Один толстый, огромный, довольный. Другой тощий, весь ободранный, грязный.
Толстый говорит:
— Слушай, вот на тебя посмотришь и думаешь, что в стране голод!
Тощий:
— А на тебя посмотришь и думаешь, что ты – причина!

Цель гуманитарного образования — научить человека философски относиться к вечной нехватки денег.

— Вместо того, чтобы устраивать всякие шумные акции в поддержку голодающих тигров, лучше бы взяли, да и отправились все дружно в тайгу, чтобы накормить этих самых тигров.
— Отлично, а что из еды с собой брать?
— Да еду брать совсем необязательно, достаточно просто прийти...

Смотреть социальные драмы, живя в России — это равносильно всю жизнь питаться одними пельменями, а потом впервые прийти в ресторан и заказать себе пельмени.

Однажды ты спросишь, что я люблю больше, тебя, или поесть, я отвечу «поесть» и ты уйдешь... а я доем твою порцию.

Я буду работать на зубы пока не положу их на полку.

- Ты что, совсем не ешь мясо? Оно же не только вкусно, но и полезно!
- Представь себе. Я считаю, что есть себе подобных, это не совсем правильно. Ведь есть же множество другой, не менее вкусной и полезной пищи, к примеру овощи, фрукты, а так же различные полезные растения и морские водоросли, богатые витаминами, пищевыми волокнами и минеральными веществами.
- Да... не есть себе подобных. Заметь, ты только что, завуалированно, сама себя коровой назвала...