Богатые пенсионеры

Граждане России, не забывайте о том, что тщательно заботясь о своём здоровье, вы ставите в затруднительное положение Пенсионный фонд РФ.

Пожалуйста, примените однажды все законы, написанные Думой, к депутатам и чиновникам.

Мужик, получив повышение на работе и выиграв в лотерею несколько миллионов рублей, с радостными криками врывается домой.
Жена:
— Не ори ты так. Мама в мир иной ушла...
Мужик закрывается в ванной комнате и возбуждённо глядя на свою физиономию в зеркале бормочет:
— Попёрло!... Попёрло!!...

Сегодня только среда, а настроение, как-будто уже пенсия.

2060 год. Выходит на экраны последний фильм по роману Джоан Роулинг: «Гарри Поттер и пенсионное удостоверение».

Журналистам запретили фотографировать депутатов в Государственной думе, выставляя их в неприглядном виде. Что интересно — вести себя неприглядно депутатам не запретили...

Говорят, что после выхода на пенсию уже можно совершенно спокойно и ничего не боясь свистеть в жилище.

Недавно слышал, что Госдума будет проводить ребрендинг, на «НЕЛЬЗЯ И ТОЧКА».

— Таки это вы вчера спасли из проруби нашего мальчика?
— Ну да, а что?
— Я его бабушка Лариса, зашла квартирку вашу посмотреть.

На самом деле Иван Царевич был послан, чтобы убить Кощея Бессмертного по заданию Пенсионного фонда.

От 2-х до 15-ти тысяч рублей можно потерять если сходить на концерт Ларисы Долиной.

— Организация у нас серьёзная. Станешь одним из нас – обратного пути уже не будет. Выйти можно только вперёд ногами.
— Офигеть! Кто же вы такие?!
— Пенсионеры...

Депутат спрашивает у секретарши:
— Посетители есть?
— Есть, из Ивановской области приехали.
— По какому поводу?
— Да денег у них нет.
— Господи, да пусть так заходят!

Доверчивому пенсионеру, купившему у мошенников пылесос за 100 тысяч рублей теперь не на что мусорить.

Какой смысл говорить о пенсионном возрасте, если у нас школьник без зарплаты обязан платить за проезд, а депутат на полном гособеспечении — НЕТ!

Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды — в 60 по старому стилю, в 65 — по новому.

В современной России две беды: бабки и мошенники.

Это такое счастье, когда звонит тебе дочка и говорит, что она сбила бомжа, а ты на это с ужасом говоришь, что готов помочь. Потом она передаёт трубку следователю по особо важным делам. И тут начинается сказка. Ты начинаешь обещать перевести все деньги, продать дом, квартиру, машину, яхту, почку, чтобы только твою бедненькую дочку не посадили. Я такого счастья никогда не испытывал. Ведь я еду забирать дочку из садика.

Я буду работать на зубы пока не положу их на полку.

В последнее время складывается стойкое ощущение того, что в скором будущем, если россиянин доживёт до пенсии, он должен будет заплатить за это штраф...

Раньше пионеры были всегда готовы. Времена сменились. Теперь они стали пенсионерами и готовы уже ко всему.

В России назревает демографический кризис. Число тех, кто ворует, продолжает расти, а число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается.

Пришло письмо от мошенников. Говорят, давай нам деньги каждый месяц, а мы их тебе начнём возвращать по достижении 65 лет. Тупее развода не видел.

Чтобы понять, насколько эффективны спортсмены, которые решили стать депутатами, представьте среднего депутата, который вдруг решил стать олимпийским чемпионом.

Госдума в третьем чтении приняла закон, запрещающий расстраиваться таким сладким булочкам, как ты.

Сбербанк официально предупредил всех своих клиентов, что у него нет никакой Службы Безопасности.

Кудельманить — обманывать на продаже недвижимости.

Странно, что в момент оплаты за ЖКХ не звонят из банка и не уточняют, не перевожу-ли я, столь крупную сумму, мошенникам?!?

— Алло, Госдума? Я хотел бы поработать у вас депутатом!
— Вы что, идиот?
— А это обязательное условие?

А вы знали, что после выхода на пенсию уже можно свистеть в доме?

Палиндром «А роза упала на лапу Азора» известен многим, а вот «Оголи жопу пожилого» — известен исключительно Пенсионному фонду РФ.

Встречаются на околице горного аула два долгожителя.
Один другому:
— Куда ходили, уважаемый сосед?
— Ходил на юбилей своего старшего сына. Выпил за его долголетие немного вина!
— И сколько твоему сыну исполнилось?
— 80 лет.
— Смотри–ка! Совсем взрослый стал!

— Анатолий Иванович, вызывали?
— Да, вызывал. Я решил повысить тебе зарплату..
— Ура, спасибо Вам большое!
— Да, в 0,5 раза..

Переписка в социальной сети "Вконтакте":
- Извини, что я так сразу. Слушай, у тебя есть деньги? Сможешь одолжить на день буквально?
- Ты моя вторая страница, какие ещё деньги?

Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им ещё не выдали квартиры за январь.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

Увеличили пенсионный возраст, и мы с Ленкой идём на работу – только бы вспомнить, на какую...

— Здравствуйте, нашими специалистами были зафиксированы попытки подозрительных транзакций с вашей банковской карты, возможно, персональные данные вашего пластикового продукта были скомпрометированы неизвестными злоумышленниками. Для защиты вашего финансового счёта от дальнейших списаний денежных средств, нам срочно необходим ваш ПИН-код. Назовите его.
— Мой пин-код — довольно простой..
— Да, мы вас внимательно слушаем! Диктуйте его нам.
— Мой пин-код: Это последние четыре цифры числа "Пи"...

У коррупционеров конфискуют имущество и выставляют на торги. Интересно, что это имущество по карману только другим коррупционерам.

Под влиянием мошенников пропил 50 000 в баре. Прошу суд взыскать с бара деньги, так как не осознавал свои действия и не мог ими руководить.

Формулировка при звонке в СБЕР "вам ответит первый освободившийся оператор" звучит крайне забавно.

В метро два забавных и слегка пьяненьких мужика обсуждают повышение пенсионного возраста:
– Стёпа, тебя вы**ли в ж*пу — и не надо убеждать меня что это был массаж простаты!

Искусственный интеллект...
Ожидания: *Вкалывают роботы, а не человек*
Реальность: получив доступ к твоим персональным данным, ИИ набрал от твоего имени огромных кредитов и перечислил все деньги на какие то "безопасные" счета.
А чтобы у тебя было поменьше времени на поиски воров, от твоего имени ИИ настрочит в соцсетях всякую крамольную чушь.
Так что ближайшие несколько лет тебе будет не до поисков мошенников.

Молодой адвокат спрашивает опытного:
— Можете, пожалуйста, наглядно объяснить, что такое правовая лакуна?
— Ну смотри. Покупает бабка квартиру у бабки. После чего начинается суд, где бабка истец заявляет, что она была одурманена мошенниками и не отдавала отчёта при продаже квартиры, а бабка ответчик заявляет, что она тоже была одурманена и не отдавала отчёт при покупке квартиры, после чего судья закрывает суд на амбарный замок, потому что в п*зду такие парадоксы.

— В чём разница между адом и выходом на пенсию в России?
— В аду не надо платить коммуналку, чтобы отмучиться очередной месяц.