После выхода на пенсию

Мне вот реально интересно — каким образом я вообще буду работать после шестидесяти, если в свои 30 зашёл в кладовку и совершенно забыл зачем?

Палиндром «А роза упала на лапу Азора» известен многим, а вот «Оголи жопу пожилого» — известен исключительно Пенсионному фонду РФ.

Довольно долгое время, я пребывал в самом настоящем восторге от того, что мне наконец-то, удалось посетить Чернобыль. После данной поездки, я на протяжении нескольких недель, просто сиял и излучал счастье.

Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды — в 60 по старому стилю, в 65 — по новому.

Лос-Анджелес, на веранде сидят трое американских пенсионеров – бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга – выпивают и обсуждают самые интересные моменты в своей работе.
Полицейский:
— Помню, брали мы одну серьёзную банду, членов двадцать, наверное, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Десять бандюганов завалил, это было круто!
Приятели:
— Да-а...
Пожарник:
— Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, тёлки обнажённые прыгали из окон, а я их на руки принимал! Это было здорово?
Приятели:
— Да-а-а!
Работник морга:
— Как-то вызывают нас в гостиницу, труп нужно было забрать. Приезжаем мы с напарником, портье выдаёт нам ключи от номера с трупом, говорит в какой номер идти, мы поднимаемся. На кровати лежит тело под простынёй, а у него стоит! Не понесёшь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и как несколько раз ба-бах! Всё!
Пожарник с полицейским спрашивают приятеля:
— А в чём прикол-то?
Работник морга:
— Да номером ошиблись...

Судя по тем событиям, которые развиваются вокруг пенсионной реформы, наша страна станет первым государством в мире, где пенсионный возраст превысит среднюю продолжительность жизни.

На самом деле Иван Царевич был послан, чтобы убить Кощея Бессмертного по заданию Пенсионного фонда.

В метро два забавных и слегка пьяненьких мужика обсуждают повышение пенсионного возраста:
– Стёпа, тебя вы**ли в ж*пу — и не надо убеждать меня что это был массаж простаты!

Телефонный звонок.
- Доброе время суток! Мы проводим социологический опрос, цель которого узнать отношение россиян к системе пенсионного страхования граждан. Скажите пожалуйста, как Вы распорядились своей будущей пенсией?
- Ну-у... Накопительную часть пенсии я передал на строительство олимпийских объектов в Сочи, а социальную - на повышение благосостояния чиновников нашей необъятной...
- Хм... Какой необычный у вас выбор! Скажите, а почему именно так?!
- Наверное, потому что меня никто не спрашивал!

Быстрее бы мне исполнилось 70 лет. Я бы всех херачил тростью и валил всё на старческий маразм и деменцию.

— Я вам обещал, что второй раз пенсионный возраст повышать не буду?
— Да!
— Я человек слова, повышать не буду. Предлагаю начинать работать на пять лет раньше.

— Может ли средство продлевающее жизнь до двухсот лет вызвать инфаркт?
— Да. У руководителя пенсионного фонда.

Встречаются на околице горного аула два долгожителя.
Один другому:
— Куда ходили, уважаемый сосед?
— Ходил на юбилей своего старшего сына. Выпил за его долголетие немного вина!
— И сколько твоему сыну исполнилось?
— 80 лет.
— Смотри–ка! Совсем взрослый стал!

Ходят упорные слухи о том, что те наши сограждане, что так и не доживут до пенсии, будут кремированы и продолжат работу в песочных часах.

Я не успел стать пионером и комсомольцем. Теперь походу и пенсионером не успею.

Объявление в собачьей клинике: «Купирование хвостов и ушей — с 16 до 18 час. Пенсионеры обслуживаются вне очереди».

Сегодня ходила в ЗАГС, с целью выйти замуж. Пришла, а мне там и говорят:
"Чтобы выйти замуж, вы должны прийти с женихом".
А теперь, объясните мне ещё раз, пожалуйста: за что я плачу свои налоги?!

— Реально ли у нас вообще прожить на одну пенсию?
— Вполне, вот только это будет не самый весёлый день в вашей жизни.

Из разговора пенсионеров:
— Я уже перестал рассчитываться наличными.
— Перешел на карточки?
— Нет, просто закончились.

Граждане России, не забывайте о том, что тщательно заботясь о своём здоровье, вы ставите в затруднительное положение Пенсионный фонд РФ.

Так, с пенсией всё стало предельно ясно и понятно. Теперь самое главное, чтоб с раем не обманули.

Путана с пятидесятилетним стажем, получив свою первую пенсию, поняла, что таких х##в она ещё не сосала.

Детство — это такой прекрасный период в жизни, когда спать – обязанность, а не мечта.

— Сара, шо бы ты хотела от жизни?
— Ой, таки, совсем немного – домик на берегу у океана с видом на настоящего мужчину.

Познакомились как-то дед с бабкой и решили в дальнейшем поддерживать своё общение. Дед говорит:
— Как тебя найти в дальнейшем, Алевтина?
— Короче, записывай номер домофона...

Если вы всю жизнь работали, это не означает, что у вас будет обеспеченная старость. Это ничего не означает, кроме того, что вы всю жизнь работали.

- Скажи, почему ты так поздно женился?
- Видишь ли, прежде чем решиться на этот серьёзный шаг, я хотел иметь надежный и постоянный доход.
- И ты теперь его имеешь?
- Да, я получаю пенсию по старости.

В интернете ходят упорные слухи о том, что коронавирус — это не что иное, как второй этап пенсионной реформы в РФ.

Криминальные новости. Группа вооружённых грабителей была избита пенсионерами, после того как попыталась без очереди подойти к окошку кассира Сбербанка.

Многие пятидесятилетние женщины, становятся наконец-то готовы на всевозможные эксперименты в постели. Но к большому сожалению, к этому моменту, лабораторная база уже безнадежно устаревает…

Чудеса случаются, когда ты рискуешь всем ради мечты, которую кроме тебя не видит никто. Нужно просто в неё верить.

Один мужчина, на протяжении многих лет, каждую неделю покупал лотерейные билеты в надежде заполучить крупный денежный выигрыш. В какой-то момент, его друзья не выдержали и поинтересовались о целесообразности траты денег на данные билеты, ведь как известно, шанс выиграть хоть какой-то более-менее существенный денежный приз, крайне мал. На что мужчина им ответил:
— Так ведь я и на свою будущую пенсию, со своей не самой большой заработной платы, ежемесячно, хочу я того или нет, отчисляю немалую сумму денег, но только в отличии от этой самой будущей пенсии, в лотерею у меня хоть какой-то шанс выиграть имеется!

Раньше пионеры были всегда готовы. Времена сменились. Теперь они стали пенсионерами и готовы уже ко всему.

Просматриваю ежедневные новости про наших ноющих из-за безденежья отечественных звёзд, на подобии Тарзана, Пригожина и начинаю понимать, что Максим Галкин оказался умнее всех. У его жены хотя бы пенсия есть.

Беседуют двое дедков. Оба давно уже на пенсии. Один:
- Вот мне скоро 80 лет стукнет, а я себя чувствую студентом первокурсником.
- Ого, это же хорошо. Неужели всё ещё на девочек тянет?
- Нет. Постоянно денег на еду не хватает.

Протаптывалыцик тропинок

З/П 35 000 - 50 000 руб.
График работы: Вахта
Опыт работы: Не имеет значения
Образование: Любое

На проект по благоустройству территории в дизайнерском эко-парке требуется работник чтобы сделать тропинки естественного происхождения.

Протаптывать можно 2 способами:
1. Ходить строго по карте тропинок всей бригадой гуськом на длинные расстояния;
2. Выбрать себе короткий участок и в течении смены интенсивно ходить туда-сюда.

Требования:
• Умение ходить по заданной траектории.
• Для спортсменов по спортивной ходьбе специальные условия.
Условия:
• Можно без опыта работы, обучение на месте.

Стройте свои собственные мечты, иначе кто-то другой использует вас, чтобы построить свои.

Вот придумать социальную рекламу, что отказ от курения может подарить вам дополнительные десять лет жизни смогли. А как жить эти десять лет на нищенскую пенсию так и не рассказали.

Какой смысл говорить о пенсионном возрасте, если у нас школьник без зарплаты обязан платить за проезд, а депутат на полном гособеспечении — НЕТ!

Говорят, что после выхода на пенсию уже можно совершенно спокойно и ничего не боясь свистеть в жилище.

Так, с пенсией всё ясно... Теперь главное, чтобы с раем так же не обманули...

«Богатый пенсионер — легкая добыча для мошенников». Госдума объяснила необходимость не повышать пенсии.