Пенсионный возраст

На совещании:
— Нам, пожалуй, стоит ввести в стране пособие по бедности.
— В какой сумме?
— Причем здесь сумма? Брошюра такая, памятка…

Знаете, а ведь не так уж и страшно оказаться где-то далеко за чертой бедности. Правда, крайне важно, с какой именно стороны от этой самой черты вы оказались!

Из всех тех громких уголовных дел, что за последние годы были возбуждены и периодически сотрясали новостное информационное поле, можно сделать следующий вывод, что при особо крупных денежных размерах подполковники предпочитают наличку, а вот министры — всё так же выбирают офшоры.

— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец! Садись, шесть. Четыре тебе и два сам знаешь, куда.

Лето, жара, маршрутка, куча народу.
Заходит бабуля лет под девяносто, в кружевной панамке с большим околышем. Хмурое лицо, потухший взгляд. Внимательно наблюдает за кондукторшей, сосредоточенно прикладывает карту к терминалу. Оплата прошла.
Кондуктор:
— Женщина!!
Кругом всё напряжённо застыло.
— А вам никто не говорил, что в этой шляпе вы похожи на королеву Великобритании?
Бабуля, немедля ни секунды, блестя искорками в глазах:
— Да фиг с ней, со шляпой, мне бы вот пенсию как у неё!

— Интересно, каким образом правительство хочет, чтобы люди работали до 63-65 лет, если уже в 20 я пошёл в другую комнату и забыл зачем.
— Это ты ещё не пробовал в 30 лет резко встать с кровати...

— В новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: «Месяц-дружочек, дай денег полный кошелечек!».
— Министр финансов, вы закончили свой доклад?

В 2021 году всех российских пенсионеров будут проверять на наличие иных доходов для исключения надбавок и доплат к пенсиям.
— Ну не может человек прожить на одну пенсию, очевидно же, что где-то что-то подворовывает, — Прокомментировал Дмитрий Песков.

На должность министра финансов РФ, срочно требуется кандидат, с постоянно чешущейся левая ладонью.

— Я вам обещал, что второй раз пенсионный возраст повышать не буду?
— Да!
— Я человек слова, повышать не буду. Предлагаю начинать работать на пять лет раньше.

Судя по сложившейся финансовой ситуации в стране, скоро тех, кто оплачивает выставленные за ЖКУ счета, аккурат в срок погашения задолженности, будут навещать налоговики с расспросами, относительно источников происхождения, стабильно появляющихся денежных средств, у проживающих в жилом помещении граждан.

Хакеры взломали электронные счета пенсионного фонда, но так и не сумели понять, сколько они украли денег, и когда их получат...

Всякого рода привилегии выгодны для частных лиц, которые их получают, и ложатся бременем на нацию, которая их даёт.

— Средний класс в России — это основополагающий класс новых рабов.
— Это ещё почему?
— Ведь это именно им приходится постоянно пахать, чтобы олигархи и приближенные к власти — богатели, а нищие — не умерли с голоду.

Налоговый инспектор интересуется у нечестного на руку чиновника:
— Вы уверены, что виллу в Майями, три "Мерседеса" и пять квартир в центре Москвы вы приобрели на честно заработанные деньги?
— A, на какие же ещё?
— Мне кажется, что всё это куплено на народные деньги!
— Да ты чего, сдурел?! Откуда у народа такие деньги?

— 500 миллионов $? Это примерно на полгода вечной дружбы. Продлевать будете?
— Александр Григорьевич, вы уж совсем обнаглели!

Встречаются на околице горного аула два долгожителя.
Один другому:
— Куда ходили, уважаемый сосед?
— Ходил на юбилей своего старшего сына. Выпил за его долголетие немного вина!
— И сколько твоему сыну исполнилось?
— 80 лет.
— Смотри–ка! Совсем взрослый стал!

Один мужчина, на протяжении многих лет, каждую неделю покупал лотерейные билеты в надежде заполучить крупный денежный выигрыш. В какой-то момент, его друзья не выдержали и поинтересовались о целесообразности траты денег на данные билеты, ведь как известно, шанс выиграть хоть какой-то более-менее существенный денежный приз, крайне мал. На что мужчина им ответил:
— Так ведь я и на свою будущую пенсию, со своей не самой большой заработной платы, ежемесячно, хочу я того или нет, отчисляю немалую сумму денег, но только в отличии от этой самой будущей пенсии, в лотерею у меня хоть какой-то шанс выиграть имеется!

У тёщи уже неделю болел бок, ну и моя жена (её дочь) уговорила пойти в больницу. В итоге — перелом ребра. Как же так? Да просто, в 60+ лет тёща решила научиться кататься на роликах, упала, вот и перелом. Говорит, бок пройдёт снова буду кататься — понравилось.

Ты работаешь 8 часов, чтобы жить 4.
Ты работаешь 5 дней, чтобы насладиться двумя.
Ты работаешь целый год, ради двухнедельного отпуска.
Ты работаешь всю жизнь, ради пенсии в старости.

Чтобы в нашей стране повысить прожиточный минимум, нужно просто кое-кому понизить зажравшийся максимум.

— Кто только не претендует на деньги ПФР… И правительство, и ВЭБ, и Чубайс, и Вексельберг, и Греф… И даже эти… как их там… пенсионеры, вот!
— А эти-то тут вообще при чём!?

— Если говорить о современной России, то элита здесь те — у кого есть корыта. Нет, не так. Скорее элита — это те, кто у корыта.
— Или у кого — копыта...

Существенно низкий уровень жизни в России, компенсируется её незначительной продолжительностью.

Палиндром «А роза упала на лапу Азора» известен многим, а вот «Оголи жопу пожилого» — известен исключительно Пенсионному фонду РФ.

Стоит пенсионер, одетый и с пустой сумкой в руках. Смотрит на неё и сам себя спрашивает: «Интересно, вернулся я из магазина или я туда ещё не ходил?!».

Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса. И ещё лет двести туда не попадём.

Новость часа:
Банки пожаловались на закрытия вкладов после предложения Путина обложить их налогом.
Комментарий:
— Здравствуйте, я гражданин Российской Федерации, какие удержания и штрафы мне за это положены?

— Дети, запишите условия задачи. У Семёна было пять яблок. По документам. По факту три, а по договору семь. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет хозяйственную деятельность Семёна?

По результатам недавно проведённого социологического опроса, каждый третий россиянин боится потерять работу.
Остальные просто не могут её найти... Ведь трудно потерять то, чего у тебя нет!

Из разговора пенсионеров:
— Я уже перестал рассчитываться наличными.
— Перешел на карточки?
— Нет, просто закончились.

Чубайс останавливает такси, водила спрашивает:
— Куда?
Чубайс отвечает:
— Всё равно. Я везде нужен!...

– Копеечка рубль бережёт... Пока гром не грянет, мужик не перекрестится... Не жили богато, нечего и начинать.
– Уважаемый министр финансов, Вы закончили свой доклад?

— Так, уважаемые студенты, задача. Инфляция выросла за год на 30%, зарплаты и пенсии не изменились. Насколько упал уровень жизни населения?
— На 30%.
— Неверно.
— На 40% с учетом повышения ставок кредитов.
— Неверно.
— На 50% с учётом кредитов и курса валюты.
— Неверно. Правильный ответ 12%. И не спрашивайте меня почему.

Благодаря пенсионной реформе у россиян будет пенсия, о которой можно только мечтать.

Мне вот реально интересно — каким образом я вообще буду работать после шестидесяти, если в свои 30 зашёл в кладовку и совершенно забыл зачем?

— Реально ли у нас вообще прожить на одну пенсию?
— Вполне, вот только это будет не самый весёлый день в вашей жизни.

Российским учёным удалось открыть одну странную закономерность: как только правительство выделяет миллиард рублей для каких-либо целей, в стране появляется новый миллиардер.

— Слышал новость про то, что прожиточный минимум на душу населения, в этом году составит 9909 рублей!
— Ну, на душу этих денег может быть и хватит, но вот на тело, этого явно не достаточно, оно просто загнётся спустя пару недель попыток выживания на этот прожиточный минимум.

Эльвира Набиуллина объяснила инфляцию избытком денег у россиян. Имена этих россиян публикует Forbes.

В мире занимательного:
В переводе на среднеазиатский язык экономический термин «российские инвестиции» звучит как «дайизабудь».

Учёным из Сколково удалось доказать, что единственным возобновляемым источником энергии в России являются деньги.

— Почему борьба с коррупцией в Китае проходит куда более эффективно, нежели у нас в России?
— Потому что в России на борьбу с коррупцией выделяются бюджетные денежные средства, а в Китае — патроны.

В нулевых годах все говорили, что мы сидим на нефтегазовой игле, а выяснилось, что оказывается не мы.

Имея огромное желание разделить со страной все тяготы навалившегося на неё экономического кризиса, решил отказаться от включения моих инициалов в следующий список «Форбс». Хоть мне этого никто и не предлагал, но ведь важна моя принципиальная позиция в данном вопросе, неправда ли...

Учёным наконец-то удалось создать эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 90 лет. Спонсор исследований — Пенсионный фонд.

На всемирном съезде банкиров, журналист задаёт вопросы русскому банкиру.
– Под какой процент вы берёте деньги у населения?
– Под 8%.
– А под какой процент даёте кредит?
– Под 60%.
– А вы точно банкир?

Нет у нас ни какого кризиса — у нас есть программа развития на 20 лет вперёд. Это у американцев кризис: они даже не знают, кто у них следующим президентом будет...

— То есть вы просто забираете у меня накопительную часть пенсии за все эти годы, ничего не предоставляя взамен?
— Да, такие условия. Надеемся на понимание.

На днях в Государственной думе, депутаты решили напомнить гражданам, что старик Хоттабыч просидел в кувшине более трёх тысяч лет, и никто ему пенсию не платил.

Вчера думал о надвигающемся заслуженном отдыхе — пенсии. Сегодня оплатил счета за коммуналку и выбросил вредные мысли из головы.

В ипотеке отказали по причине низкого дохода, а в детском пособии по причине высокого дохода.

В КоАП РФ внесена статья «Достижение пенсионного возраста», в УК РФ внесена статья «Злостное превышение пенсионного возраста».

Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды — в 60 по старому стилю, в 65 — по новому.

Президент России, на встрече со своим коллегой из Чехии, сообщил о том, что реальные доходы россиян стали повышаться после кризиса. Глянул я в свой кошелёк, мысленно подсчитал все свои доходы и пришёл к следующему выводу: судя по всему, я не россиянин.

В России настали по-настоящему странные времена.
Кто бы мог подумать, что баррель российской гречки будет стоить дороже барреля российской нефти.

Заходит как-то Путин в бар и говорит:
— Всем выпивки!
Присутствующие тут же начинают радоваться и заказывать себе выпивку.
Путин продолжая:
— За счёт заведения...

— Жители России в 2020 году перевели мошенникам 150 млрд рублей.
— Ты про этих "специалистов из службы безопасности Сбербанка"?
— Нет. Налоги, коммуналка, вывоз мусора...