Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


22   0

На пенсии

— Дедушка, а ты кем работал до пенсии?
— Поваром.
— Да-а? А почему же ты никогда ничего не готовишь, бабушке не помогаешь?
— Так я же на пенсии!
 09.04.2022  На пенсии, дед, Внук, До пенсии, Кем работал, Причина, Кем был, помощь, бабка, повар, пенсия, Не помогает
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (16.09.2022 22:26)
    Тот самый момент, когда есть у пенсии и свои плюсы... =)
Похожие анекдоты:
    • Дед с бабкой на остановке
      Пожилая супружеская пара стоит на остановке в ожидании автобуса. Дед настырно просит у бабки денег на беляш. Бабка отвечает, что, мол, приедем домой — там и поедим. Но дед не унимается и его настырность даёт свои результаты — бабка даёт ему деньги и просит ей тоже один беляш взять. Через 5 минут дед возвращается, попивая пиво. Беляшей никаких не наблюдается.
      — А беляши где? — Интересуется бабка.
      — А на беляши денег не хватило... — Отвечает дед.
    • Принцип работы ТИНДЕРа
      Вовочка показывает своему дедушке как работает тиндер.
      — Вот видишь, я "свайпнул" вправо, если меня тоже "лайкнут", то мы познакомимся.
      В разговор встревает бабушка.
      — Ничего нового. Твой дед тоже меня "свайпнул" с правой, когда я на дискотеку пошла с трактористом. Если бы я его тогда в ответ граблями не "лайкнула", ты бы тут не сидел.
    • Не чавкай
      Сидят дед с бабкой за столом и едят суп. Бабка сильно чавкает.
      Дед ей раз — ложкой по лбу.
      — Не чавкай!
      Едят дальше. Дед снова — бабах ложкой по лбу.
      Бабка возмущаясь:
      — А сейчас-то за что!?
      — Да как вспомню, аж бесит!
    • Какого
      - Деда, а какого это иметь такого красивого и умного сына?
      - Не знаю, внучёк, спроси у прадеда.
    • Развалилась
      Сегодня стал свидетелем забавной ситуации, стою я значит в буфете театра. Рядом дед травит бабке какую-то байку, и по ходу так классно зашло, что бабка челюсть в салаты на витрине катапультировала.
    • Про войну
      Внук спрашивает у деда:
      - Дед, ты же воевал, расскажи про войну! Помнишь какие-то истории?
      - Да, помню... Вот сидели мы как-то в засаде...и нас рота немцев накрыла. И говорят:
      - Будем иметь вас всех, кто будет отпираться, расстреляем!
      - Ну и что же с тобой было, дед?
      - Расстреляли внучек, расстреляли...
    • Кто больной?
      Был вызов - "плохо 80 лет". Приехала бригада - лежит дед... челюсть подвязана, вокруг бабка причитает.
      Доктор начал рассказывать где документы о смерти получить, тут бабка и говорит:
      - Это я к себе вызывала, а у деда просто зуб болит.
    • Выбор
      Разговаривает внук с дедом.
      - Дед, а расскажи про войну.
      - Вот, внучек, пришли к нам в деревню фрицы и говорят: «Или отымеем или расстреляем, выбирай»
      - А тебя дедушка?
      - А меня, внучек, расстреляли.
    • Ботинки от еврейского дедушки
      Пожилой еврей дарит внуку ботинки:
      — Возьми, Фима, и носи аккуратно!
      Через месяц Фима прибегает к деду:
      — Деда, твои ботинки порвались!
      — Как, порвались?! Такую обувь испоганил! Мой отец эти ботинки десять лет носил, я — семь лет носил, отец твой — пять лет носил, а ты за один месяц уничтожил!
    • Знакомства у пенсионеров
      Познакомились как-то дед с бабкой и решили в дальнейшем поддерживать своё общение. Дед говорит:
      — Как тебя найти в дальнейшем, Алевтина?
      — Короче, записывай номер домофона...
    • Как дед в молодости партизанил
      — Дедушка, а расскажи как ты на войне в молодости партизанил?
      — Ну... Сижу я, значит, в кустах..
      — Фашистский поезд поджидаешь?
      — Ну... Одно другому не мешает!
    • С дедом на рыбалку
      Приехал внук к деду в деревню. Утром собрались на рыбалку, и дед говорит:
      — Сегодня на мотыля будет клевать.
      И правда — на червей не ловится, только на мотыля идёт...
      На следующий раз опять дед перед рыбалкой говорит:
      — Сегодня на червя рыба пойдёт.
      Так и случилось. Все, кто на мотыля ловил ни с чем домой ушли.
      Наловили дед с внуком полно рыбы, идут домой.
      Внук и спрашивает:
      — Деда, а как ты узнаёшь на что рыба клевать будет?
      — А у меня утром если хер направо лежит — клевать будет на мотыля. А если налево — то на червя...
      — Деда, а если прямо стоит?
      — Хм.. Когда у меня прямо стоял, я о такой херне как рыбалка и не думал вообще...
    • Одержал победу
      Дедушка Дональд Трамп, одержал уверенную победу на выборах, над бабушкой Хиллари Клинтон, вот уж и вправду:
      «Спасибо деду за Победу!»
    • Результаты голосования за поправки в Конституцию РФ
      Юноша:
      — Нет никакого смысла идти голосовать, ведь всё равно результаты нарисуют!
      Мужчина:
      — Результаты заранее подтасованы, но всё равно проголосую, так как лишь в этом случае, я буду иметь полное моральное право обвинять правительство в подтасовке результатов.
      Дед:
      — Где мой паспорт, бл*ть? Опять эти два муд*ка спрятали мой паспорт!
    • Зомби-апокалипсис
      ЗОМБИ-АПОКАЛИПСИС
      @
      ПЛАТИШЬ ЗА ИНФИЦИРОВАННЫХ РОДСТВЕННИКОВ КВАРТПЛАТУ
      @
      "НУ А ЧТО ВЫ ХОТЕЛИ? ОНИ ЖЕ ЖИВЫ"
      @
      НЕ ПЛАТЯТ ПЕНСИЮ ДЕДУ
      @
      "НУ А ЧТО ВЫ ХОТЕЛИ? ОН ЖЕ МЕРТВ"
    • Спор с внуком
      Еврейская бабушка Фира, решила поспорить со своим внуком Абрамом, что он не сумеет съесть 20-ть пельменей за раз. Поспорили на уборку в квартире. И вот, Абрам доедает 19-й пельмень и совсем не подозревает о том, что 20-го в тарелке и нет.
    • Дед по имени Ион
      Помню моя бабушка, как-то давно ещё, рассказывала мне одну историю про то, как был у них на деревне один дед, которого звали Ион. И любил этот дед порой немного выпить. И вот, в один из дней, подвыпил он немного, да и отправится домой. Стоя на пороге и стуча в дверь кулаком, состоялся у них с его бабкой такой разговор.
      Дед:
      — Клавдия, открывай, это я Ион!
      Бабка в ответ:
      — Идите вы нафиг оба отсюда!
    • Умирающий еврей и вкусный запах рыбы...
      Пожилой еврей лежит, чуть слышно дышит, вот-вот умрёт. Вдруг открывает глаза и говорит стоящей рядом внучке:
      — Хая, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
      Внучка возвращается через несколько минут и говорит:
      — Бабушка сказала: Никакой рыбы, это на похороны.
    • Дед и неформал в автобусе
      70-летний старик едет в автобусе и внимательно рассматривает 17-летнего подростка, в частности, он пристально смотрит на его волосы, которые подросток, только что перекрасил "во все цвета радуги". Находясь под пристальном взглядом старика, парень почувствовал себя неуютно и повернувшись к старику, сказал:
      — Что такое, дед? Неужели тебе трудно поверить в то, что некоторые люди умеют самовыражаться!?
      Старик посмотрел на него с явным недоумением и ответил:
      — Да нет. Просто когда мне было примерно столько же лет, сколько тебе сейчас, я был отправлен на военную службу во Вьетнам, где от нечего делать, на спор с другими солдатами, я переспал с одним павлином. И вот мне что интересно, не мой ли ты случаем внук?
    • Вспомнили молодость
      Деревня. Вечер. В избе — дед с бабкой. Дед говорит бабке:
      — Давай, старая, молодость вспомним!..
      — А как?..
      — Да как бык с коровой! Корова — в одном углу, бык — в другом... Корова кричит: "Му!", бык разбегается, запрыгивает... Ну и всё дальше по сценарию!..
      — Ну давай!
      Заняли позиции...
      Бабка:
      — Свет будем гасить?
      — Ну, давай погасим...
      Темнота... Тишина...
      Бабка:
      — Му-у!...
      Топот, сопение, и вдруг... Грохот!.. Звон!.. Дребезг!.. Крик!.. И тишина...
      Бабка:
      — Му!.. Му-у-у!!!
      Глухой голос:
      — Да х#ли "Му!"!!! Подпол закрывать надо!!!...
    • Ролевые игры пожилых
      Деревня. Вечер. В избе – дед с бабкой.
      Дед говорит бабке:
      – Давай, старая, молодость вспомним!..
      – А как?..
      – Да как бык с коровой! Корова – в одном углу, бык – в другом… Корова кричит: «Му!», бык разбегается, запрыгивает… Ну и всё замечательно!..
      – Ну давай!
      Заняли позиции…
      Бабка:
      – Свет будем гасить?
      – Ну, давай погасим… Темнота… Тишина…
      Бабка:
      – Му-у!…
      Топот, сопение, и вдруг… Грохот!.. Звон!.. Дребезг!.. Крик!.. И тишина… Бабка:
      – Му!.. Му-у-у!!!
      Глухой голос:
      – Да какое нахрен «Му!»!!! Подпол закрывать надо!!!…
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz