Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


Лексика 808   0

Результаты голосования за поправки в Конституцию РФ

Юноша:
— Нет никакого смысла идти голосовать, ведь всё равно результаты нарисуют!
Мужчина:
— Результаты заранее подтасованы, но всё равно проголосую, так как лишь в этом случае, я буду иметь полное моральное право обвинять правительство в подтасовке результатов.
Дед:
— Где мой паспорт, бл*ть? Опять эти два муд*ка спрятали мой паспорт!
 17.06.2020  Внук, паспорт, отец, дед, Конституция, семья, политика, сын, поправки, голосование
Комментарии к анекдоту:
  • 17.06.2020 00:00
    Гость
    Дед всю жизнь выбирает эту власть и всю жизнь её ругает. Политический мазохист, не иначе. =)
Реклама
Похожие материалы:
    Сын подходит к своему отцу и спрашивает:
    – Папа, а что означает фактически и теоретически?
    – Ну, смотри, сынок. Подойди к маме и спроси у неё, переспала бы она сейчас с незнакомым мужиком за 1 млн. долларов?
    Сын отправляется к матери, после чего возвращается к отцу:
    – Мама ответила «ДА», папа.
    – Ну теперь к сестре подойди и спроси у неё переспала бы она сейчас с незнакомым мужиком за 1 млн. долларов?
    Сын отправляется в комнату к своей сестре, после чего возвращается обратно к отцу:
    – Сестра ответила «ДА», папа.
    – Ну теперь ступай к деду и спроси, переспал бы он сейчас с незнакомым мужиком за 1 млн. долларов?
    Сын подходит к дедушке, спрашивает, после чего возвращается к отцу:
    – Дед ответил «ДА», папа.
    – Итак, сынок. Теоретически у нас с тобой в доме имеется 3 млн. долларов. А фактически: 2 бл...ди и старый пид...рас!
    Моя мама очень боялась, чтобы я не завалил учёбу и поступила вместе со мной. Хотела меня контролировать и получить второе образование. Так мы вместе учились, нас вместе выгнали и мы вместе скрываем это от папы.
    Сын беженца интересуется у отца:
    — Папа, а что такое демократия? И что такое расизм?
    — Итак, сынок Демократия — это когда немцы ежедневно работают, чтобы мы могли бесплатно проживать и ходить к врачу, питаться и получать карманные деньги побольше чем эти жадные немецкие пенсионеры. Это, сынок, настоящая демократия!
    — Но папа, думаю немцам это не очень то и нравится!
    — Возможно, сынок, но это уже расизм!
    Фигня сегодня какая-то происходит с самого утра: отправился, как обычно, на заброшку за закладкой. Там привычно полез в дренажную водосточную трубу. А оттуда попросили показать паспорт. Я показал. Дали бюллетень. Чё ваще такое происходит?
    Когда речь заходит о поправках в Конституцию и об уровне жизни в России, и кто-то из присутствующих начинает защищать действующую власть:
    — Что вы всё нагнетаете!? Люди живут нормально. Зайдите в инстаграмм и сами посмотрите, как люди живут!
    Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостный ребёнок.
    — Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
    — Нет, малыш, сегодня ничего не купил...
    Сына поворачивается и уходя, холодно бросает маме:
    — Иди, встречай, там твой муж пришёл!
    — Дедушка, а ты больше за демократию или за авторитаризм?
    — Конечно же за авторитаризм!
    — Н-да.. Отсталый ты у меня, дед.
    — Зато гуманный, если что, вздёрнуть нужно будет всего лишь одного.
    Маленький Абрам интересуется у своего отца:
    - Папа, что такое пролетарский интернационализм?
    - Точно не знаю, сынок, но ехать НАДО.
    Сын собирает утиль на отрядном,
    папа с друзьями пьёт водку в парадном...
    К маме в больницу попали всем домом:
    папа – с циррозом, а сын – с переломом.
    Помню, как однажды в детстве спросил у своего отца, что такое прогресс?
    Он ответил:
    — Твой дед в школу бегал в лаптях, я в ботинках, а ты на троллейбусе...
    А тем временем, в самом сердце Голландии — в Амстердаме, рассматривается возможность проведения всенародного голосования по поправкам к проституции.
    Жила на свете одна семья лилипутов:
    Отец — 150 см. ростом,
    мать — 140 см. ростом,
    и сын — 130 см. ростом.
    В один из дней, приводит сын домой свою молодую невесту, а у неё рост — 120 см. Отец смотрит так пристально на юную девушку и говорит:
    «Сынок, ты бы подумал ещё немного... не торопился бы жениться, а то мы ведь так и до мышей дотр*х*емся...»
    В связи с последними событиями, хотелось бы предложить поднять вопрос в Государственной Думе о внесении поправок в Евангелие.
    — Хочу вам сказать, что у меня уже больше года нет секса — просто не хочу. Это называется слабая половая конституция. Мне совершенно неинтересны все эти ваши нелепые телодвижения :).
    — Необходимо срочно внести поправки в вашу конституцию, и закрепить их голосуванием.
    — Кажется, у меня презерватив сполз.
    — Так поправь?
    — Я против поправок!
    Сын подходит к отцу и с решительным видом говорит:
    - Пап, я решил жениться.
    - Хорошо, сын. Но учти. Семья заменяет всё. Поэтому, перед тем, как её завести, подумай хорошенько, что для тебя важнее: всё или семья...
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    – Похоже, сэр, что после убийства Флойда американцы решили переписать историю.
    – Как переписать, Дживз?
    – Чёрным по белому, сэр.
    *****
    Приходит мужик ко врачу.
    – Доктор, у меня что-то чешется за лопатками и какая-то сыпь на локтях.
    Врач смотрит и через минуту говорит:
    – О, ничего страшного. Это легко поправимо! Я порекомендую отличное средство от такого рода сыпи. Вот вам капсулы, принимайте их два раза в день после обеда и ужина. Через неделю придёте ко мне снова, с двух до шести.
    Через неделю мужик снова приходит.
    – Доктор, у меня прекратилась сыпь. Но вот, понимаете, незадача – что-то болит у копчика.
    – Так–так... Ого! Могу вас порадовать – у вас растёт хвост!
    – Как?!
    – Да вы не огорчайтесь. Принимайте вот эти таблетки три раза в день, придёте ко мне через 15 дней.
    Через 15 дней.
    – Доктор, здравствуйте. Я к вам в прошлый раз насчёт хвоста заходил.
    – А, проходите, садитесь. Как у вас дела?
    – У меня ещё одна проблема. У меня... Мне кажется, что у меня растут крылья!
    – Ну-ка, посмотрим... Точно, крылья! Но это не повод для беспокойства. Это обычная побочная реакция на таблетки, которые я вам дал. Мы это поправим. Вот порошки, которые избавят вас от этих неприятностей. Принимайте два раза в день. Придёте через 15 дней.
    Через 15 дней.
    – Доктор! У меня не только не исчезли хвост и крылья, но ещё растут рога! Что делать?!
    – Не волнуйтесь. Ничего страшного. Это обычное явление. Всё под контролем. Я сейчас вам дам пилюльки, которые вернут вам обычную форму. Вот. Приходите через неделю.
    – Доктор, я ухожу в отпуск на три месяца.
    – Замечательно! Тогда вот вам ещё эти капли, принимайте их вместе с пилюльками. Когда отпуск закончится, придёте.
    Пациент, обречённо:
    – Доктор, а зачем?
    – Ну как же! Интересно, что из вас получится!
    *****
    Если я сниму панораму Выхино, на которую попадёт храм — это будет считаться фотографией жопы на фоне храма?
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz