Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


31   0

Не самодельный, а крафтовый

– Пап, правильно говорить не "самодельный", а — "крафтовый".
– Умник, бери крафтовую лопату и пошли майнить картошку.
  Самодельный, крафт, отец, Крафтовый, картошка, огород, сын, лопата   16.09.2021
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (22.10.2021 12:47)
    Тот самый момент, когда названия могут и меняться, но суть остаётся прежней... =)
Похожие анекдоты:
    • Разница
      Маленький сын, заинтересовавшись огнестрельным оружием, спрашивает у отца:
      - Папа, а какая разница между пистолетом и автоматом?
      Отец:
      - Ну, как тебе сказать сынок, примерно такая же, как между мной и мамой, в момент нашей ссоры…
    • Мечты
      — Я всю жизнь мечтал стать миллионером как мой отец.
      — Твой отец — миллионер? Не знал..
      — Не совсем. Мой отец тоже всю жизнь мечтал стать миллионером.
    • Как можно назвать...
      — Как вы называете кого-то, у кого был большой потенциал в старшей школе, но теперь у него нет друзей, нет карьерных устремлений, и он полностью удовлетворён своей чёртовой работой?
      — Мне прекрасно известно, что скажут другие, но так же я знаю, что мой папа отказывается называть меня "сын".
    • Зачем учиться
      Мой сын так достал меня фразами "зачем учиться ведь Билл Гейтс так и не получил высшего образования зато миллиардер" или "Стив Джобс тоже не учился в универе!", что я не выдержал и принёс сыну в комнату разобранный системный блок от компа, отрубил в квартире WI-FI и сказал: "Если соберёшь хотя бы системный блок без Гугла и Яндекса так, чтобы он работал, то можешь спокойно забирать документы из универа!". Через два часа подошёл ко мне с просьбой: "Пап, включи WI-FI, мне курсач надо писать!". Съел!
    • Бывают в жизни ситуации...
      Сын, сильно расстроенный и подавленный, подходит к своему отцу и говорит:
      — Пап, мне порой кажется, что я самый невезучий на всей Земле! Из всех автомобилей, припаркованных на стоянке, рекламный щит упал, именно на мою машину.
      Отец, подбадривая сына:
      — В этом нет ничего страшного, сынок. Бывают в жизни ситуации и похуже. 20 лет назад, я был приглашён на одну вечеринку, вместе со своими друзьями. И там, мы все разом, познакомились с твоей мамой. В итоге, я оказался самым нерасторопным и единственным, кто проснулся рядом с ней на следующее утро...
    • Вовочка и картошка
      Вовочка, придя из бассейна домой, жалуется отцу:
      — Пап, помнишь ты посоветовал мне, перед походом в бассейн, положить картошку себе в плавки?
      — Да, помню...
      — Ты ещё сказал, что это очень впечатлит всех девочек в бассейне.
      — Ну и как результат? Сработало?
      — Сработало... Но только ты забыли упомянуть одну деталь!
      — Какую?
      — Что картошка должна быть всегда спереди...
    • Заботливый сын
      Отец говорит вернувшемуся из школы сыну:
      - Вовочка, наша мама сказала мне проверить твой школьный дневник.
      - Пап, не надо этого делать. У тебя же совсем слабое сердце.
      - Эх, сын какой у меня заботливый растёт, только ты обо мне и заботишься, сына!
    • Один лист бумаги
      — Папа, почему ты вычеркнул моё имя из завещания?
      — Помнишь сын, когда я попросил тебя окончить колледж, что ты мне тогда ответил?
      — И что же я тогда ответил?
      — Ты сказал, что один лист бумаги не сможет решить всю твою судьбу...
    • Проходя мимо церкви
      Отец-еврей с сыном проходят мимо церкви.
      — Отец, шо это за здание такое интересное с колоколами?
      — Сын, тебе следует знать. Это церковь.
      — А шо такое церковь?
      — Ну, христиане говорят, что в ней живёт Бог.
      — Но, отец, разве Бог живёт не на небесах?
      — Да, сынок, ты прав. Но здесь он занимается предпринимательской деятельностью.
    • Сладкие сны
      Новоиспечённый молодой отец, укладывает пятилетнего сына спать. Мальчик вроде уже заснул, отец шёпотом:
      - Молодец, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверушками?
      Сын сквозь сон:
      - Нет, пока реклама идёт про киндер пингви, мишек барни и памперсы.
    • Снос отцовского нужника
      Приезжает сын к отцу в деревню. Пожил несколько дней и говорит:
      — Пап, снеси ты уже свой нужник в саду к чёрту и сделай нормальный туалет. Ну, позор ведь, перед соседями стыдно.
      — Ты мне не указывай. Никому мой нужник не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
      — Папа, ну уродство же.
      — Отстань.
      Ну, ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он
      тихонечко машину завёл да и пихнул нужник так, что он в речку улетел.
      Наутро приходит злой отец:
      — Это ты мой нужник в реку спихнул?
      — Нет, не я.
      — Послушай, сын. Признаться — это уже наполовину прощение получить. Вот, твой друг Петя сломал у отца яблоню, а потом признался — отец его и
      простил. Говори — ты нужник спихнул?
      — Ну, я.
      Отец размахивается и бьёт сына по уху!
      — Бать, да ты чего? Сам же рассказывал, как Петьку отец простил, когда тот
      яблоню сломал.
      — Когда Петька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!
    • Как я курить бросил
      — Да не понимаю я ваших заморочек! У меня вопрос с курением решился просто: работали мы на огороде с батей, а он вдруг спрашивает, не курю ли я? Ну я врать не стал, просто сказал да, на что он мне ответил, что нах[рен] оно мне надо, лучше не кури, сынок, ну, я и подумал, что батя то прав, и больше не курю.
      — Мне кажется, что у тебя из памяти стерся момент, в котором тебе пер##бали лопатой...
    • Решил заняться балетом
      Сын прибегает домой и говорит отцу:
      - Пап, я решил заняться балетом.
      Отец посмотрел на сына сурово и говорит:
      - Нет, сынок, не стоит. Это слишком опасно…
      Сын:
      - Пап, да чего же там опасного-то?
      Отец всё так же сурово:
      - Основная опасность заключается в том, что я тебе ноги переломаю…
    • Случайно попал
      Сын звонит отцу.
      - Алло, па-ап!
      - Шо случилось?
      - Я нечаянно попал камнем в "Майбах".
      - Ты кто такой?! Мальчик, не звони сюда больше, слышишь!
    • Сказка на ночь
      Когда твой отец - сотрудник банка.
      — Ну что же, как на счёт занимательной сказки на ночь? Хочешь расскажу?
      — Конечно хочу, пап!
      Отец, открывая кредитный договор:
      — И так, слушай: Никаких дополнительных платежей по вашему кредитному договору у вас не предусмотрено.
    • Отец плохого не посоветует
      Диалог отца и сына-подростка:
      — Ты правда за два косаря подстригся?
      — Ну, да.
      — Так давай в следующий раз, батя тебя за бесплатно подстрижёт!
      — Не, пап, спасибо. Я потом буду как урод ходить.
      — Да ты и так как урод ходишь. Только за два косаря...
    • Отец - полицейский
      Жена начальника полиции привела своего сынишку в отделение, чтобы он посмотрел, где и с кем работает его папа. Когда вернулись домой, Вовочка сказал матери:
      — Интересно... Дома ты все время командуешь папой, а в отделении все слушаются только его! Значит, ты главнее его, да?
    • Когда отец — грузин
      Отец-грузин пишет письмо сыну, студенту:
      — Сынок, дарагой, тут удалось продать кое-что, немножко занял кое-где и купил тебе новенькую волгу. Езди, дарагой, катайся на здоровье!
      Сын пишет ответ:
      — Папа! Спасибо тебе большое, но все ездят на автобусах, мне перед ребятами будет не удобно!
      Спустя неделю, отец пишет:
      — Сынок, дарагой, извини! Тут удалось продать кое-что, занять кое-где и купить тебе
      автобус. Езди, дарагой, как все люди!
    • Смотри как я умею!
      Сегодня 3-х летний сын захотел показать как он может перепрыгнуть через провод, который находится в воздухе и подключён между телефоном и телевизором... И тут я вспомнил как в 5 лет, подойдя к отцу с арбузом, только что купленным на рынке, сказал «смотри как я умею», подкинул арбуз над головой, а дальше как в фильме - медленно падающий арбуз, пытающийся поймать его отец, я понимающий, что вот сейчас мне влетит... короче, через провод я не разрешил прыгать сыну.
    • Главное
      В те моменты, когда у меня бывают проблемы со здоровьем, я вспоминаю своего отца, а точнее его слова: "Главное шорты не порвал", эти слова были сказаны после того, как я, споткнувшись на железной деткой горке, полетел вниз головой и сильно распорол себе ногу об угол этой горки, до крови…
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz