Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


 10.02.2024  мужчины, дед, 35 лет, внешний вид, сын, поколения, 30 лет, поколение, внешность, отец
  • Подпись к картинке:
    *Мой дед в 35 лет, я в 35 лет и мой отец в 35 лет*
Комментарии к анекдоту:
  • 10.02.2024 00:00
    Гость
    Похоже на правду...
Реклама
Похожие материалы:
    Просмотры анекдота 4456  Комментарии к анекдоту 1

    Вырос

    Молодой сын ругается с родителями:
    - Мне надоело постоянно находится рядом с вами, всегда приходить вовремя, всё время быть под вашим наблюдением и контролем! Я хочу романтики, свободы, пива, общения с противоположным полом! Я уже достаточно взрослый! Я ухожу, и даже не пытайтесь меня удержать!
    Сын решительными шагами идет к выходу. У двери его догоняет отец.
    - Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
    - Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
    Стать отцом совсем легко. Быть отцом, напротив, трудно.
    От еврейской мамы любой сын всегда старается убежать... Куда? К другой женщине... А зачем? Чтобы сделать её еврейской мамой.
    Старый доктор оставил вместо себя сына, недавно окончившего мединститут, и уехал в отпуск.
    Возвращается, а сын ему заявляет:
    — Я тут Павла Моисеевича вылечил. Ты его тридцать лет лечил, а я его – за один месяц вылечил!
    — Идиот! Я на его почках тебя выучил, машину купил, дачу построил... А ты его... вылечил!!!
    — Андрей сынок, неужели ты тоже думаешь, что я плохой отец?
    — Я Глеб. А Андрея уже мама забрала.
    Мать и отец маленького Вовочки, решили взять его с собой на нудистский пляж. Когда Вовочка шёл по пляжу, он заметил, что у некоторых дам груди были больше, чем у его матери, и он решил спросить у неё, почему так.
    На что мать ответила Вовочке:
    — Чем груди больше, тем глупее человек.
    Вовочка, довольный таким ответом, идёт дальше играть на пляж, но возвращается, чтобы сообщить своей матери о том, что многие из мужчин, которых он встретил на пляже, имеют большие "мужские достоинства", чем у его отца.
    На что мать ответила:
    — Чем они больше, тем глупее человек.
    Снова удовлетворённый таким ответом, Вовочка возвращается на пляж, чтобы поиграть.
    Вскоре после этого, Вовочка вновь возвращается к матери со словами:
    — Мама, там на пляже, наш папа стоит и разговаривает с самой глупой девушкой из всех, что я только видел, и чем дольше он с ней разговаривает, тем глупее он становится!
    Программист сидит за компьютером, программирует. Тут в комнату вбегает сын:
    - Здорова пап!
    Отец-программист, не отрываясь от печатания кода:
    - Привет сын. Давно тебя не видел, где пропадал?
    - В армии папа!
    Лекция идёт о вреде мяса, лектор распинается, ужасы рассказывает.
    Дед слово берёт, говорит мясо есть вредно, от него ноги мерзнут.
    Лектор:
    — Это как так?
    Дед:
    — Ну вот я на ночь-то мяса поем, ночью хер встаёт и одеяло стаскивает!
    Жила на свете одна семья лилипутов:
    Отец — 150 см. ростом,
    мать — 140 см. ростом,
    и сын — 130 см. ростом.
    В один из дней, приводит сын домой свою молодую невесту, а у неё рост — 120 см. Отец смотрит так пристально на юную девушку и говорит:
    «Сынок, ты бы подумал ещё немного... не торопился бы жениться, а то мы ведь так и до мышей дотр*х*емся...»
    Помню, как однажды в детстве спросил у своего отца, что такое прогресс?
    Он ответил:
    — Твой дед в школу бегал в лаптях, я в ботинках, а ты на троллейбусе...
    Сегодня с утра, я решил попробовать отвести сына в школу. Сторож, дерзкий и здоровый такой детина, принял меня за наркодилера, пришлось вступить с ним в драку. Подключились физрук, трудовик и даже несколько крупных старшеклассников. Вот иду сейчас, кровью отплёвываюсь и думаю:
    "На кой хрен я туда вообще пошёл, сына то у меня ещё нет"...
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Должен ли джентльмен забрасывать даму цветами, если цветы в горшках?
    *****
    У серьёзного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду на поиски. Через пару дней орава недоумённо топчется перед шефом:
    – У нас, типа, две новости... хорошая и плохая... с какой начать?
    – Ессно с плохой!
    – Нашли вашу жену. Мёртвая. Утонула в озере. Еле выловили.
    – Хм... что же после этого может быть хорошей новостью??
    – Так с неё ж два ведра раков сняли! Лысый уже варит! Вован за пивом рванул! А мы её второй раз закинули!
    *****
    Блондинка беспечно про-ехала на машине под знак "Стоп".
    Гаишник остановил её и спросил:
    – Знаете ли вы, что это за знак!
    – Понятия не имею, но если вам очень ин-тересно, можно было бы спросить продавца в соседнем киоске.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz