Такой разный

395

1

Тихий час в детском саду.
Лидер средней группы знакомится с новеньким:
— Слысыс, тебя как зовут?
— Силеза.
— А сколько тебе лет?
— Наверное ситыле.
— А к зенсинам тянет?
— Не-а.
— Знасит не ситыли, а тли!

0

Дети

624

0

Стандартная материнская реакция на подростковые закидоны своих детей

МАТЬ ГОДА:
— Мам, привет.
— Домой можешь не идти.
— Так я дома))
— Выйди.

2

628

2

Мамы и дочери, отцы и сыновья

3

1908

0

Имя в контактах телефона

Моя мама, несколько дней назад отправилась отдыхать на Чёрное море в Одессу. Купила там украинскую симку, что бы оттуда звонить мне. Я, сохранив её номер в записной книжке своего телефона, подписал её, как: «Одесса Мама».

7

Мама

67

0

Мужчины в Детском мире

– Сегодня в Детском Мире бывшую одноклассницу встретил. Она игрушки покупала для своего второго ребёнка.
– А ты что там делал? У тебя же детей нет.
– Водяной пистолет покупал
– Для кого?
– Для себя...

0

Дети

564

0

Мамина внешность

Вот любят все к внешности придираться. А я сегодня, когда обход проводила, была у детей 2 лет с разными мамами. Первая: 2 тату-рукава, длиннющие дреды, нос проколот, всё это время телефон не доставала даже, играла с сыном в какие-то игрушки, разговаривала с малышом. Но от старших я услышала, мол, чему такая научит ребёнка. Малыш у неё хохотун, рад осмотру, на вопросы отвечает. Вторая «обычная» мама дала ребенку планшет, сама в телефоне, он плачет на осмотре, она его трясет, кричит, но к ней у них вопросов нет.

1

Женщины

281

1

Кулинарное искусство

Увидел в японском шоу как готовили это блюдо и скинул маме, и в шутку спросил, сможет ли она так. Я шутил потому что я уже взрослый и даже живу в другой стране. Два часа спустя она отправила мне это, сказала, что будет практиковаться ещё к моему приезду.

0

2141

0

Залез

Старый одесский дворик. Снизу раздается крик:
— Роза Абрамовна! Роза Абрамовна, ваш Хаим залез по колено в дермо! ... Роза Абрамовна, ви слышите! Ваш Хаим залез по колено в дермо!
На третьем этаже открывается окно. Появляется Роза Абрамовна:
— Та боже ж мой! Так скажите же ж иму - пусть вийдет!
— Так он не может. Он вниз головой!..

3

1074

0

Душ

10

Парни

Лексика

892

0

Образ сына маминой подруги

В инстаграме на меня зачем-то подписываются подруги моей мамы, которые знают меня с детства, поэтому мне стыдно выкладывать свои еб*натские фотографии.
Чувствую себя заложником пятидесятилетних женщин. Как это прекратить?

3

573

0

Сияние

— Мама, мама! Ёлка горит!
— Вовочка, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!

12

Дети

2916

1

Спасибо за сына

Молодая мама, на полу, играет со своим годовалым сыном. Глядя на него она говорит:
- Какая же ты у меня прелесть, какой ты классный! Спасибо богу, который тебя мне подарил!
Голос мужа с дивана:
- Да, пожалуйста!

5

589

0

Мама и онлайн игра

Я: Я не могу сейчас подойти, это онлайн игра.
Мама: *Значит ты выбрал... смерть*

1

593

2

Советские мультфильмы

Люди, которые выросли на советских мультиках. Девушки и Парни.

1

7299

0

Грузинское блюдо

Сын интересуется у матери:
— Мам, а что у нас сегодня на ужин?
— Сегодня у нас на ужин, сынок, будет одно чудное грузинское блюдо – «жричёдали»!

15

Мама

361

1

Выбор профессии

В 11-ом классе мама спросила меня: «Дима, куда ты решил поступать? Это только твой выбор, решай». Я ответил: «В ОмГУ на исторический». Она грустно вздохнула и сказала: «Это неправильный ответ, подумай ещё». Так, методом перебора, оказалось, что я хочу стать инженером-дорожником.

0

788

0

Маленькие родительские хитрости

Сегодня я второй раз в жизни использовала чит-код с сыном, когда он свалился на дорожку из брусчатки, было не критично, но он завыл демонстративно, а я суматошно «в панике» сказал: «быстрее, валим, мы испортили асфальт!» И ЭТО СРАБОТАЛО! Переключение внимания наше всё!

12

657

0

Сын пошёл в детский сад

Вот и настал момент, когда мой ребенок пошёл в детский сад.
Каждое утро начинается со слёз, истерик и неконтролируемых выкриков: «Ну почему мне приходится каждый день ходить в этот долбанный детский сад!?».
А сын кстати нормально справляется, ему всё нравится.

2

1406

0

День матери

Самые лучшие годы моей жизни, прошли в объятиях чужой жены...
С Днём матери!

7

366

1

Неожиданный телефонный звонок

Мой друг умер несколько лет назад. Сюрпризом стал сегодня звонок с его номера. На другом конце был его маленький сынуля. Попросил у меня велосипед. Я спросил его, знает ли он меня. Он ответил: «Нет», но нашёл фото отца с каким-то мужчиной и на обратной стороне фотографии увидел этот номер и текст: «Если тебе что-то понадобится и меня не будет рядом, спроси его, он это я, только в другом месте.»...

1

Дети

634

0

Внешность в интернете и в реальной жизни

Я на аватарке пятилетней давности и я сейчас.

5

4519

1

Гвозди

Мать собирает сына в туристический поход:
— Вот, смотри, положила тебе масло, хлеб и полкило гвоздей.
— Но зачем?
— Как зачем!? Масло на хлеб намажь и съешь!
— А гвозди?
— Так вот же они, — положила!

9

Лексика

150

0

С ребёнком в зоопарке

Мать с маленьким ребёнком ходят по зоопарку, подходят к верблюду.
Ребёнок:
— Кайово!
— Нет, это верблюд. – пытается объяснить ребёнку мать.
— Ебут?! – произносит ребёнок.
— Нет-нет... Койова, кайово!

0

Зоопарк

899

0

После родительского собрания

Когда мать рассказывает отцу новости после школьного собрания...

3

762

0

Репутация

2

Алкоголь

Лексика

399

0

Мамины цветы

Мама: *уезжает и просит поливать цветы*
Я за час до её приезда: *Блин, братан, давай очнись!*

0

239

0

Экскаватор

— Мама, мама! Почему меня все дразнят Экскаватором?
— Закрой рот! Мебель поцарапаешь.

0

Дети

838

0

Мужчины в 35 лет

*Мой дед в 35 лет, я в 35 лет и мой отец в 35 лет*

0

Поколение

2389

0

SMS-переписка с мамой

СМС-переписка с мамой.
– Олег, у меня новая карта. Переводи деньги на неё.
– Похоже на какой-то развод... напиши то, что можешь знать только ты.
– Ты мочился в постель до 11-ти лет. Пойдёт?
– Слишком веский аргумент, для взломщика.

4

45

0

Мужское приобретение

1

290

0

Феодосий

0

591

0

Брутальный байкер в метро

Еду в метро. Заходит брутальный байкер в кожаной косухе, берцах и с хвостом. Бережно ставит на пол три пакета с ПОМИДОРНОЙ РАССАДОЙ. Так и едем.

8

Профессиональное

9288

0

Восемнадцатилетие

Сыну исполнилось восемнадцать лет.
Отец все эти годы плативший за него алименты, подзывает его к себе и говорит:
— Подойди к матери и скажи «После восемнадцати лет алименты больше не платятся» и посмотри на её реакцию.
Сын подошёл к матери, сказал всё, как его попросил отец, на что мать ему отвечает:
— Сын, пойди к папе и скажи «Пап, ты все эти восемнадцать лет платил за чужого ребёнка» после чего наблюдай его реакцию.

20

Муж и жена

589

0

Проблема всех поколений

*7-ми летний я, мама и деньги, которые мне подарила бабушка*

0

649

1

Старые игрушки родителей

– Мам, я твою старую куклу нашла! Подаришь мне?
– Конечно, доченька!
...
– Бать, я у тебя в комнате нашёл.
– Пришло время принять свет Императора Человечества, сынок.

1

605

1

Побрился

1

245

0

Что такое чёрный юмор?

— Мама, что такое чёрный юмор?
— Сынок, видишь вон там мужчину без рук? Вели ему похлопать в ладоши.
— Мама! Я же слепой!
— Вот именно.

0

Чёрный юмор

Лексика

389

1

По привычке...

— Неиллюзорно горжусь своей мамой. Позвонили по домашнему телефону, говорят: «Мама, я в беду попал». Ответила: «Пошёл на х%й п%дар». Вот.
— Она думала это ты звонишь.

8

Мошенники

388

0

Мужчины

Пацаны по 4 года не постят ни одной фотки в инету, а потом резко выкладывают вот такое.

1

Интернет

568

0

Мужские и женские аватарки

Девушки: Делают 100 фото за час.
Пацаны смотря на свою аву, сделанную где-то 10 лет назад:
— Ну какой же красавчик получился.

1

Парни

256

0

Птичка напела

— Сыночка, мне тут птичка напела что ты куришь... Это правда?
— Мама, это ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!!

0

Курение

Лексика

1848

0

Телевикторина и слово

Телевикторина, угадайте слово из следующих букв: МНАДАВОШКА
7-ми летний Я:
— Мандавошка! Мама, быстрее звони!
Мама:

3

Дети

163

0

Этот мир

Куда этот мир катится? Девчонки больше пьют и курят, а мальчики ухаживают за внешностью и не могут даже на встречу пригласить...

0

79

0

Настоящая булочка

*Когда мама говорит, что ты у неё самый красивый*

0

501

0

Завышенные стандарты красоты

2

196

0

Маленький мальчик и лифт

Маленький мальчик на лифте катался,
Всё хорошо, только трос оборвался...
Роется мама в куче костей:
«Где же кроссовки за 1000 рублей?»

0

Чёрный юмор

734

1

Настроение: Вова

Разговор мамы с ребенком:
— Я хочу лежать!
— Мы в магазине, тут нельзя лежать.
— А где можно лежать?
— Дома можно.
— А как мне лежать, если ты мне постоянно: «Вова сделай то, Вова сделай это»?! Надоело всё, я устал! Хочу просто лежать!
ГОСПОДИ, ВОВА, КАК Я ТЕБЯ ПОНИМАЮ!

4

358

0

Детство...

– Мама, злая из-за того, что мы опаздываем.
– 10-летний, пытаясь набраться смелости, чтобы сказать ей, что забыл рюкзак дома.

0

1162

1

Порезал яйца

— Мама, кажется я порэзал яйца!
— Изя, таки не пугай маму! Ты на кухне или в ванной комнате?

3

16+

2289

1

Детские вопросы — взрослые ответы

— Мам, а ты хотела девочку или мальчика?
— Я хотела просто посмотреть фильм...

14

Анекдоты для взрослых (16+)

526

0

Быть взрослой с детьми

Моему младшему брату исполнялось 14, он позвал друзей, родители уехали и оставили меня следить за порядком, чтобы они сильно не буйствовали. Ну и эти пацаны начали праздновать, ссориться и материться, я услышала, как один из них сказал «ага, отсоси». Я решила включить строгую взрослую тетю, поставить их на место, чтобы не ругались, и сказала «я щас кому-то как отсосу!». Это чудовище сказало мне «я не против». Я ненавижу детей.

1

Дети

301

0

Истинная любовь

Моя мама чистит фрукты и молча приносит их ко мне в комнату, и тогда я понимаю, что никто больше не будет меня так сильно любить.

0

Любовь

124

0

Мужская противоугонка...

Мужчина должен выглядеть так, чтобы кроме тебя никто с ним спать не хотел.

0

1543

1

Мужские жесты

Вот как общаются настоящие мужчины:
Кивок головой вверх: «Привет!»
Кивок головой вниз: «Спасибо!»
Кивок головой вправо: «Посмотри туда!»
Кивок головой влево: «Давай поговорим вкратце.»

9

1308

2

Застенчивые мальчики

Когда девочки надевают мини-юбки, мальчики становятся застенчивыми: их глаза постоянно опущены.

10

832

1

Сообщение от мамы

Мам, ну не «барыга» же...
Сообщения от Мамы:
— Ты наркоман? Почему ты в гетконтакте у кого то записан как «мефедроновый»?

1

Дети

2676

0

Не поспоришь

Мама: Сядь в цветочки и я тебя сфотографирую, а потом тёте Люде отправлю!
Я: ну маааам, я не хочу!
Мама: БЫСТРО. СЕЛ. В ТРАВУ.
Я:

11

Лексика

140

0

Мошеннические аудиосообщения

– Мама, скинь денег.
– Иди нахер.
– Да это я, а не мошенники!
– Я знаю.

0

Мошенники

759

2

Самый милый отзыв в интернете

Светлана
Оценка: *пять звёзд*
Муж стрижётся у Александра не из-за того, что он наш сын, а потому что Саша — отличный мастер! Сынуля, ты молодец! Мама:*

13

Дети

176

0

Стендап комики

Несколько дней назад решил познакомить маму со стендапом, скинул ей видосы Комиссаренко, Чужого, Айрапетова. Мама, учительница с 40-летним стажем, пишет в ответ: такое ощущение, что я сходила за школу покурить со всеми своими двоечниками сразу.

0

1048

1

Совсем уже взрослый сын

Мама говорит своему взрослому сыну:
— Сынок, ты уже взрослый и самостоятельный человек. За тебя давно должна решать жена, а не мама.

1

854

0

Переписка с сыном

— Помой посуду и уберись в свой комнате.
— Не сейчас.
— Хорошо. Я так же отвечу на следующие твои 10 просьб, с которыми ты ко мне обратишься. Обнаглел в конец!!
— Ок. Мам, можно я уберу свою комнату? А посуду помыть можно? мам??
— Ах ты гадёныш!!!

8

415

0

Маленький любитель варенья

Мне мама в детстве выколола глазки,
чтоб я в шкафу варенье не нашёл.
Теперь не вижу солнца и не читаю сказки,
зато я нюхаю и слышу хорошо!

2

Чёрный юмор

270

0

Когда сфоткал профессиональный фотограф

Я: Помнишь, мы вчера фоткались на пьянке? такая крутая фотка получилась, скинь мне её.
Эта самая фотка:

0

451

0

Красавчик

Мама: «Иди поздоровайся с гостями».
Я: «Здрасти».
И гости такие: «Какой красавец вырос! От девчонок отбоя нет поди».

1

1109

1

Быть отцом

— Бать, можешь скинуть мне 400 рублей? Я маме подарок куплю.
— А сколько он стоит?
— 800, но 400 у меня есть.
— Скину 100 рублей, покупай что-нибудь за 500, не больше.
— Эмм... но почему?
— Потому что неудобно будет, если твой подарок будет дороже моего.

7

5315

0

Еврейская мама и женитьба сына

— Что говорит еврейская мама своему сыну, когда тот сообщает ей новость о знакомстве с девушкой и своём дальнейшем серьёзном намерении жениться на ней?
— Иди, женись, иди… Делай маму сиротой!

10