Мужчины в Детском мире

Я из того времени, в котором, если парень говорил парню: «Надо тушь купить», то они не голубые, а студенты технического вуза.

Самые наглые существа — это, бесспорно, парни. Они же откуда вылезли, туда и лезут!

Впечатление, которое производит на мужчину обнажённая женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнажённый мужчина в носках.

Если ты ради женщины готов свернуть горы, значит тебе больше нечем заняться.

У клитора 8000 нервных окончаний, но даже он не такой чувствительный, как мужик, над которым пошутили.

Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, единственный правильный ответ — «Врёшь!».

Думаю я разгадал основную причину, по которой мужчины, везде пропускают женщин вперёд себя, они поступают так с той целью, чтобы как можно лучше, разглядеть филейную часть женщины.

Женщины:
- Я надела эту кофту уже в четвёртый раз. Мне необходимо купить новую, а то эта уже старая.
Мужчины:
- Как некстати на свитере сигаретой дырку прожёг. Всего четыре года ношу его, не снимая. Ладно, подверну рукав.

Парни женятся, думая что свидетельство о браке это абонемент к телу, но это не точно.

Мальчик становится мужчиной, когда на него перестают заглядываться католические священники.

— Хаим, тебе нравятся мои новые трусики?
— Нет, конечно, снимай.

Женщинам не понять, насколько надо быть мужественным, чтобы засовывать часть себя в другого человека, особенно, если там зубы.

Благодаря социальным сетям многие мужчины 1 сентября узнали, что у их женщин есть дети.

Когда девочки надевают мини-юбки, мальчики становятся застенчивыми: их глаза постоянно опущены.

— Женщины всё портят!
— Сынок, это ты сейчас так говоришь, а когда подрастёшь, будешь об этом только думать.

5 главных секретов счастья для мужчин:
№1. Найти женщину, что сможет вас рассмешить.
№2. Найти женщину, умеющую готовить.
№3. Найти женщину, что действительно слушает вас.
№4. Найти женщину великолепную в постели.
№5. Самый важный секрет, это убедиться в том, что все эти четыре женщины ничего не подозревают о существовании друг друга.

— И чем же вы там занимаетесь, в этой своей баптистской секте?
— Баб тискаем...

Во время медитации один монах спросил у своего настоятеля:
— Учитель. Если мужчина бреет свой зад, неужели он может считаться из-за этого геем?
На что учитель подумал и ответил:
— Человек, который прибирает свой дом, явно ожидает прихода гостей.

Как правило, алкоголики вырастают из тех мальчиков, которым в детстве девочки так и не объяснили, как правильно играть в бутылочку.

Молчание мужчины – знак отказа, молчание женщины – знак согласия.

Приходит человек к мудрецу и спрашивает:
— Не знаю жениться мне или нет, как считаешь?
Мудрец ответил:
— Не важно что ты выберешь, женишься или нет, ты всё равно пожалеешь.

— Может, поцелуешь меня в знак примирения?
— А где он у тебя?

Мужик — не баба! Сказал — сделал!
Не сделал — ещё раз сказал!