Жильё парней

— Здравствуйте, девушка! Мне хлеба, пожалуйста.
— У нас только носки.
— Ладно, давайте половинку черного.

Уборка — это перемещение всякого хлама в более незаметные места.

Тане нравилась брутальная щетина, запах перегара и грубые небритые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

— В чём разница между голым мужчиной и голой женщиной?
— Если девушка в голом виде выйдет на улицу, то её тут же увезут в сауну, а если в голом виде выйдет мужчина – его сразу увезут в дурдом.

Открываю я квартиру, а на меня бардак смотрит...

Девушка знает смысл взаимных чувств, а каждый мужчина – их цену.

— Ты что, пытаешься меня тpaxнуть?
— Ну да.
— Ну так не пытайся, а тpaxни.
— Спасибо, но меня интересует только пытаться.

Когда я женюсь, моя жена всегда будет на кухне. Если к ней придут подруги, они так же будут на кухне. Если будет собака, она будет на кухне. И я. я тоже буду на кухне. Просто у нас очень маленькая квартира, потому что мы бедные.

Муж говорит жене:
— Дорогая, запомни одну простую вещь, я из тех мужчин, которым два раза объяснять не нужно.
Жена:
— Потому что бесполезно...

Настоящие мужчины молчат потому что:
1. И так все понятно — х*ле тут говорить.
2. Х*ле говорить, если них*ра не понятно.

Парня нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что пришёл домой.

Если парень ведёт себя так, как будто ему наплевать, то ему действительно наплевать! Исключений нет!

— А вы сдадите квартиру жильцам у которых есть кот?
— А какой породы кот?
— Персидской.
— Нет, только славянам.

В том случае, если произойдёт такая ситуация, при которой ко мне в комнату вломятся спецслужбы и по рации, начнут докладывать об окружающей их обстановке, то уверен на все сто процентов, что они точно постесняются произнести фразу "тут всё чисто".

Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться, просто дворец!

Вся суть мужской сущности: смотреть на "филейную часть" флористки, когда та собирает букет для его женщины.

— А как же любовь с первого взгляда ?
— Я плохо вижу, мне нужно пощупать...

— Мужики трахают всё, что только движется, просто знайте это, девочки.
— Сказали девушки, которые мастурбируют огурцами, бананами, душем, дезодорантом, кистями для макияжа, морковью, углом стула, подушкой и даже своими бл... собственными ногами.

После того, как моя девушка забеременела, в моей жизни многое изменилось. Имя, адрес, номер телефона.

Самые наглые существа — это, бесспорно, парни. Они же откуда вылезли, туда и лезут!

Впечатление, которое производит на мужчину обнажённая женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнажённый мужчина в носках.

— Милый, а ты переспал бы с другой девушкой, чтобы спасти мне жизнь?
— А ты думаешь, почему ты до сих пор жива?

Парень – как курица. Отошёл на пять метров от дома – уже ничей.

Из молодых людей лучше те, которые краснеют, а не те, которые бледнеют.