Мужское детство

Заходим с маленьким сыном в автобус. Все места заняты. Одна из женщин-пассажирок берёт и добродушно сажает его к себе на коленки.
Я подсказываю:
— Ну, что нужно сказать?
Сын поворачивается к даме:
— Вы замужем?

А ведь когда-то меня хвалили за то, что поспал и хорошо покушал!..

Мужчина должен выглядеть так, чтобы кроме тебя никто с ним спать не хотел.

Глупо, когда говорят, что женщина расцветает в определённом возрасте. Женщина расцветает с определённым мужчиной!

Перед тем, как начать стричь/грызть ногти, не забудь, как следует, поковыряться в носу.

В детстве, когда я был еще пионером, мы собирали металлолом и макулатуру, а сейчас наши внуки собирают компромат.

— Женщины всё портят!
— Сынок, это ты сейчас так говоришь, а когда подрастёшь, будешь об этом только думать.

Принять мужчину таким, какой он есть на самом деле, может лишь военкомат.

Три стадии развития мужчины:
1. "АГУ" - младенец.
2. "АГА" - подросток.
3. "УГУ" - муж.

Самая счастливая пора в жизни — это когда у тебя только две неприятности: тихий час и манная каша.

После многочисленных исследований, учёные пришли к выводу, что первые сорок лет детства, для мужчин самые не простые…

Каждая женщина ищет своё отражение в глазах мужчины.

— Если бы у тебя было 100 $, но ты бы увидела на полу ещё 1 $, ты бы всё равно его подняла, верно? Теперь ты понимаешь, почему парни изменяют, и это нормально.
— Поднял бы ты этот 1 $, если бы знал, что потеряешь свои 100$? Вот теперь ты понимаешь, почему парни, которые изменяют, тупые.

— Здравствуйте, девушка! Мне хлеба, пожалуйста.
— У нас только носки.
— Ладно, давайте половинку черного.

Посмотрел на сайте Роспотребнадзора список вредных продуктов. Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?!

Настоящий мужчина - это несокрушимая стена, прочная опора и сильная защита! Ровно до того момента, пока не увидит на градуснике "37,3".

— Сколько вам лет?
— Мне? Я гудрон жевал!