Купается мужик. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает: — Плюс два или минус два? Мужик говорит: — Плюс два. Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Мужик думает: сейчас вернусь, скажу "Минус два" и всё опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают: — Плюс четыре или минус четыре?
Реклама на молодёжном сайте: «Утром мастурбируй, и твой член увеличится на 4 см. за 8 дней». Один из комментариев: — Если бы это было правдой, я уже давно своим х...ем сбивал бы с орбиты американские спутники.
— Мой бывший не стал платить 300 рублей за такси для меня. Парень, с которым я познакомилась, заплатил 5 000 рублей за билет на самолёт, чтобы увидеться со мной на 3 дня. Мораль этой истории... знай себе цену. И ты обязательно получишь то, что заслуживаешь. — Парень, который познакомился с тобой, заплатил, чтобы переспать с тобой. Парень, который спал с тобой раньше, уже знал, что это не стоит 300 рублей.
Едут гости по деревне, и видят, что едет фермер на тракторе без штанов и трусов. Спрашивают его: — Ты чего голый? Фермер: — Я как-то ехал без рубашки, так шея застыла как камень. Вот жена и говорит: "А ты бы штаны снял".
Начальник звонит секретарше: — У меня остро встал вопрос! Она отвечает: — Я сейчас не могу, у меня месячный отчёт! После некоторого раздумья заходит в кабинет: — Могу оформить задним числом или в устной форме! — Да уже не надо, я от руки набросал!
— А вот скажите, поручик, что делать мужчине, если у него "не встаёт"? — В том случае, когда у мужчины никак не может встать и войти, то ему остаётся только встать и уйти...
Стоит раздетый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы. Потом поворачивается спиной, смотрит себе на зад. Разворачивается обратно и говорит: - Лежать, дарагой, это свои.
Идет процесс инициации священников. Они стоят голые, и к их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка. Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан священника. Почти все выдержали испытание, и только последний Иван сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, и колокольчики покатились по полу. Смущенный Иван выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их. И тут зазвенели все остальные колокольчики...