😄 Анекдот для взрослых матный — Реклама рассчитанная на мужчин
Анекдоты для взрослых матные:
Лексика 16+  Просмотры 335   Комментарии 1

Реклама рассчитанная на мужчин

Реклама на молодёжном сайте:
«Утром мастурбируй, и твой член увеличится на 4 см. за 8 дней».
Один из комментариев:
— Если бы это было правдой, я уже давно своим х...ем сбивал бы с орбиты американские спутники.

Теги Дата 31.12.2018  мужчины, Стояк, мужские способности, Реклама для мужчин, Эрекция, интим, реклама, средство, комментарий, мужское здоровье
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
31.12.2018 11:54 #
Не верьте всему что пишут в интернете, я проверял... НЕ ПРАВДА!
Роман Стояков
24.07.2023 04:00 #1
Ну у меня на восемь точно увеличивается. Но потом опять уменьшается, такая вот фигня.
Код:
Похожие материалы:

    На уроке химии ученик перепутал реактивы и составил не тот раствор.
    Макнул палец — и он перестал сгибаться.
    Принёс домой, рассказал отцу.
    Тот дал ему 1 000 рублей и забрал раствор.
    Мальчик спрятал деньги под подушку.
    Утром просыпается, а под подушкой уже 5 000 рублей. Это тебе от мамы, — сообщил отец.

    — Господин доктор, большое вам спасибо за это чудесное лекарство. С тех пор, как я начал его принимать, моя ceкcyaльная жизнь совершенно изменилась.
    — Рад это слышать. Надеюсь, теперь ваша жена довольна?
    — Понятия не имею! Я с тех пор не был дома.

    Маленький, скромный мужичок заходит в кабинет сексолога. Сексолог - амбал 2-х метрового роста сидит за столом и пишет.
    Мужик, робким голосом говорит:
    — Доктор, у меня член не стоИт.
    — А ты кого здесь еб*ть собрался???!!

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 63   Комментарии к анекдоту 0

    Мозг собрал органы на совещание.
    Говорит:
    — Надо убрать какой-нибудь орган, чтобы всё тело пережило тяжелую болезнь. Вскакивает х***й:
    — Сократить надо лёгкие, их и так два!
    Мозг:
    — Нет, лёгкие не можем, они питают кислородом меня и всё тело. У кого другие предложения?
    Х***й вскакивает:
    — Тогда убираем почку, их тоже две, вторая не нужна!
    Мозг:
    — Нет, почки очищают организм от алкоголя и всякой дряни. Кто ещё чего предложит?
    Х***й тут же подпрыгивает опять:
    — Тогда давайте...
    Мозг перебивает:
    — Да заткнись ты и сядь! Когда ты стоишь, я вообще думать не могу!

    Парень во время кинофестиваля познакомился с девушкой-испанкой и пригласил её вечером к себе домой в гости.
    Днём он прибегает к своему другу-врачу:
    — Понимаешь, я вечером испанку в гости пригласил, а ты знаешь – там такие знойные женщины... Ну, в общем, дал бы ты мне чего-нибудь такого, что бы мне перед ней не осрамиться.
    Врач-приятель прописал ему таблетки, парень их принял, как было указано в инструкции.
    На следующий день они снова встречаются:
    — Ну, рассказывай, как ты вчера?
    — Отлично, восемь раз.
    — А она?
    — А она не пришла...

    Сегодня я был на приёме у врача, с целью обследования моей простаты. Перед самым началом всех медицинских процедур, он наклонился ко мне и сказал:
    — Я должен предупредить вас заранее о том, что это совершенно нормальное явление, если во время обследования возникнет эрекция.
    На что я ему ответил:
    — Доктор, но у меня нет эрекции.
    — Нет, – сказал он, – она есть у меня.

    Встречаются два друга и один говорит:
    — Отгадай загадку: «Умный, сдобный, интеллигентный и удобный»?
    — Не знаю!
    — Член!
    — А чего это?
    — Умный, потому что голова есть, сдобный, потому что на яйцах, интеллигентный, потому что при даме встаёт, а удобный, потому что складывается как зонтик.

    Наконец раскрыт состав виагры!
    2 % – пирамидон;
    2 % – аспирин;
    2 % – парацетамол;
    4 % – крахмал;
    90 % – отвердитель для эпоксидки.

    Жена принесла бутылку водки и поставила её в сервант:
    — Пусть постоит – может мы куда пойдём, может к нам кто придёт.
    Ночью начинает приставать к мужу, а тот:
    — Пусть постоит – может я куда пойду, а может ко мне кто придёт.

    16+  Просмотры анекдота 923   Комментарии к анекдоту 0

    Если верить словам рекламщиков Виагры, то получается, что Пизанская башня вовсе не падает, она — поднимается!

    У нас на работе, тоже один пришёл в колготках. Он долго объяснял с примерами и в интернете показывал что это брюки, и они называются "скинни".
    Но какой в этом смысл, если у завхоза уже встал.

    Приехал внук к деду в деревню. Утром собрались на рыбалку, и дед говорит:
    — Сегодня на мотыля будет клевать.
    И правда — на червей не ловится, только на мотыля идёт...
    На следующий раз опять дед перед рыбалкой говорит:
    — Сегодня на червя рыба пойдёт.
    Так и случилось. Все, кто на мотыля ловил ни с чем домой ушли.
    Наловили дед с внуком полно рыбы, идут домой.
    Внук и спрашивает:
    — Деда, а как ты узнаёшь на что рыба клевать будет?
    — А у меня утром если хер направо лежит — клевать будет на мотыля. А если налево — то на червя...
    — Деда, а если прямо стоит?
    — Хм.. Когда у меня прямо стоял, я о такой херне как рыбалка и не думал вообще...

    Мужчина заходит в исповедальню и говорит священнику:
    — Святой отец, мне семьдесят пять лет, и прошлой ночью я занимался любовью с двумя двадцатилетними девушками одновременно.
    Священник говорит:
    — Когда вы в последний раз исповедовались?
    — Я никогда ещё прежде не был на исповеди, святой отец. Ведь я еврей.
    Священник говорит:
    — Тогда зачем ты мне всё это рассказываешь?
    Человек говорит:
    — Так ведь я всем об этом рассказываю!

    — Семён Яковлевич, я слышал, вы недавно попробовали "Виагру". Ну, и как, это понравилось вашей Софе?
    — Думаю, скорее всего нет — Софа в этот день, как раз ночевала у своей мамы...

    Один пожилой мужчина, внезапно для себя обнаруживает, что он более не способен к каким-либо сексуальным действиям. В конце концов, он отправляется к своему врачу, который прописывает ему кое-какие лекарства, но и они в конечном итоге не помогают. Тогда доктор направляет его к одному индейскому шаману. Мужчина идёт к шаману, и тот говорит ему:
    — Я без особого труда вылечу вас.
    Сказав это, он швыряет белый порошок в костёр, и тут же появляется вспышка с вздымающимся синим дымом. После чего, он говорит:
    — Это очень сильное заклинание, но вы можете использовать его всего лишь раз в год. Всё, что вам нужно сделать, это сказать «Стояк приди!», и у вас будет стоять столько, сколько вы пожелаете!
    Выслушав шамана, мужчина спрашивает:
    — Отлично, но что делать по завершении интимного процесса? Когда уже всё кончено, и я не хочу продолжать?
    Шаман отвечает:
    — Всё, что вам или вашему партнёру необходимо сказать, так это «Вот это стояк!», и всё начнёт опускаться. Но имейте в виду, данное заклинание, не будет работать ещё один год.
    Пожилой джентльмен спешит к себе домой, стремясь, как можно скорее испытать свои новые силы и порадовать свою любимую жену, ведь этой ночью, он готов по настоящему удивить её. Он принимает душ, бреется и пользуется самым экзотическим лосьоном для бритья и одеколоном. После того, как он ложится в кровать и лежит рядом с женой, он произносит:
    — Стояк приди!
    Внезапно, у него возникает самая мощная эрекция, какую он когда-либо испытывал.
    Его жена, лежавшая спиной к нему и читавшая книгу, поворачивается и восклицает:
    — Вот это стояк!

    — А вот скажите, поручик, что делать мужчине, если у него "не встаёт"?
    — В том случае, когда у мужчины никак не может встать и войти, то ему остаётся только встать и уйти...

    — Какая разница между компетенцией и потенцией?
    — Когда сильна потенция обычно мало компетенции, а когда выросла компетенция, ослабла потенция.

    К 55-ти годам Сергей Петрович понял, что смотреть на голых женщин в интернете намного безопаснее для здоровья, чем смотреть новости.

    Сара Соломоновна однажды на курорте легла загорать около нудистского пляжа.
    Спустя пару минут, кричит через ограду:
    — Мужчина! Я так больше не могу! Или срочно одевайте плавки или таки давайте что-то решать!

    Два малыша в детском саду:
    — Сань, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
    — Хватит, Вась, а то и так уже писюн в горшок не влазит!

    Стоит раздетый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы.
    Потом поворачивается спиной, смотрит себе на зад.
    Разворачивается обратно и говорит:
    — Лежать, дарагой, это свои.

    О пользе витаминов говорит хотя бы тот факт, что эрекция у Адама появилась только после того, как он съел яблоко.

    На заводе лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что мясо плохо усваивается организмом и вызывает преждевременное старение.
    — От мяса ноги мёрзнут! – Кричит один из рабочих.
    — Это что-то новое в науке, – говорит лектор.
    — А как же! Ежели перед сном мяса поесть, во сне х...й встаёт, одеяло задирает, и ноги мёрзнут!

    Мужчина пришёл на приём в поликлинику. Там ему выявили сахарный диабет.
    Врач даёт рекомендации по лечению:
    — И так, с сегодняшнего дня, вам придётся более тщательно следить за своим здоровьем. Теперь вам нельзя есть сладкое, мучное, жирное, по возможности, отказаться от алкогольных напитков, ну и т.д. Это, что касаемо еды. Дальше рекомендации лично от меня: Заниматься любовью, исключительно, со своей супругой.
    — А с любовницей?
    — С любовницей нельзя.
    — Это почему?
    — Потому, что это сладкое.

    Одна подруга жалуется другой:
    — Как ни повешу бельё после стирки сушиться, всегда дождь намочит.
    — А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под одеяло — если член налево лежит, то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде.
    — А если стоит?
    — Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает!

    В медицинском институте идёт экзамен.
    Профессор спрашивает хорошенькую студентку:
    — Скажите милочка, что поднимается за одну минуту?
    Студентка:
    — Хи-хи.
    Профессор:
    — Двойка, вы свободны.
    Спрашивает у следующей студентки:
    — Скажите мне, что поднимается за одну минуту?
    Студентка:
    — Ха-ха.
    Профессор:
    — Двойка, вы свободны.
    Спрашивает у третьей студентки:
    — Скажите, что поднимается за одну минуту?
    Студентка:
    — Артериальное давление.
    Профессор:
    — Правильно, пять. А тем двоим, передайте, пожалуйста, что хи-хи ха-ха поднимается за пятнадцать секунд.

    Услыхал в аптеке, что есть средство для "мужской силы" (ну вы поняли, да), под красноречивым и броским названием "Молот Тора". Все бы ничего, но согласно легендам, именно это оружие никто не мог поднять.

    Лекция идёт о вреде мяса, лектор распинается, ужасы рассказывает.
    Дед слово берёт, говорит мясо есть вредно, от него ноги мерзнут.
    Лектор:
    — Это как так?
    Дед:
    — Ну вот я на ночь-то мяса поем, ночью хер встаёт и одеяло стаскивает!

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 76   Комментарии к анекдоту 0

    Приходит к врачу мужик, и говорит:
    — Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встаёт. Что это такое со мной?
    Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашёл.
    Тогда он говорит:
    — Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
    На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встаёт член, а следом и у доктора.
    Пациент спрашивает:
    — Ну что это, доктор?
    — По-моему, у Вас музыка п*здатая!

    Три медсестры, работающие в морге, обнаруживают мертвеца с эрекцией.
    Первая медсестра говорит:
    — Я не могу позволить этому пропасть!
    После чего, залезает на него верхом и начинает скакать. По завершению, вторая медсестра проделывает с ним всё то же самое.
    Третья медсестра колеблется и говорит, что у неё месячные, но всё равно решает поскакать на нём.
    Внезапно, мужчина приподнимается и садится на край каталки, медсестры начинают краснеть и извиняться, объясняя, что они думали, что он мёртв.
    Мужчина отвечает:
    — Я был мёртв, но после всех ваших усердных процедур, направленных на массаж моего сердца и переливания крови, я чувствую себя чертовски здорово!

    16+  Просмотры анекдота 1496   Комментарии к анекдоту 0

    — Эрекция бывает даже у покойников. Это один из тех процессов, которые какое-то время не прекращаются после прекращения жизни.
    — Да всего один раз не встал-то, и то — по пьяной лавочке. Сколько ты мне это ещё припоминать будешь, Таня?

    По решению Минздрава США с 01.04.1999 г. каждая упаковка «Виагры» должна быть укомплектована дополнительной аварийной таблеткой для опускания обратно.

    Собрание в колхозе. Председатель запаздывает. Народ волнуется.
    Полчаса его нет, час...
    Является.
    Подходит к столу, садится, снимает шапку – и со всей дури ей об пол:
    — Всё! Одной проблемой меньше...
    Народ:
    — Что, корма завезли?!
    — Да не-е-е... Х*й стоять перестал!

    Мать и отец маленького Вовочки, решили взять его с собой на нудистский пляж. Когда Вовочка шёл по пляжу, он заметил, что у некоторых дам груди были больше, чем у его матери, и он решил спросить у неё, почему так.
    На что мать ответила Вовочке:
    — Чем груди больше, тем глупее человек.
    Вовочка, довольный таким ответом, идёт дальше играть на пляж, но возвращается, чтобы сообщить своей матери о том, что многие из мужчин, которых он встретил на пляже, имеют большие "мужские достоинства", чем у его отца.
    На что мать ответила:
    — Чем они больше, тем глупее человек.
    Снова удовлетворённый таким ответом, Вовочка возвращается на пляж, чтобы поиграть.
    Вскоре после этого, Вовочка вновь возвращается к матери со словами:
    — Мама, там на пляже, наш папа стоит и разговаривает с самой глупой девушкой из всех, что я только видел, и чем дольше он с ней разговаривает, тем глупее он становится!

    После ужасного кораблекрушения в живых остался лишь один шестилетний мальчик, которого выбросило на необитаемый остров. Прошло четырнадцать лет. На остров приплыли на яхте две девчонки. Купаются, загорают – и вдруг из кустов вышел высокий длинноволосый парень с огромным вставшим членом. Девчонки сначала испугались, но потом любопытство взяло вверх. Разговорились. Он рассказал им про свою судьбу.
    — А чем ты питался все эти годы?
    — Здесь полно разных фруктов, только руку протяни – вот и обед.
    — А где жил, ночевал?
    — Здесь тепло, на острове, кроме меня, никого нет. Где прилег – там и заснул.
    — Ну, а как ты развлекался?
    — Очень просто, я нашёл интересное занятие: сяду на берегу и кидаю в море камешки.
    — А как ты решаешь проблему секса?
    — А что такое секс?
    Девчонки переглянулись и решили продемонстрировать. Несколько часов они по очереди занимались с ним любовью. Под вечер обессиленные упали на гальку. А парень сидит грустный такой.
    — Тебе, что не понравилось заниматься сексом?
    — Нет, очень понравилось.
    — Так что же ты грустишь?
    Парень ткнул пальцем в опавший член и сказал:
    — Теперь моя кидалка для камешков никуда не годится...

    Жена вскакивает посреди ночи:
    — Дорогой... Мне приснился страшный сон. Как будто у меня вырос член и я всю ночь бегала и искала кому бы "присунуть"...
    Муж успокаивая её:
    — Вот видишь, дорогая... а мы всю жизнь так мучаемся!!!

    Приходит мужик к доктору на приём и говорит:
    — Доктор, у меня проблема, вечером не могу супругу удовлетворить. Не встаёт и всё. Что делать, доктор?
    Доктор просит пациента описать свой сексуальный режим и всё такое.
    Пациент начинает рассказывать:
    — Ну, просыпаюсь я с утра, сразу жену бужу, и мы с ней минут сорок, так, балуемся. Потом завтракаю, перед уходом ещё раз её на скорую руку... Прихожу на работу сразу же секретаршу вызываю, на ковёр, там, на диван.
    Ну и в процессе рабочего дня её периодически... Офис у меня недалеко от дома, поэтому обедаю я у себя, после обеда опять жену разок-другой. Ну и вечером к подруге, а после возвращаюсь и супругу удовлетворить не могу.
    — А какие-нибудь ещё контакты у вас есть?
    — Да, есть у меня знакомый юноша, лет шестнадцати, я его тоже раза два-три в неделю привечаю. Да ещё на балконе козочку держу, если жена задерживается, а мне невтерпёж, то я козочку употребляю.
    — Ну-у-у, батенька, что же вы хотите. Вашей потенции можно позавидовать! Такое и в 16 лет не встретишь, а вам уже 40! Так что не волнуйтесь, всё у вас в порядке!
    Мужик:
    — Спасибо доктор, а то я думал, что это все от онанизма!

    60-летний мужик делится с молодёжью своим ceкcуальным опытом:
    — Как думаете, что самое трудное в моем возрасте?
    — Закадрить тёлку!
    — С моими деньгами и опытом — нет проблем!
    — Эрекция?
    — Проблемы бывают, но тоже решаемо
    — Так что же?!
    — С бабы сползти живым!

    Больница. Сидят усталые санитары, отирают пот со лба.
    Один:
    — Замучилась носить по два пациента. Их заклинило... Опечатка в "Кама-Сутре" на 12-й странице.
    Второй:
    – А у меня пациент в дверь не прошёл. Руки-ноги торчат во все стороны. Передозировка виагры.

    Пришёл в клинику сдавать сперму на анализ. В первом кабинете оплатил, дали направление и отправили во второй. Захожу в кабинет. Там сидит симпатичная девушка лет тридцати и тётка постарше. Я отдал направление старшей тётке. А молоденькая подозвала меня, чуть присела передо мной и говорит:
    — Доставайте.
    — Может я как-нибудь сам?
    — Нет. Без моей помощи тут не обойтись. Давайте, не стесняйтесь, не маленький уже!
    — Нифига тут у вас сервис. – с удивлением произнёс я.
    Тут вторая тётка смотрит в направление и как заржёт:
    — Тань, ему не мазок, ему эякулят сдать надо!
    Молоденькая покраснела, глаза не знает куда девать. Эх...

    — Ты бы всё-таки отдала мне ключи от квартиры, мы же расстались! Вдруг ты вот так придёшь без предупреждения, а я тут с девушкой ceксом занимаюсь!
    — Ничего страшного. Я пару минут подожду.

    — Что значит мужчина в возрасте?
    — Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься настроение.

Загрузка материалов...