Мужчина заходит в исповедальню и говорит священнику: — Святой отец, мне семьдесят пять лет, и прошлой ночью я занимался любовью с двумя двадцатилетними девушками одновременно. Священник говорит: — Когда вы в последний раз исповедовались? — Я никогда ещё прежде не был на исповеди, святой отец. Ведь я еврей. Священник говорит: — Тогда зачем ты мне всё это рассказываешь? Человек говорит: — Так ведь я всем об этом рассказываю!
А ведь если исходить из того, что вакцину против коронавируса разработала та же самая компания, что и «Виагру», есть небольшая надежда на то, что новый препарат действительно сумеет помочь сотням миллионов людей. Ведь один раз же уже сработало...
Жена вскакивает посреди ночи: — Дорогой... Мне приснился страшный сон. Как будто у меня вырос член и я всю ночь бегала и искала кому бы "присунуть"... Муж успокаивая её: — Вот видишь, дорогая... а мы всю жизнь так мучаемся!!!
Реклама на молодёжном сайте: «Утром мастурбируй, и твой член увеличится на 4 см. за 8 дней». Один из комментариев: — Если бы это было правдой, я уже давно своим х...ем сбивал бы с орбиты американские спутники.
Больница. Сидят усталые санитары, отирают пот со лба. Один: — Замучилась носить по два пациента. Их заклинило... Опечатка в "Кама-Сутре" на 12-й странице. Второй: – А у меня пациент в дверь не прошёл. Руки-ноги торчат во все стороны. Передозировка виагры.
Супружеская пара пришла на приём к врачу-сексопатологу. Во время беседы с врачом, муж был немного смущен и сообщил, что у него имеются некоторые проблемы с эрекцией, когда он находится рядом со своей обнажённой женой, и она каждый раз, очень сильно расстраивается по этому поводу. Доктор проверил давление, пульс и другие жизненно важные органы мужчины, и после тщательного осмотра сообщил, что хотел бы проконсультироваться и с его женой. После чего, врач отправился с ней в соседнюю палату и попросил её раздеться и начать медленно поворачиваться, прямо перед ним, чтобы он мог разглядеть её тело. Женщина выполнила все его указания. Затем он попросил её поднять руки над головой, наклониться, дотронуться до пальцев ног и закашлять. Та снова выполнила все указания доктора. Врач внимательно осмотрел женщину и говорит: — Хорошо. Вы можете одеваться, а я пойду поговорю с вашим мужем. Доктор вернулся в соседнюю палату и говорит её мужу: — Что ж, можете расслабиться, с вами всё в полном порядке. Ведь у меня тоже на неё нет ни малейшей эрекции...
Начальник звонит секретарше: — У меня остро встал вопрос! Она отвечает: — Я сейчас не могу, у меня месячный отчёт! После некоторого раздумья заходит в кабинет: — Могу оформить задним числом или в устной форме! — Да уже не надо, я от руки набросал!
Одна подруга жалуется другой: — Как ни повешу бельё после стирки сушиться, всегда дождь намочит. — А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под одеяло — если член налево лежит, то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде. — А если стоит? — Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает!
Лекция идёт о вреде мяса, лектор распинается, ужасы рассказывает. Дед слово берёт, говорит мясо есть вредно, от него ноги мерзнут. Лектор: — Это как так? Дед: — Ну вот я на ночь-то мяса поем, ночью хер встаёт и одеяло стаскивает!
В медицинском институте идёт экзамен. Профессор спрашивает хорошенькую студентку: — Скажите милочка, что поднимается за одну минуту? Студентка: — Хи-хи. Профессор: — Двойка, вы свободны. Спрашивает у следующей студентки: — Скажите мне, что поднимается за одну минуту? Студентка: — Ха-ха. Профессор: — Двойка, вы свободны. Спрашивает у третьей студентки: — Скажите, что поднимается за одну минуту? Студентка: — Артериальное давление. Профессор: — Правильно, пять. А тем двоим, передайте, пожалуйста, что хи-хи ха-ха поднимается за пятнадцать секунд.
Приехал внук к деду в деревню. Утром собрались на рыбалку, и дед говорит: — Сегодня на мотыля будет клевать. И правда — на червей не ловится, только на мотыля идёт... На следующий раз опять дед перед рыбалкой говорит: — Сегодня на червя рыба пойдёт. Так и случилось. Все, кто на мотыля ловил ни с чем домой ушли. Наловили дед с внуком полно рыбы, идут домой. Внук и спрашивает: — Деда, а как ты узнаёшь на что рыба клевать будет? — А у меня утром если хер направо лежит — клевать будет на мотыля. А если налево — то на червя... — Деда, а если прямо стоит? — Хм.. Когда у меня прямо стоял, я о такой херне как рыбалка и не думал вообще...
Он был настолько ТУПОЙ, что завалил КУПЛЕННЫЙ экзамен.
*****
– Ура, нам удалось, мы перенеслись в будущее ! – Да, но какой сейчас год? – А вот сейчас спрошу у прохожего: ...Как сейчас живётся в России? – Х*рово! – Это может быть любой год.
*****
– Насок. – Какой носок? – Насок!!! – Я не вижу никаких носков! – Сок возьми, дура!