Начало отопительного сезона

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

Любящий мужчина в день св. Валентина просыпается уже с эрекцией.

— Эрекция бывает даже у покойников. Это один из тех процессов, которые какое-то время не прекращаются после прекращения жизни.
— Да всего один раз не встал-то, и то — по пьяной лавочке. Сколько ты мне это ещё припоминать будешь, Таня?

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Утро. Жена проснувшись:
— Ой, а что это у нас тут!? Зая, да у тебя эрекция!
— А ну-ка не трожь, это на Новый год!

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве...

Жарю рыбу. Переворачиваю, а у неё глаз выпал. Хорошо, что с бабами не так.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

Импотент может быть совершенно замечательным человеком, пока не пытается заняться сексом.

Муж моей жены... это я...

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Зарплата — как критические дни! Ждёшь месяц, заканчивается через неделю, а если вдруг задержка — очень волнуешься!

Медсестра, ходившая по реанимационному отделению в трусах и бюстгальтере, выявила двух симулянтов.

У настоящих джентльменов на некоторых леди встаёт только из вежливости!

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Я, конечно, не художник, но когда смотрю на твои фотки, всегда работаю кистью.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Лекция идёт о вреде мяса, лектор распинается, ужасы рассказывает.
Дед слово берёт, говорит мясо есть вредно, от него ноги мерзнут.
Лектор:
— Это как так?
Дед:
— Ну вот я на ночь-то мяса поем, ночью хер встаёт и одеяло стаскивает!

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Предложил своей девушке снять «домашнее видео». Уже два месяца мучаюсь с документалкой про её деда.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Серёга, а кто был твоей первой учительницей?
— Химичка. В восьмом классе.

На Одесском пляже:
— О, молодой человек, да у вас эрекция!
— Отойдите, женщина, это таки не вам!