Начало отопительного сезона

— Как избавиться от импотенции?
— Нужно в течении дня пить воду богатую железом, а вечером повесить магнит на шею.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Виагра не очень эффективна. Нужно ждать минут 20-30 пока она сработает. За это время девушка может вырваться и убежать.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

Собрание в колхозе. Председатель запаздывает. Народ волнуется.
Полчаса его нет, час...
Является.
Подходит к столу, садится, снимает шапку – и со всей дури ей об пол:
— Всё! Одной проблемой меньше...
Народ:
— Что, корма завезли?!
— Да не-е-е... Х*й стоять перестал!

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

— Эрекция бывает даже у покойников. Это один из тех процессов, которые какое-то время не прекращаются после прекращения жизни.
— Да всего один раз не встал-то, и то — по пьяной лавочке. Сколько ты мне это ещё припоминать будешь, Таня?

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

Три женщины с пониженной социальной ответственностью (лёгкого поведения), завязав со своей прежней выдающейся карьерой, решили начать жить новой – праведной жизнью. Все три – вышли замуж.
Встречаются они через год, начинают обсуждать свою личную жизнь. А так как они стали очень благочестивыми, то слово «секс» они стали заменять словосочетанием «жарить картошку».
Первая женщина говорит:
— Девочки, чума! Я вышла замуж за богатого бизнесмена и мы с ним постоянно куда-то летаем и «жарим картошку» по пять раз в день!
Вторая женщина (поскромнее) говорит:
— У меня муж – менеджер. Много работает. Устаёт иногда, но «картошку жарим». Три раза в неделю случается.
Третья сидит грустная, чуть ли не плачет.
Подруги интересуются у неё:
— Светка, ну ты чего такая грустная-то?
Третья женщина со слезами:
— Да у нас не то что картошки, там даже ручки от сковородки нет...

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

Автобусная остановка. В маршрутку заходит молодая девушка. Свободных сидячих мест нет.
Тут ей парень в шутку и говорит:
— Девушка, садитесь ко мне на коленки.
Девушка засмущалась, но решила сесть к парню на колени. Парень от неожиданности покраснел, задёргался немного, но вроде справился с эмоциями.
Маршрутка тронулась.
Едут они, и тут девушка говорит ему:
— Молодой человек! Что это у вас в штанах выпирает? Мне сидеть неудобно.
Парень, недолго думая, отвечает:
— Это ЗАЖИГАЛКА!
Тут в беседу встревает сидящий рядом 70-летний дед и говорит девушке:
— Садитесь ко мне. Я уже давно не курю.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

— Василий Иванович, ты о чем мечтаешь?
— О женщине.
— Так иди к Анке.
— Да был уже...

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

Зарплата — как критические дни! Ждёшь месяц, заканчивается через неделю, а если вдруг задержка — очень волнуешься!

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Циличка, хотите херeс?
— Так срaзу?! Моня, давайтe хоть вина выпьeм!

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

Жизнь молодой девушки, вышедшей замуж за богатого старика, нельзя назвать сложной, она скорее просто вялая.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Семён Яковлевич, я слышал, вы недавно попробовали "Виагру". Ну, и как, это понравилось вашей Софе?
— Думаю, скорее всего нет — Софа в этот день, как раз ночевала у своей мамы...

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Любящий мужчина в день св. Валентина просыпается уже с эрекцией.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

У нас на работе, тоже один пришёл в колготках. Он долго объяснял с примерами и в интернете показывал что это брюки, и они называются "скинни".
Но какой в этом смысл, если у завхоза уже встал.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.