Настроение

Бывает лайкаешь женщину всю ночь, а ей всё равно мало.

У всех свои стереотипы...
У меня, например, при слове Вставить всплывает окошко Копировать... Вставить...
У большинства другие стереотипы... я даже догадываюсь какие...

— Красная головка – работает ловко.
Ответ: Дятел.

Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве...

Из-за невероятной дороговизны огурцов женщины наконец начали обращать внимание на мужчин.

Винни-Пух, как порядочный медведь, каждую зиму впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья мерзко этим пользовался...

Самолёт терпит крушение и падает в районе необитаемых островов. В живых остаётся одна стюардесса. Волнами океана, её в бессознательном состоянии, выбросило на берег необитаемого острова. Очнувшись, она обнаруживает рядом с собой мужика, который тихо сидит и жарит мясо на углях.
Стюардесса:
— Кто ты? Ты тоже с самолёта?
— Я беглый преступник. Десять лет назад, меня везли в тюрьму на большом морском судне, во время перехода из одной каюты в другую, мне удалось выпрыгнув за борт, ну, а дальше меня волнами выбросило на этот остров. И вот, как видишь, я живут тут уже десять лет и надо сказать неплохо, вот даже мясо жарю.
— Ох, и я бы поела!
— А что в обмен дашь за жаренное мясо?
— Ну, разве только то, что ты десять лет не пробовал!
Мужик вскакивает, кидается её обнимать.
— Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!

Исходя из простых математических соображений, делаем вывод — стоматологи в 32 раза более востребованы, чем гинекологи.

— Василий Иванович, ты о чем мечтаешь?
— О женщине.
— Так иди к Анке.
— Да был уже...

Телефонный разговор:
— Директор у себя?
Секретарша:
— Нет.
— А заместитель?
— Нет.
— А где они?
— Уехали.
— С концами?
Секретарша после паузы и не совсем уверенно:
— Не знаю, я не проверяла...

— Петрович, что там с ГОСТами по банану?
— Х*р с ним!
— Так и запишем равно 20 см.

Вовочка, как обычно, опаздывает на урок.
Учительница, как обычно, возмущается:
— Вовочка, ну сколько можно??? Почему ты всегда опаздываешь??? Где ты застрял на этот раз????
Вовочка:
— Марьванна, я картошку жарил.
Следом стучится опоздавшая одноклассница.
Марьиванна:
— Танечка, а у тебя-то что случилось, почему опоздала?
Танечка смущённо:
— Я в лифте застряла...
Марьиванна:
— Ладно, проходи, садись, Картошкина.

— Вы имеете свою домработницу?
— Нет, она приходит ко мне только убираться.

Читаю новый ГОСТ на ввоз бананов: регулируется цвет кожуры, запах и степень зрелости, у второго сорта длина должна быть не менее 14 см, у экстра — не менее 20...
И все больше мне кажется, что кто-то реализует свои эротические фантазии в постели, а кто-то — в ГОСТах...

Велик и могуч русский язык!
Под таким лозунгом прошёл всероссийский слёт лесбиянок.

У моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.

— Циличка, хотите херeс?
— Так срaзу?! Моня, давайтe хоть вина выпьeм!

Учительница немецкого языка так выразительно кричала на своего ученика, что он начал получать удовольствие.

— У какого молодца утром капает с конца?
— Самовар.

— Запишите меня к проктологу.
— Проктолог сегодня не принимает.
— Тогда к гинекологу.
— Мужчина, гинеколог принимает только женщин.
— Ага, как членом ковыряться – так им без разницы в какой дырке, а вот как лечить...

Если есть секс-бомбы, то должны быть секс-саперы! С большим миноискателем.

— Мадам, я глубоко извиняюсь.
— Извиняйтесь глубже, пожалуйста.

— Серёга, а кто был твоей первой учительницей?
— Химичка. В восьмом классе.

Ох уж эти феминитивы. Невинное, казалось бы, выражение «Натянул водолазку» начинает играть новыми красками...

Ползут два нолика по сахаре и видят на встречу восьмёрка:
— Такая жара, а они ещё в любовь играют.

Хотел бы я быть Тайгером Вудсом...
18 лунок в день, и при этом, он всё ещё находит время для игры в гольф.

Предложил своей девушке снять «домашнее видео». Уже два месяца мучаюсь с документалкой про её деда.

— Ты можешь на бабе повторить?
— Да я и один раз нормально вставить не могу!

Зарплата — как критические дни! Ждёшь месяц, заканчивается через неделю, а если вдруг задержка — очень волнуешься!

Из ненаписанных сказок...
Отобрали как-то у мышки – норушку, а у Ваньки – встаньку.

Стоят на панели проститутки, снимаются...
Подходит старушка, спрашивает:
— За чем стоите, девушки?
— За селёдкой, бабуль, – пошутили дамочки.
— Ну, тогда я за вами буду... вдруг подъезжает машина ППС, и всех просят занять места в авто.
Дошла очередь и до старушки:
— А ты что здесь делаешь, бабушка? – спрашивает младший лейтенант.
— Эх, милок, да кому же не хочется солёненькой головки-то пососать...

Жарю рыбу. Переворачиваю, а у неё глаз выпал. Хорошо, что с бабами не так.

— Что значит мужчина в возрасте?
— Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься настроение.

В приёмной посетитель ведет разговор с секретаршей:
— А сколько вы здесь получаете?
— 120.
— Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 150.
— Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 200.

В санатории молодая женщина и пенсионер, гуляя, ведут беседу.
— А вы прекрасно выглядите. Сколько же вам лет?
— Скоро восемьдесят.
— О! А я бы вам не дала.
— Да? Очень жаль!

Германия. В пивной спорит компания писателей.
Тут один говорит:
— Позвольте вставить ремарку!
Эрих Мария Ремарк возмущённо вскакивает:
— Что вы себе позволяете?!

Я, конечно, не художник, но когда смотрю на твои фотки, всегда работаю кистью.

Женщина сидит у стоматолога. У неё звонит мобильный телефон. На экране высвечивается — «Любимый». Женщина просит врача ответить.
Он берёт трубку и спокойно так:
— Алло? Извините, у неё рот сейчас занят. Вот я кончу, она сплюнет и вам перезвонит!