Всем спокойной

У всех свои стереотипы...
У меня, например, при слове Вставить всплывает окошко Копировать... Вставить...
У большинства другие стереотипы... я даже догадываюсь какие...

Германия. В пивной спорит компания писателей.
Тут один говорит:
— Позвольте вставить ремарку!
Эрих Мария Ремарк возмущённо вскакивает:
— Что вы себе позволяете?!

— Петрович, что там с ГОСТами по банану?
— Х*р с ним!
— Так и запишем равно 20 см.

Велик и могуч русский язык!
Под таким лозунгом прошёл всероссийский слёт лесбиянок.

— Серёга, а кто был твоей первой учительницей?
— Химичка. В восьмом классе.

— Василий Иванович, ты о чем мечтаешь?
— О женщине.
— Так иди к Анке.
— Да был уже...

Телефонный разговор:
— Директор у себя?
Секретарша:
— Нет.
— А заместитель?
— Нет.
— А где они?
— Уехали.
— С концами?
Секретарша после паузы и не совсем уверенно:
— Не знаю, я не проверяла...

Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве...

Ночь, зима, пустынная остановка. Ждут последний автобус муж с женой, семеро детей и слепой мужчина с тростью.
Подъезжает переполненный автобус. Жена с детьми кое-как втиснулись, а мужчина и слепой остаются на тротуаре.
Бредут они домой пешком, оба мрачные. Слепой постукивает тростью по промёрзшему асфальту: «Тук-тук-тук...».
— Слушай, – не выдерживает его попутчик, — задолбала меня твоя эта трескотня! Неужели нельзя на конец трости резиновый наконечник приделать?
— Не знаю, насчёт трости... – отвечает слепой. — А вот если бы резинка была у тебя на конце, мы бы сейчас в тёплом автобусе ехали!

— Красная головка – работает ловко.
Ответ: Дятел.

Хотел бы я быть Тайгером Вудсом...
18 лунок в день, и при этом, он всё ещё находит время для игры в гольф.

— А вот и белая полоса в твоей жизни...
— Только не на лицо!

— Ты можешь на бабе повторить?
— Да я и один раз нормально вставить не могу!

— Циличка, хотите херeс?
— Так срaзу?! Моня, давайтe хоть вина выпьeм!

Три женщины с пониженной социальной ответственностью (лёгкого поведения), завязав со своей прежней выдающейся карьерой, решили начать жить новой – праведной жизнью. Все три – вышли замуж.
Встречаются они через год, начинают обсуждать свою личную жизнь. А так, как они стали очень благочестивыми, то слово «секс» они стали заменять словосочетанием «жарить картошку».
Первая женщина говорит:
— Девочки, чума! Я вышла замуж за богатого бизнесмена и мы с ним постоянно куда-то летаем и «жарим картошку» по пять раз в день!
Вторая женщина (поскромнее) говорит:
— У меня муж – менеджер. Много работает. Устаёт иногда, но «картошку жарим». Три раза в неделю случается.
Третья сидит грустная, чуть ли не плачет.
Подруги интересуются у неё:
— Светка, ну ты чего такая грустная-то?
Третья женщина со слезами:
— Да у нас не то что картошки, там даже ручки от сковородки нет...

Исходя из простых математических соображений, делаем вывод — стоматологи в 32 раза более востребованы, чем гинекологи.

Ползут два нолика по сахаре и видят на встречу восьмёрка:
— Такая жара, а они ещё в любовь играют.

Предложил своей девушке снять «домашнее видео». Уже два месяца мучаюсь с документалкой про её деда.

— Мадам, я глубоко извиняюсь.
— Извиняйтесь глубже, пожалуйста.

Стоит грузин и торгует мелкими апельсинами. К нему подходит интеллигентного вида женщина. Презрительно оглядывает прилавок. Затем начинает брезгливо ощупывать каждый апельсин.
Грузин ей:
— Что ты щупаешь, что щупаешь. Это тебе не х***й – больше нэ станэт!

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Зарплата — как критические дни! Ждёшь месяц, заканчивается через неделю, а если вдруг задержка — очень волнуешься!

— Пожелай мне на ночь что-нибудь приятное.
— Приятного аппетита.

Я, конечно, не художник, но когда смотрю на твои фотки, всегда работаю кистью.

Читаю новый ГОСТ на ввоз бананов: регулируется цвет кожуры, запах и степень зрелости, у второго сорта длина должна быть не менее 14 см, у экстра — не менее 20...
И все больше мне кажется, что кто-то реализует свои эротические фантазии в постели, а кто-то — в ГОСТах...

Жарю рыбу. Переворачиваю, а у неё глаз выпал. Хорошо, что с бабами не так.

Из разговора двух подруг:
— Мой любовник каждый день приносит мне шикарный букет из роз. Хочешь – не хочешь, а ноги приходится раздвигать.
— У тебя что, нет вазы для цветов?

Бывает лайкаешь женщину всю ночь, а ей всё равно мало.

Из-за невероятной дороговизны огурцов женщины наконец начали обращать внимание на мужчин.

Если есть секс-бомбы, то должны быть секс-саперы! С большим миноискателем.