Прогулка по пражским улицам

скажи ну как тебе не стыдно
прийти незванным в час ночной
и овладеть мной прям при муже
о беспощадный вечный жор

Жарю рыбу. Переворачиваю, а у неё глаз выпал. Хорошо, что с бабами не так.

— Серёга, а кто был твоей первой учительницей?
— Химичка. В восьмом классе.

— Ты можешь на бабе повторить?
— Да я и один раз нормально вставить не могу!

У всех свои стереотипы...
У меня, например, при слове Вставить всплывает окошко Копировать... Вставить...
У большинства другие стереотипы... я даже догадываюсь какие...

— А вы мне просто так по работе сильно помогаете или чтобы трахнуть при случае?
— Чтобы трахнуть, конечно.
— Фух, это ладно, а то я уж испугалась.

Ни для кого не секрет, что занятие любовью куда лучше и безопаснее, чем война. Однако просмотр фильмов про войну, жестокость и насилие считается вполне допустимым, а просмотр фильмов, где занимаются любовью, всячески порицается и преподносится как нечто недопустимое...

— Красная головка – работает ловко.
Ответ: Дятел.

— Алло, это салон интимных услуг?
— Нет, это налоговая, но мы тоже умеем.

— Петрович, что там с ГОСТами по банану?
— Х*р с ним!
— Так и запишем равно 20 см.

— Циличка, хотите херeс?
— Так срaзу?! Моня, давайтe хоть вина выпьeм!

— Я стёр руки об одиночество.
— Какая глубокомысленная пошлость.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Тёща, приехав к молодым, интересуется:
— Почему у вас вся посуда перебита?
— Ругались.
— А почему диван проломлен?
— Мирились...

Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве...

Самолёт терпит крушение и падает в районе необитаемых островов. В живых остаётся одна стюардесса. Волнами океана, её в бессознательном состоянии, выбросило на берег необитаемого острова. Очнувшись, она обнаруживает рядом с собой мужика, который тихо сидит и жарит мясо на углях.
Стюардесса:
— Кто ты? Ты тоже с самолёта?
— Я беглый преступник. Десять лет назад, меня везли в тюрьму на большом морском судне, во время перехода из одной каюты в другую, мне удалось выпрыгнув за борт, ну, а дальше меня волнами выбросило на этот остров. И вот, как видишь, я живут тут уже десять лет и надо сказать неплохо, вот даже мясо жарю.
— Ох, и я бы поела!
— А что в обмен дашь за жаренное мясо?
— Ну, разве только то, что ты десять лет не пробовал!
Мужик вскакивает, кидается её обнимать.
— Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!

Бывает лайкаешь женщину всю ночь, а ей всё равно мало.

Исходя из простых математических соображений, делаем вывод — стоматологи в 32 раза более востребованы, чем гинекологи.

Молодой человек интересуется у женщины:
— Извините, вы не могли бы переспать со мной за 100 долларов?
Женщина возмущённо:
— Молодой человек, вы вообще в своём уме!? Конечно же, нет!
— Жаль, очень жаль... — Вздыхает парень. — Мне действительно очень нужны деньги...

Три женщины с пониженной социальной ответственностью (лёгкого поведения), завязав со своей прежней выдающейся карьерой, решили начать жить новой – праведной жизнью. Все три – вышли замуж.
Встречаются они через год, начинают обсуждать свою личную жизнь. А так, как они стали очень благочестивыми, то слово «секс» они стали заменять словосочетанием «жарить картошку».
Первая женщина говорит:
— Девочки, чума! Я вышла замуж за богатого бизнесмена и мы с ним постоянно куда-то летаем и «жарим картошку» по пять раз в день!
Вторая женщина (поскромнее) говорит:
— У меня муж – менеджер. Много работает. Устаёт иногда, но «картошку жарим». Три раза в неделю случается.
Третья сидит грустная, чуть ли не плачет.
Подруги интересуются у неё:
— Светка, ну ты чего такая грустная-то?
Третья женщина со слезами:
— Да у нас не то что картошки, там даже ручки от сковородки нет...

— Василий Иванович, ты о чем мечтаешь?
— О женщине.
— Так иди к Анке.
— Да был уже...

Велик и могуч русский язык!
Под таким лозунгом прошёл всероссийский слёт лесбиянок.

— Вы слышали? Тётя Фира вчера хвалилась, шо её дочка Сара стала киноактрисой.
— Тоже мне актриса! Она снялась в пopнофильме с негром.
— Я вчера сказала тёте Фире то же самое. И знаете, шо она имела мне ответить? «Не всем дано сниматься у Тарковского!».

Зарплата — как критические дни! Ждёшь месяц, заканчивается через неделю, а если вдруг задержка — очень волнуешься!

Ползут два нолика по сахаре и видят на встречу восьмёрка:
— Такая жара, а они ещё в любовь играют.

Я, конечно, не художник, но когда смотрю на твои фотки, всегда работаю кистью.

Одна подруга звонит другой:
— Слушай, милочка, птичьего молочка хочешь?
— Хочу!
— Ну беги ко мне, у меня тут два таких орла отдыхают!

Предложил своей девушке снять «домашнее видео». Уже два месяца мучаюсь с документалкой про её деда.

— Мадам, я глубоко извиняюсь.
— Извиняйтесь глубже, пожалуйста.

Из-за невероятной дороговизны огурцов женщины наконец начали обращать внимание на мужчин.

— Братан, а правда, что 90-60-90 – это в объём в сантиметрах груди, талии, бёдер, соответственно.
— Да, так было до развития порно-индустрии, теперь 90-60-90 диаметр в миллиметрах отверстий... соответственно.

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Спустя некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками.
Мужик у него интересуется:
— Сосед, ты чего это расшумелся?
— Да вот 3D-телевизор купил и разбил его на...!
— Зачем? – спрашивает его мужик.
— Да решил порнуху посмотреть, так несколько раз чуть в рот не дали!..

Хотел бы я быть Тайгером Вудсом...
18 лунок в день, и при этом, он всё ещё находит время для игры в гольф.

Из разговора двух подруг:
— Мой любовник каждый день приносит мне шикарный букет из роз. Хочешь – не хочешь, а ноги приходится раздвигать.
— У тебя что, нет вазы для цветов?

Сидит дома композитор. Работы нет, денег нет, кругом кризис. И тут — звонок.
Звонит приятель-режиссёр:
— Слушай, мне для фильма тема нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через две недели, я погибаю, спасай!
— Да ни вопрос! Только расскажи, о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся.
— Да в нём вообще музыки нет! Тема только для титров. Представь: с сухого дерева лист медленно, зигзагом, падает на мокрый асфальт. И как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с голодухи сочиняет неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на «Оскара». Отправляет режиссёру. Тот отвечает: «Всё ок», — и приглашает на премьеру.
Приходит композитор в зал — а там пусто. Только на галёрке сидит пожилая парочка, обоим далеко за восемьдесят.
«Ясное дело, — думает композитор, — драма нынче не в цене, никого, кроме старичков, не интересует».
Сел он, свет погас, началось кино.
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с сиськами размером с баскетбольные мячи. Дальше — больше: подошла ещё парочка, поменялись… Потом негры, калеки, карлики — вся эта орава уже в экран не помещается! А потом вообще собака прибежала! Сначала собака всех отодрала, потом все трахнули собаку…
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, срывается лист и медленно падает зигзагом на землю. Звучит та самая неземная, дивная тема — и идут титры.
Зажигается свет. Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает: «Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают?!».
Встаёт с места и с этой мыслью идёт к выходу. И тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии, сидит и смотрит прямо на него.
И он ничего лучше не придумывает, как сказать:
— Музыка моя!..
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают:
— … А собачка наша…

Молоденькая девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении дорогущего мерса:
— Мне плевать на эту роскошь! Мне не важны твои деньги! Мне не важен твой статус! Мне плевать, что ты богатый, а я из провинции!
Парень пыхтя:
— И мне плевать! Я — просто водитель!