78
0
Импотенты
Импотент может быть совершенно замечательным человеком, пока не пытается заняться сексом.
07.03.2025
Жизнь молодой девушки, вышедшей замуж за богатого старика, нельзя назвать сложной, она скорее просто вялая.
6 |
Анекдоты
115
0
Стал импотентом
Встречаются два мужика, один говорит:
— Представляешь, недавно стал импотентом, так оказывается мир так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки…
0 |
Мужчины
245
0
Мужские молитвы
Вечером старый дед отбивает поклоны перед образами:
— Святый боже! Святый крепкий! Святый все благий! Спаси и сохрани! Укрепи и направь!
Бабка с печи:
— Пусть хотя бы укрепит – направлю сама!
0 |
Религия
Виагра не очень эффективна. Нужно ждать минут 20-30 пока она сработает. За это время девушка может вырваться и убежать.
0 |
Мужчины
1047
1
Порядок действий в случае конфуза
— А вот скажите, поручик, что делать мужчине, если у него "не встаёт"?
— В том случае, когда у мужчины никак не может встать и войти, то ему остаётся только встать и уйти...
8 |
Интим
129
0
Плохая мужская наследственность
— Доктор, я – импотент. И это у меня наследственное.
0 |
Интим
1038
0
Голый фермер без штанов
Едут гости по деревне, и видят, что едет фермер на тракторе без штанов и трусов.
Спрашивают его:
— Ты чего голый?
Фермер:
— Я как-то ехал без рубашки, так шея застыла как камень. Вот жена и говорит: "А ты бы штаны снял".
6 |
Интим
1545
0
Мужское здоровье и корень солодки
Приходит импотент на приём к доктору.
Доктор:
— Ну, батенька, у меня для вас неутешительные новости. Похоже ваша импотенция неизлечима...
Мужик, в отчаянии:
— Скажите доктор, а вот я слышал про такое народное средство, как корень солодки. Как думаете - может помочь?
— Ну.... Я даже и не знаю...., но чисто теоретически, если покрепче привязать...
11 |
Интим
Жена вскакивает посреди ночи:
— Дорогой... Мне приснился страшный сон. Как будто у меня вырос член и я всю ночь бегала и искала кому бы "присунуть"...
Муж успокаивая её:
— Вот видишь, дорогая... а мы всю жизнь так мучаемся!!!
3 |
Мужчины
241
0
Порноактёр
— А чем вы зарабатываете на жизнь?
— Я порноактёр.
— Да вы же просто старый толстый импотент!
— Я отрицательный герой.
0 |
Мужчины
746
0
По статистике
По статистике, на каждого мужчину старше 65 лет приходится 7 женщин.
Но поздно, блин... Слишком поздно!
4 |
Женщины
Беседуют два пожилых старичка преклонного возраста.
— Как у тебя обстоят дела с противоположным вопросом?
— Меня этот вопрос уже лет восемь не волнует.
— А меня тьфу, тьфу, чтоб не сглазить, только четыре года.
3 |
Женщины
878
1
Новая вакцина от коронавируса
А ведь если исходить из того, что вакцину против коронавируса разработала та же самая компания, что и «Виагру», есть небольшая надежда на то, что новый препарат действительно сумеет помочь сотням миллионов людей. Ведь один раз же уже сработало...
7 |
Интим
108
0
На роль отрицательного героя
Объявление: «Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме».
0 |
Мужчины
1252
0
Наставления молодым
60-летний мужик делится с молодёжью своим ceкcуальным опытом:
— Как думаете, что самое трудное в моем возрасте?
— Закадрить тёлку!
— С моими деньгами и опытом — нет проблем!
— Эрекция?
— Проблемы бывают, но тоже решаемо
— Так что же?!
— С бабы сползти живым!
8 |
Мужчины
1718
1
Первый раз с девушкой
Помню, как перед первым своим разом с девушкой, я очень сильно нервничал, волновался и переживал. Страхов было просто море:
– а вдруг скорострельну?
– а вдруг ей размер не понравится?
– а вдруг я там некрасивый по женским меркам?
– а вдруг она перехочет?
– а вдруг заражусь?
– а вдруг залечу?
– а вдруг что-то сделаю не так?
– а вдруг она поймёт, что я девственник?
В итоге беда пришла оттуда, откуда не ждали — не встал...
2 |
Парни
1067
0
Успокоительные капли в армии
Два старых еврея сидят в парке на лавочке:
— Абрам, а ты помнишь, нам в армии давали какие-то капли для успокоения плоти?
— Как же ж... как же ж, помню.
— Я таки подозреваю, шо они начали действовать...
5 |
Армия
Муж и жена смотрят религиозную передачу про исцеление по телевизору, когда ведущий обращается к телезрителям с просьбой подойти к своим телеэкранам и положить одну руку на телевизионный экран, а другую — на ту часть тела, которая нуждается в исцелении.
Жена, в ту же секунду вскакивает с дивана, подходит к телевизору и кладёт правую руку на экран телевизора , а левую — на травмированное плечо. Мужчина тоже подходит, кладя левую руку на телевизор, а правую — на свою промежность.
Жена говорит:
— Ты совсем ничего не понимаешь?
Муж отвечает:
— Что ты имеешь в виду?
Жена строго смотрит на него и отвечает:
— Суть данной процедуры заключается в том, чтобы исцелять больных, а не воскрешать мёртвых!
3 |
Анекдоты
2283
0
На приёме у сексопатолога
Супружеская пара пришла на приём к врачу-сексопатологу. Во время беседы с врачом, муж был немного смущен и сообщил, что у него имеются некоторые проблемы с эрекцией, когда он находится рядом со своей обнажённой женой, и она каждый раз, очень сильно расстраивается по этому поводу.
Доктор проверил давление, пульс и другие жизненно важные органы мужчины, и после тщательного осмотра сообщил, что хотел бы проконсультироваться и с его женой. После чего, врач отправился с ней в соседнюю палату и попросил её раздеться и начать медленно поворачиваться, прямо перед ним, чтобы он мог разглядеть её тело. Женщина выполнила все его указания. Затем он попросил её поднять руки над головой, наклониться, дотронуться до пальцев ног и закашлять. Та снова выполнила все указания доктора.
Врач внимательно осмотрел женщину и говорит:
— Хорошо. Вы можете одеваться, а я пойду поговорю с вашим мужем.
Доктор вернулся в соседнюю палату и говорит её мужу:
— Что ж, можете расслабиться, с вами всё в полном порядке. Ведь у меня тоже на неё нет ни малейшей эрекции...
8 |
Анекдоты
557
0
Молот Тора
Услыхал в аптеке, что есть средство для "мужской силы" (ну вы поняли, да), под красноречивым и броским названием «Молот Тора». Всё бы ничего, но согласно легендам, именно это оружие никто не мог поднять.
5 |
Интим
1420
1
Мужские и женские особенности
Частенько бывает так, что "лучший друг" подводит мужчину.
В то время, как у женщин наоборот, "подружка" частенько выручает...
3 |
Мужчины
598
0
Проблемы с эрекцией у мужа
Приходит муж с женой к сексологу.
Жена:
— Вот у мужа проблемы с эрекцией.
Врач просит показать, смотрит и говорит:
— Вон же как стоит, даже к животу прижимается.
Жена:
— Да? А вы попробуйте отогнуть.
1 |
Интим
279
0
Дедушка и исторический фильм
— Дедушка, ты там как?
— Всё хорошо внучок, исторический фильм смотрю...
— Ё моё, да этож порнография!
— Для кого порнография, а для меня история!!!
0 |
Мужчины
84
0
Про встречный план
— Петь, а Петь, что такое встречный план?
— Ну, как тебе, Таня, объяснить?.. Вот, скажем, ты мне говоришь: «Давай, Петенька, два раза сегодня!» А я тебе – встречным планом: «Нет, Тань, давай три!» Хотя мы оба знаем, что даже одного толком не получится!
454
0
Еврейка на нудистском пляже
Сара Соломоновна однажды на курорте легла загорать около нудистского пляжа.
Спустя пару минут, кричит через ограду:
— Мужчина! Я так больше не могу! Или срочно одевайте плавки или таки давайте что-то решать!
0 |
Женщины
122
0
Мужчины в день св. Валентина
Любящий мужчина в день св. Валентина просыпается уже с эрекцией.
484
0
Я сегодня ночевал...
Я сегодня ночевал с женщиной резиновой, потому что с кожаной больше не могу.....
0 |
Мужчины
1246
1
Досадное осознание
Абрам Самуилович с грустью начал ощущать, что недавние постельные битвы с супругой стали превращаться в дружеские встречи ветеранов.
20 |
Муж и жена
— Эрекция бывает даже у покойников. Это один из тех процессов, которые какое-то время не прекращаются после прекращения жизни.
— Да всего один раз не встал-то, и то — по пьяной лавочке. Сколько ты мне это ещё припоминать будешь, Таня?
160
0
Супружеский долг, как повод для развода
Идёт бракоразводный процесс.
У жены спрашивают:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— Ну, вы понимаете, мы с ним не очень сходимся характерами. Он мало мне уделяет внимания. Много работает. Очень часто приходит домой поздно. Ну и вообще он… ИМПОТЕНТ!
Муж, вскочив:
— Это неправда! У меня есть справка из поликлиники!
Тут не выдерживает тёща:
— Да ты пойми! На кой ляд нам справка. Нам х*й нужен!
0 |
Интим
553
0
Мужской мозг и его работа
Мужской мозг — самый удивительный орган. Работает 24 часа в сутки, 365 дней в году, с самого рождения и до первой эрекции.
1 |
Интим
1206
1
О вреде мяса
Лекция идёт о вреде мяса, лектор распинается, ужасы рассказывает.
Дед слово берёт, говорит мясо есть вредно, от него ноги мерзнут.
Лектор:
— Это как так?
Дед:
— Ну вот я на ночь-то мяса поем, ночью хер встаёт и одеяло стаскивает!
4 |
Мужчины
1360
1
Как прошёл вечер?
Две подруги на работе ведут беседу:
— Как у тебя прошла эта ночь?
— Лучше не спрашивай, просто катастрофа. Мой муж пришёл домой с работы, он поужинал за три минуты, мы занимались любовью в течение четырёх минут и через минуту он уже спал.
Что насчёт тебя?
— Чудесный вечер! Мой муж пришёл домой, он пригласил меня на романтический ужин, после того, как мы прогулялись в течение часа, и когда мы вернулись домой, он зажёг свечи, и у нас был целый час ласок и объятий, затем полчаса фантастического секса и целый час разговоров. Всё было просто прекрасно!
А тем временем в другом месте двое друзей ведут беседу:
— Как прошёл твой вечер?
— Отлично! Я возвращаюсь домой, ужин уже на столе, я поел, быстро выпил, занялся любовью с супругой и уснул.
Что насчёт тебя?
— Абсолютная катастрофа. Я пошёл домой после работы, но там не было света, потому что я забыл оплатить по счёту, поэтому я взял свою жену на ужин. Ужин был одним из тех, где вы платите много и ничего не едите, но всё очень симпатично, так что в конце вечера у меня не было денег, чтобы заплатить за такси, и мы шли в течение часа, чтобы добраться домой. Когда мы прибыли, конечно же не было никакого света, и я начал искать свечи, я зажёг их. Мне потребовался целый час, чтобы получить эрекцию, после чего мы занимались сексом и я никак не мог кончить, потому что был сильно зол и расстроен. После этого я даже не мог уснуть, так что у нас был часовой разговор. Как я уже говорил тебе, приятель, это была просто катастрофа!
4 |
Интим
432
0
Мужской возраст
Вошёл в возраст, в котором вместо х...я может встать сердце.
0 |
Интим
143
0
Импотенция и её наступление...
— Доктор, кажется, я становлюсь импотентом!
— Когда вы это заметили?
— Вчера после обеда, дважды ночью и сегодня с утра!
0 |
Интим
165
0
Сосед – импотент
Идёт мужик из магазина домой. Возле двери встречается соседка.
— А ты, Степаныч, оказывается ого-го!!!
— В каком смысле?
— Жену топчешь – аж гай шумит!
— Что ты, Никифоровна, я импотент с двухлетним стажем!
— А чего ж она целое утро орала: "Оргазм! Оргазм!"?
— Дак она это… Последнее слово в кроссворде отгадала!
0 |
Интим
354
0
Мужская старость
— Рабинович, а шо вы имеете сказать за старость?
— Старость – это когда из половых органов остались одни глаза.
— А чтобы пооптимистичнее?
— Но взгляд твёрдый!
1 |
Евреи
1586
1
Импотенция
Как любил говорить один знакомый еврей:
— Скорей бы уже импотенция, пожить хоть немного для себя...
3 |
Евреи
144
0
Мужской организм
Мозг собрал органы на совещание.
Говорит:
— Надо убрать какой-нибудь орган, чтобы всё тело пережило тяжелую болезнь. Вскакивает х***й:
— Сократить надо лёгкие, их и так два!
Мозг:
— Нет, лёгкие не можем, они питают кислородом меня и всё тело. У кого другие предложения?
Х***й вскакивает:
— Тогда убираем почку, их тоже две, вторая не нужна!
Мозг:
— Нет, почки очищают организм от алкоголя и всякой дряни. Кто ещё чего предложит?
Х***й тут же подпрыгивает опять:
— Тогда давайте...
Мозг перебивает:
— Да заткнись ты и сядь! Когда ты стоишь, я вообще думать не могу!
0 |
Мужчины
Секретарша, наконец, согласилась провести время со своим начальником. После целого часа безуспешных попыток начальника она со смехом заявляет ему:
— Теперь попробуйте только сказать, что я беспомощна в работе! Я найду, что вам на это ответить...
1 |
Интим
1843
0
Вопросы от детей
Вовочка, стоя у витрины в аптеке, случайно подслушал разговор одного из посетителей. Тот общался с фармацевтом на тему мужского здоровья. Придя домой, Вовочка поинтересовался у своей матери:
— Мам, а что значит "эректильная дисфункция"?
Мать вздыхая и не зная, что ему ответить, говорит:
— Вовочка, на эту тему, тебе лучше со специалистом из этой области поговорить... иди спроси у нашего папы.
4 |
Мужчины
2078
0
Свои правила
Можно, например, писать "х#й" если он твёрдый и "х#йь" — если мягкий. И это тоже будут свои правила, не имеющие отношения к правильности написания.
6 |
Мысли
289
0
Дед с бабкой
Сидят дед с бабкой и ругаются.
Дед:
— Да у тебя, бабка, и шерсти уж нигде не осталось!
— А ты небось своим крючком вязать захотел!
0 |
Интим
116
0
Ни туда и ни сюда...
— Как понять фразу: «Ни в п*зду, ни в Красную Армию»?
— ИМПОТЕНТ С ПЛОСКОСТОПИЕМ!
0 |
Мужчины
168
0
Тотальная импотенция мужа
Встречаются две подруги:
— Как дела?
— Та, неочень – муж импотент на 100 %.
— Это ещё ничего – мой вообще на все 300!
— О, как это?!
— Та, козёл, мало того, что у него не стоит, так он ещё палец сломал и язык обжёг...
5358
0
Грузин на приёме у уролога
Приходит грузин к врачу и говорит:
— Доктор, у меня член как бешеный конь!
— Это как?
— Я ему кричу стой! А он не стоит!
13 |
Иностранцы
540
0
Пару минут
— Ты бы всё-таки отдала мне ключи от квартиры, мы же расстались! Вдруг ты вот так придёшь без предупреждения, а я тут с девушкой ceксом занимаюсь!
— Ничего страшного. Я пару минут подожду.
1 |
Мужчины
186
0
Муж – импотент
Девушки! Если вы хотите, чтобы муж вам никогда не изменял, выходите замуж за импотента.
0 |
Мужчины
412
1
Реклама рассчитанная на мужчин
Реклама на молодёжном сайте:
«Утром мастурбируй, и твой член увеличится на 4 см. за 8 дней».
Один из комментариев:
— Если бы это было правдой, я уже давно своим х...ем сбивал бы с орбиты американские спутники.
1 |
Интим
115
0
Беда не приходит одна...
Беда не приходит одна! Сегодня Василий обнаружил, что воротник зимней куртки тоже не стоит.
0 |
Мужчины
399
0
Заклинание от импотенции
Один пожилой мужчина, внезапно для себя обнаруживает, что он более не способен к каким-либо сексуальным действиям. В конце концов, он отправляется к своему врачу, который прописывает ему кое-какие лекарства, но и они в конечном итоге не помогают. Тогда доктор направляет его к одному индейскому шаману. Мужчина идёт к шаману, и тот говорит ему:
— Я без особого труда вылечу вас.
Сказав это, он швыряет белый порошок в костёр, и тут же появляется вспышка с вздымающимся синим дымом. После чего, он говорит:
— Это очень сильное заклинание, но вы можете использовать его всего лишь раз в год. Всё, что вам нужно сделать, это сказать «Стояк приди!», и у вас будет стоять столько, сколько вы пожелаете!
Выслушав шамана, мужчина спрашивает:
— Отлично, но что делать по завершении интимного процесса? Когда уже всё кончено, и я не хочу продолжать?
Шаман отвечает:
— Всё, что вам или вашему партнёру необходимо сказать, так это «Вот это стояк!», и всё начнёт опускаться. Но имейте в виду, данное заклинание, не будет работать ещё один год.
Пожилой джентльмен спешит к себе домой, стремясь, как можно скорее испытать свои новые силы и порадовать свою любимую жену, ведь этой ночью, он готов по настоящему удивить её. Он принимает душ, бреется и пользуется самым экзотическим лосьоном для бритья и одеколоном. После того, как он ложится в кровать и лежит рядом с женой, он произносит:
— Стояк приди!
Внезапно, у него возникает самая мощная эрекция, какую он когда-либо испытывал.
Его жена, лежавшая спиной к нему и читавшая книгу, поворачивается и восклицает:
— Вот это стояк!
Секретарша при исполнении «диванных» обязанностей обращается к стоящему перед ней раздетому шефу:
— Босс, судя по вам, уже полшестого – время окончания моего рабочего дня!
1 |
Интим
Вчера вечером снял шикарную тёлку в баре, приехали ко мне, и у меня не встал! Я расстроился, а она принялась меня успокаивать:
— Не переживай ты так, у меня такое часто случалось.
— С другими мужчинами? — Поинтересовался я.
— Нет. До операции по смене пола... — Ответил(а) он(а)...
8 |
Мужчины
1724
1
Когда у мужа не стоит
Молодая дама приходит на приём к сексопатологу и жалуется:
— Понимаете ли, доктор, мой муж с недавних пор стал импотентом…
— А чем Вы его кормите, если не секрет?
— Ну, в основном, картошкой.
— Чего ж Вы тогда хотите, дорогая моя, от крахмала только воротнички стоят….
8 |
Интим
238
0
Чудо раствор
На уроке химии ученик перепутал реактивы и составил не тот раствор.
Макнул палец — и он перестал сгибаться.
Принёс домой, рассказал отцу.
Тот дал ему 1 000 рублей и забрал раствор.
Мальчик спрятал деньги под подушку.
Утром просыпается, а под подушкой уже 5 000 рублей. Это тебе от мамы, — сообщил отец.
0 |
Дети
174
0
Состав Виагры
Наконец раскрыт состав виагры!
2 % – пирамидон;
2 % – аспирин;
2 % – парацетамол;
4 % – крахмал;
90 % – отвердитель для эпоксидки.
0 |
Медицина