Приходит импотент на приём к доктору. Доктор: — Ну, батенька, у меня для вас неутешительные новости. Похоже ваша импотенция неизлечима... Мужик, в отчаянии: — Скажите доктор, а вот я слышал про такое народное средство, как корень солодки. Как думаете - может помочь? — Ну.... Я даже и не знаю...., но чисто теоретически, если покрепче привязать...
Молодая дама приходит на приём к сексопатологу и жалуется: — Понимаете ли, доктор, мой муж с недавних пор стал импотентом… — А чем Вы его кормите, если не секрет? — Ну, в основном, картошкой. — Чего ж Вы тогда хотите, дорогая моя, от крахмала только воротнички стоят….
Секретаршу увольняют. Она презрительно высказывает бывшему шефу всё, что о нём думает: — Да я с моими двумя дипломами (показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) нигде не пропаду! А вы, с вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) – ни с кем не сработаетесь!
— Рабинович, а шо вы имеете сказать за старость? — Старость – это когда из половых органов остались одни глаза. — А чтобы пооптимистичнее? — Но взгляд твёрдый!
Вчера вечером снял шикарную тёлку в баре, приехали ко мне, и у меня не встал! Я расстроился, а она принялась меня успокаивать: — Не переживай ты так, у меня такое часто случалось. — С другими мужчинами? — Поинтересовался я. — Нет. До операции по смене пола... — Ответил(а) он(а)...
Мужчина на приёме у врача: — Доктор, у меня проблема: перестал вставать. — Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и всё сразу будет в порядке. Стоимость — 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость — 10 000 долларов. — Знаете, мне нужно посоветоваться с семьёй, прежде чем принять такое решение. — Хорошо. Приходите завтра. На следующий день: — Ну, какое решение вы приняли? — (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.
Секретарша при исполнении «диванных» обязанностей обращается к стоящему перед ней раздетому шефу: — Босс, судя по вам, уже полшестого – время окончания моего рабочего дня!
Приехал внук к деду в деревню. Утром собрались на рыбалку, и дед говорит: — Сегодня на мотыля будет клевать. И правда — на червей не ловится, только на мотыля идёт... На следующий раз опять дед перед рыбалкой говорит: — Сегодня на червя рыба пойдёт. Так и случилось. Все, кто на мотыля ловил ни с чем домой ушли. Наловили дед с внуком полно рыбы, идут домой. Внук и спрашивает: — Деда, а как ты узнаёшь на что рыба клевать будет? — А у меня утром если хер направо лежит — клевать будет на мотыля. А если налево — то на червя... — Деда, а если прямо стоит? — Хм.. Когда у меня прямо стоял, я о такой херне как рыбалка и не думал вообще...
Жена сильно расстроенная тем, что у мужа совсем не стоит... Отправилась в аптеку и купила там виагру. Фармацевта ей говорит: — По одной ложечке в еду! Жена думает: да хренли от одной ложечки будет, надо побольше бахнуть, чтоб наверняка! Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда бесконечное множество виагры. И ушла переодеваться. Переоделась, заходит на кухню, а там пельмени мужа е6*т...
Секретарша, наконец, согласилась провести время со своим начальником. После целого часа безуспешных попыток начальника она со смехом заявляет ему: — Теперь попробуйте только сказать, что я беспомощна в работе! Я найду, что вам на это ответить...
Бабка решила вспомнить молодость и пристаёт к деду: — Дед, у тебя Барбос гавкает? — Гавкает! Наутро бабка разочарованно: — Ну вот, а говорил гавкает.... — Гавкает он, гавкает, только из будки не вылезает!
Муж и жена смотрят религиозную передачу про исцеление по телевизору, когда ведущий обращается к телезрителям с просьбой подойти к своим телеэкранам и положить одну руку на телевизионный экран, а другую — на ту часть тела, которая нуждается в исцелении. Жена, в ту же секунду вскакивает с дивана, подходит к телевизору и кладёт правую руку на экран телевизора , а левую — на травмированное плечо. Мужчина тоже подходит, кладя левую руку на телевизор, а правую — на свою промежность. Жена говорит: — Ты совсем ничего не понимаешь? Муж отвечает: — Что ты имеешь в виду? Жена строго смотрит на него и отвечает: — Суть данной процедуры заключается в том, чтобы исцелять больных, а не воскрешать мёртвых!