Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


 29.03.2020  картинка, размер, Женское разочарование, импотент, член, не стоит, Разговоров было, импотенция, Не встать, ренессанс, удивление, интим
  • Подпись к картинке:
    — Хоспади! А разговоров то было, он же МАЛЕНЬКИЙ! — Маленький — и еще может УДИВИТЬ. — Хм.. и чем же он может УДИВИТЬ? — Может НЕ ВСТАТЬ.
Комментарии к анекдоту:
  • 29.03.2020 01:43
    Гость
    Видела такой же у одного парня, первая мысль была, ну и зачем ты меня в гости к себе позвал? )
Реклама
Похожие материалы:
    Беседуют две подруги:
    — Софочка! Ну, как там у тебя с Изей?
    — О! Великолепно! Он разбудил во мне женщину!!!
    — Да уж!…С его-то будильником!
    В постели лежат он и она.
    Она спрашивает:
    - Милый, а почему у тебя такие большие ресницы?
    Он:
    - Наверное, это из-за того, что я в детстве слишком много плакал.
    Девушка в слёзы, парень недоумевающе спрашивает у неё:
    - Дорогая, что с тобой!?
    Девушка рыдая:
    - Лучше бы ты много писал!...
    Джеймс бреется в ванной комнате совмещённой с туалетом, когда парень, которого он нанял подстричь газон, местный житель по имени Лукас, приходит пописать. Джеймс, начинает краем глаза наблюдать за тем, как тот справляет свою малую нужду и пребывает в полном шоке от того, насколько большое "мужское достоинство" у Лукаса. Он не в силах удержаться и интересуется, что делает Лукас для того, чтобы у него был такой большой размер.
    — Ну, — говорит Лукас, — Всё очень просто, каждый вечер перед тем, как лечь в постель с девушкой, я трижды ударяю своим пенисом по кровати. И это не только работает, но и конечно же, крайне впечатляет девочек!
    Джеймс был сильно взволнован этим простым советом и решил попробовать его в тот же вечер. Поэтому, прежде чем лечь в постель к своей жене, он достал свой член и трижды ударил им по кровати.
    Его жена, спросонья, мило заулыбалась и спросила:
    — Лукас, это ты?
    Две подруги-блондинки разговаривают по телефону:
    — Ну, а что сейчас делает твой молодой человек?
    — Лежит со мной в постели. У него — тридцать семь с половиной.
    — Ого! Завидую тебе, подруга!
    Итальянская девушка выходит замуж за мужчину по договоренности, они никогда не встречались лично. Жених был сталелитейщиком, который потерял половину ноги в результате несчастного случая на производстве. После обетов её мать начала готовить спагетти, в то время как жених и невеста поднялись наверх, чтобы завершить их союз. Когда жених снял рубашку, девушка сбежала вниз и сказала матери:
    — Мама! Мама! У него волосы по всей груди!
    На что её мать ответила:
    — Дорогая, в этом нет ничего страшного, возвращайся наверх, мне нужно размешать спагетти.
    Когда жених снял штаны, девушка побежала вниз и сказала:
    — Мама! Мама! У него ещё больше волос на ногах!
    На что её мать, говорит:
    — Это нормально, иди наверх, мне нужно перемешать спагетти.
    Когда жених снял носок, девушка снова сбежала вниз со словами:
    — Мама! Мама! Он ... у него ... полтора фута!
    Мать в ответ:
    — Ты мешаешь спагетти, я иду наверх!
    — Молодой человек, могу ли я воспользоваться вашим пенисом для научных исследований?
    — Ты, что учишься на микробиолога?!
    ...инициирую самоуничтожение.
    Немой молодой человек заходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Он подходит к прилавку и смотрит на фармацевта.
    — Чем я могу вам помочь? — Улыбаясь, спрашивает фармацевт.
    Немой парень, не имея возможности сообщить о своём намерении, просто указывает на свою промежность.
    Фармацевт пожимает плечами, не понимая, о чём он просит.
    Немой парень снова указывает на свою промежность и вытаскивает из кошелька деньги.
    Фармацевт, всё равно понятия не имеет о чём идёт речь.
    Немой парень достает свой член и кладет его прямо на прилавок и указывает на деньги.
    На что фармацевт, так же достаёт свой член и кладёт его на прилавок, после чего берёт деньги у немого парня и говорит:
    — Если до конца не уверен, то лучше не играй. Ведь я пока ещё ни разу не проигрывал...
    Позвонил в телефон доверия и сказал, что у меня размер мужского полового органа 25 см, а они такие:
    - Да харош заливать-то!
    ...Ну и где же здесь доверие?
    — Сударыня, почему бы вам не присесть ко мне на колени, чтобы обсудить первый же вставший между нами вопрос?
    — Извините, не люблю короткие разговоры.
    Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала её, потом сказала:
    — Совсем как у моего мужа.
    — Вот это да! Такой большой? – завистливо спросила подруга.
    — Нет, – ответила женщина. — Такой же грязный.
    — Рабинович, а шо вы имеете сказать за старость?
    — Старость – это когда из половых органов остались одни глаза.
    — А чтобы пооптимистичнее?
    — Но взгляд твёрдый!
    Беседуют две блондинки. Одна говорит:
    — А ты знаешь, что такое ceкс с культуристом?
    — Нет, не знаю.
    — Это когда на тебя упал шкаф и из него выпал маленький ключик...
    Беседуют два пожилых старичка преклонного возраста.
    — Как у тебя обстоят дела с противоположным вопросом?
    — Меня этот вопрос уже лет восемь не волнует.
    — А меня тьфу, тьфу, чтоб не сглазить, только четыре года.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Жанне, дегустатору компании «Чупа–чупс» не стыдно сказать, как она заработала на Мерседес.
    *****
    – Этот монах ещё при жизни объявлен святым.
    – Почему?
    – Потому что он сохранил обет молчания даже после того, как попал молотком по пальцу.
    *****
    Некоторые родители воспитывают деточку послушной и зависимой, как раз такой, как им удобно. Только они не задумываются о том, что другие тоже будут радостно пользоваться плодами их воспитания. И не обязательно с хорошими намерениями.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz