Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


16+ 786   0

Два народных артиста в бане

Один народный артист Советского Союза, оказался в сауне с другим народным артистом Советского Союза и глядя на его мужское достоинство, с восхищением произносит:
— Ничего себе...
Другой народный артист:
— Да, вот если бы он ещё и стоял...
  артисты, член, интим, большой, Гордон, сауна, народный, огромный, Панин, баня, размер   05.03.2020
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (28.09.2021 17:02)
    Слышал этот анекдот в программе 'Алексей Панин в гостях у Гордона. Покаяние перед украинцами, Путин, Крым, нога, собаки.'
Похожие анекдоты:
    • Познакомилась с парнем
      Беседуют три молоденькие студентки. Одна:
      - Я тут, месяц назад, с таким парнем познакомилась, прям УХ! Красавчик, спортсмен, достаточно начитан, в общем не парень, а мечта.
      - Ну, а ты с ним...
      - Да вы, что!? Конечно же нет, всего месяц знакомы.
      - Это правильно, пусть поухаживает, а то всё слишком просто для них, парней этих.
      Тут в разговор вмешивается третья студентка:
      - Ну, не знаю. За мной, как-то один парень, три месяца ухаживал. Цветы, конфеты, в общем романтика, все дела. Ухаживал он очень красиво. А, как дело до этого дошло, так оказалось, что у него маленький и кривой!
      Первая студентка:
      - Да не.. У этого нормальный... Ой...
    • Длина
      У мужчин деревни Вилларибо средняя длина мужского полового члена - 15 сантиметров, а в деревне Виллабаджо - 25 сантиметров. Потому что в Вилларибо делали замеры, а в Виллабаджо проводили опрос.
    • На дискотеке
      Парень познакомился с девушкой на дискотеке.
      Он:
      - Пойдём на улицу что-то покажу!
      Выходят, парень озирается по сторонам снимает штаны и достав член, вкладывает его девушке в руку со словами:
      - Ну как, большой?
      Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем.
      Бежит, ветки бьют её по лицу, рвёт платье о колючие кусты, в голове мысли: Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы домой!!! И при этом орёт как бешеная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачивается и видит два огромных ох…евших глаза, после чего слышит:
      - ПИСЮ ОТПУСТИ!
    • Золотая рыбка
      - Представляешь, поймал золотую рыбку, а она мне и говорит:
      - Могу выполнить только одно из двух желаний - большой член или хорошая память.
      - И что же ты выбрал?
      - Да я, уж, и не помню.
    • В бане
      Баня. Парятся три грузина: Гоги, Гиви и Вано.
      Гоги:
      — Посмотрите на маю татуировку, здорова да?
      Все такие да—да супер.
      Гиви:
      — А у меня посматрите тоже неплохо горы и горный орёл.
      Все хором: - супер — класс.
      Вано достаёт свой "прибор" и кладёт его на стол, после чего говорит: — А тэпэрь зацэните какое тату у мине.
      Все смотря, а там точка.
      — Чо за точка это разве тату.
      Вано:
      — Щас раздр&чу и вы посмотрите какой красивый город Тбилиси.
    • В бане
      Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью чёрные, а один с белым членом. Мужик подходит к одному из "полноценных" негров и наушко спрашивает:
      - А чего это вы два нормальные негры, а у этого член белый?
      - Мужик, мы не негры, мы - шахтеры. А этот вчера женился.
    • Случай на шоссе
      Маленький Вовочка с мамой едут в машине по шоссе, когда внезапно большой розовый фаллоимитатор попадает в лобовое стекло.
      — Что это было?!» — Восклицает маленький Вовочка.
      — Это... это... это... Ну, это было просто насекомое, Вовочка! Не бери в голову. — Крайне неуверенно ответила мать.
      Спустя несколько минут, Вовочка говорит:
      — Ничего себе насекомое... Интересно, как оно с таким членом вообще летает...?
    • По объявлению
      После смерти мужа, женщина вывешивает объявление на крыльце своего дома, которое гласит, что любой мужчина, который:
      1. Будет относиться к ней хорошо.
      2. Не покинет её.
      3. Хорош в постели.

      Может остаться с ней. Через несколько дней раздаётся звонок в дверь, она открывает её и обнаруживает человека в инвалидном кресле без рук и ног.
      — Я здесь по поводу вывески на вашем крыльце. Как видите, у меня нет рук, поэтому я не могу бить вас, и у меня нет ног, поэтому я не могу убежать от вас.
      Женщина, сильно взволнованная, но скептически относящаяся к словам мужчины, спрашивает:
      — А как у вас обстоят дела на счёт третьего пункта?
      На что мужчина ответил ей:
      — Мэм, а как вы думаете, чем я позвонил в дверь?
    • Восточная мудрость
      Восточная мудрость:
      Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.
    • Покорректнее
      - Хочу расстаться со своим парнем, по причине того, что у него немного маловат... Но он очень хороший и я не хочу его обидеть или как-то задеть, как лучше и корректнее ему об этом сказать? Врать не смогу, причина расставания только в этом.
      - Скажи ему, что твоё ведро слишком велико для его лопаты.
    • Когда муж сам напросился
      Муж говорит своей жене:
      — Спорим, ты не сможешь сказать мне в одном предложении что-то такое, чтобы это меня одновременно и обрадовало и раздосадовало!
      Жена:
      — У тебя самый большой член из всех твоих друзей!
    • Обрезание
      — Семён Маркович, говорят, что вам не так давно производили процедуру обрезания. Скажите, пожалуйста, операция проходила под наркозом?
      Тут в разговор вмешивается Софа — жена Семёна Марковича:
      — Под микроскопом!
    • Девушке нравится мой...
      — Моей девушке очень нравится моё "мужское достоинство".
      — С чего ты так решил? Неужели она сама тебе это сказала?
      — Да, ведь она у меня очень воспитанная девушка, да и к тому же, родители всегда учили её радоваться мелочам!
    • В боку покалывает
      Приходит женщина к гинекологу:
      - Доктор, я когда сплю с мужем в боку покалывает.
      После осмотра:
      - У вас всё в порядке пусть муж зайдёт.
      Приходит муж.
      Доктор:
      - Снимите брюки.
      Мужик снимает а у него член ниже колена.
      Доктор в шоке:
      - Да вам только лошадей е%ать!!!
      - Пробовал, дохнут, а вот у жены только бок болит.
    • Женская задача
      Вопрос на одном из женских форумов:
      — У кого-то из соседей вай-фай называется "23см". Как узнать, из какой квартиры этот сосед?
    • Когда стало стыдно
      Отдыхая в Таиланде снял вечером девушку, проводил её к себе в номер, накормил, напоил, раздел, уложил, блин, оказалось у неё член больше моего в полтора раза! Сразу стало так стыдно за свой член!
    • Интим во время карантина
      — Можно ли во время домашнего коронавирусного карантина заниматься любовью со своим партнёром?
      — Конечно можно, вот только для безопасности вашего здоровья, длина мужского полового органа должна быть не менее двух метров...
    • Размер
      Я бы с удовольствием сделала своему парню глубокий минет, но его член не достаёт мне до горла.
    • Как была изобретена азбука Морзе
      Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает, как все моются. Он и азбуку свою так создал: "Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный..."
    • Никогда не смотрела
      Сегодня моя девушка сообщила, что никогда не смотрела порнофильмы: давай, мол, вечером вместе поглядим. Вот, сижу теперь, выбираю, где члены поменьше.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz