Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

16+  1900   0

Первая брачная ночь

Итальянская девушка выходит замуж за мужчину по договоренности, они никогда не встречались лично. Жених был сталелитейщиком, который потерял половину ноги в результате несчастного случая на производстве. После обетов её мать начала готовить спагетти, в то время как жених и невеста поднялись наверх, чтобы завершить их союз. Когда жених снял рубашку, девушка сбежала вниз и сказала матери:
— Мама! Мама! У него волосы по всей груди!
На что её мать ответила:
— Дорогая, в этом нет ничего страшного, возвращайся наверх, мне нужно размешать спагетти.
Когда жених снял штаны, девушка побежала вниз и сказала:
— Мама! Мама! У него ещё больше волос на ногах!
На что её мать, говорит:
— Это нормально, иди наверх, мне нужно перемешать спагетти.
Когда жених снял носок, девушка снова сбежала вниз со словами:
— Мама! Мама! Он ... у него ... полтора фута!
Мать в ответ:
— Ты мешаешь спагетти, я иду наверх!
8
  Интим
 01.07.2019  близость, интим, Первая брачная ночь, невеста, мать, размер, жених, Дочь, член
Реклама
Похожие материалы:
    Лексика16+ Просмотры анекдота 3341  Комментарии к анекдоту 0

    На дискотеке

    Парень познакомился с девушкой на дискотеке.
    Он:
    - Пойдём на улицу что-то покажу!
    Выходят, парень озирается по сторонам снимает штаны и достав член, вкладывает его девушке в руку со словами:
    - Ну как, большой?
    Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем.
    Бежит, ветки бьют её по лицу, рвёт платье о колючие кусты, в голове мысли: Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы домой!!! И при этом орёт как бешеная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачивается и видит два огромных ох…евших глаза, после чего слышит:
    - ПИСЮ ОТПУСТИ!
    21
     Категории анекдота Анекдоты
    16+ Просмотры анекдота 802  Комментарии к анекдоту 0

    Русалку на червя

    Один рыбак хвастается перед другим:
    — Я этим летом настоящую Русалку на червя поймал...
    — Не гони, на твоего полудохлого червя, ни одна Русалка клевать не будут.
    — А где ты моего червя видел?
    — В бане....
    15
     Категории анекдота Интим
    16+ Просмотры анекдота 15  Комментарии к анекдоту 0

    Мужской туризм

    Благодаря международному туризму Толян теперь знает фразу «Ой, какой у тебя маленький!» на пятнадцати языках.
    0
     Категории анекдота Интим
    16+ Просмотры анекдота 1139  Комментарии к анекдоту 1

    Научные исследования

    — Молодой человек, могу ли я воспользоваться вашим пенисом для научных исследований?
    — Ты, что учишься на микробиолога?!
    ...инициирую самоуничтожение.
    8
     Категории анекдота Анекдоты
    16+ Просмотры анекдота 95  Комментарии к анекдоту 0

    Знает фразу...

    Благодаря международному туризму Толян теперь знает фразу «Ой, какой у тебя маленький!» на пятнадцати языках.
    1
     Категории анекдота Интим
    16+ Просмотры анекдота 747  Комментарии к анекдоту 0

    Когда муж сам напросился

    Муж говорит своей жене:
    — Спорим, ты не сможешь сказать мне в одном предложении что-то такое, чтобы это меня одновременно и обрадовало и раздосадовало!
    Жена:
    — У тебя самый большой член из всех твоих друзей!
    11
     Категории анекдота Интим
    16+ Просмотры анекдота 799  Комментарии к анекдоту 0

    Ассоциации

    Муж интересуется у жены:
    — Дорогая, а скажи мне, как историк — с какой исторической фигурой я у тебя ассоциируюсь?
    — С королём франков.
    — Хм.. А как его звали?
    — Пипин Короткий.
    6
     Категории анекдота Интим
    Лексика16+ Просмотры анекдота 853  Комментарии к анекдоту 0

    Когда размер не важен

    — А это правда, что женщинам размер совсем не важен?
    — Кто вам такое сказал!? Я вас умоляю! Ну разве в том случае, когда вас на #уй послали.
    7
     Категории анекдота Женщины
    16+ Просмотры анекдота 1453  Комментарии к анекдоту 0

    Девушке нравится мой...

    — Моей девушке очень нравится моё "мужское достоинство".
    — С чего ты так решил? Неужели она сама тебе это сказала?
    — Да, ведь она у меня очень воспитанная девушка, да и к тому же, родители всегда учили её радоваться мелочам!
    5
     Категории анекдота Анекдоты
    16+ Просмотры анекдота 1802  Комментарии к анекдоту 1

    Немой покупатель в аптеке

    Немой молодой человек заходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Он подходит к прилавку и смотрит на фармацевта.
    — Чем я могу вам помочь? — Улыбаясь, спрашивает фармацевт.
    Немой парень, не имея возможности сообщить о своём намерении, просто указывает на свою промежность.
    Фармацевт пожимает плечами, не понимая, о чём он просит.
    Немой парень снова указывает на свою промежность и вытаскивает из кошелька деньги.
    Фармацевт, всё равно понятия не имеет о чём идёт речь.
    Немой парень достает свой член и кладет его прямо на прилавок и указывает на деньги.
    На что фармацевт, так же достаёт свой член и кладёт его на прилавок, после чего берёт деньги у немого парня и говорит:
    — Если до конца не уверен, то лучше не играй. Ведь я пока ещё ни разу не проигрывал...
    9
     Категории анекдота Анекдоты
    16+ Просмотры анекдота 3855  Комментарии к анекдоту 0

    Золотая рыбка

    - Представляешь, поймал золотую рыбку, а она мне и говорит:
    - Могу выполнить только одно из двух желаний - большой член или хорошая память.
    - И что же ты выбрал?
    - Да я, уж, и не помню.
    9
     Категории анекдота Анекдоты
    16+ Просмотры анекдота 518  Комментарии к анекдоту 0

    Когда стало стыдно

    Отдыхая в Таиланде снял вечером девушку, проводил её к себе в номер, накормил, напоил, раздел, уложил, блин, оказалось у неё член больше моего в полтора раза! Сразу стало так стыдно за свой член!
    3
     Категории анекдота Иностранцы
    16+ Просмотры анекдота 337  Комментарии к анекдоту 0

    Отрицательный герой

    Объявлен кастинг на участие в "фильме для взрослых".
    Заходит немец:
    — Возьмите меня в фильм!
    Режиссёр спрашивает:
    — Чем богаты?
    — У меня достоинство длиной четверть метра!
    — Да–а–а... Берём!
    Заходит итальянец:
    – Я тоже хочу у вас сниматься?
    – А вы чем можете похвастать?
    – У меня длиной всего полтора десятка сантиметров, но зато стоит 4 часа без перерыва.
    – Хорошо, берём! – говорит режиссёр.
    Заходит маленького роста еврей.
    – Ну, а вы что можете нам предложить? – спрашивает его режиссёр.
    – Ну... конечно, у меня длиной всего 5 сантиметров... и не стоит почти... А что, вам таки отрицательный герой не нужен?
    1
     Категории анекдота Интим
    16+ Просмотры анекдота 761  Комментарии к анекдоту 1

    Никогда не смотрела

    Сегодня моя девушка сообщила, что никогда не смотрела порнофильмы: давай, мол, вечером вместе поглядим. Вот, сижу теперь, выбираю, где члены поменьше.
    9
     Категории анекдота Мужчины
    16+ Просмотры анекдота 6849  Комментарии к анекдоту 0

    Много плакал

    В постели лежат он и она.
    Она спрашивает:
    - Милый, а почему у тебя такие большие ресницы?
    Он:
    - Наверное, это из-за того, что я в детстве слишком много плакал.
    Девушка в слёзы, парень недоумевающе спрашивает у неё:
    - Дорогая, что с тобой!?
    Девушка рыдая:
    - Лучше бы ты много писал!...
    11
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 1180  Комментарии к анекдоту 0

    Какие родители, такие и дети...

    Мать ругает дочь:
    — Что же вы за поколение-то такое!? Тебе ведь всего 15 лет, а ты каждый день встречаешься с разными парнями. А вчера и вовсе — забыла поздравить меня с моим 30-летием!
    3
     Категории анекдота Интим
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Сидят два бомжа на свалке.
    Первый:
    – Слыхал, в стране кризис!
    Второй:
    – А это как?
    – Ну у тебя знакомые олигархи есть?
    – Нет.
    – Теперь будут.
    *****
    Смотрю я вокруг, и всё чаще думаю что вокруг уже не жизнь, а жизнесодержащий продукт с дешёвым заменителем счастья, произведенным по технологии безнадёжного страдания до необеспеченной ничем старости.
    *****
    Объявление в Древнем Египте:
    «Для работы на стройке требуется сто тысяч рабов. Не пирамида!».
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz