Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


16+  358   1

Не эрективная дисфункция, а везение и большая удача

Вчера вечером снял шикарную тёлку в баре, приехали ко мне, и у меня не встал! Я расстроился, а она принялась меня успокаивать:
— Не переживай ты так, у меня такое часто случалось.
— С другими мужчинами? — Поинтересовался я.
— Нет. До операции по смене пола... — Ответил(а) он(а)...
 14.05.2022  Сменил пол, неожиданно, Не встал, Ледибой, геи, Сюрприз, интим, Везение, Повезло, Операция по смене пола, трансвестит, импотент, Андрогин, стал женщиной, импотенция, смена пола
Комментарии к анекдоту:
  • 14.05.2022 23:06
    Гость
    Тот самый момент, когда тебе круто повезло, что у тебя не встал... =)
  • 01.07.2022 15:16 1
    Лёвик
    Везёт же, а у меня синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи...
Реклама
Похожие материалы:
    Секретаршу увольняют. Она презрительно высказывает бывшему шефу всё, что о нём думает:
    — Да я с моими двумя дипломами (показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) нигде не пропаду! А вы, с вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) – ни с кем не сработаетесь!
    16+ Просмотры анекдота 1633  Комментарии к анекдоту 0

    Слова

    — Какие универсальные слова вам известны?
    — В смысле универсальные?
    — Ну, такие слова, произношение которых в слух, было бы актуальным, как при занятии с партнёром любовью, так и во время похорон близкого человека, например.
    — "Похоже, что он больше не встанет"...
    Просмотры анекдота 2552  Комментарии к анекдоту 0

    Планы

    - У меня было пять автомобильных аварий в этом году, похоже у Бога нет на меня какого-то определённого плана.
    - Вообще-то, звучит так, словно он пытается тебя убить.
    Помню, как перед первым своим разом с девушкой, я очень сильно нервничал, волновался и переживал. Страхов было просто море:
    - а вдруг скорострельну?
    - а вдруг ей размер не понравится?
    - а вдруг я там некрасивый по женским меркам?
    - а вдруг она перехочет?
    - а вдруг заражусь?
    - а вдруг залечу?
    - а вдруг что-то сделаю не так?
    - а вдруг она поймёт, что я девственник?
    В итоге беда пришла оттуда, откуда не ждали — не встал...
    Два карлика решили сходить к проституткам. Они берут по одной и уходят в соседние номера. Один из карликов на столько сильно переволновался, что никак не мог получить эрекцию. Он почувствовал себя ещё гораздо более неуверенно, в тот момент, когда услышал, как его приятель кричит в соседнем номере:
    — Я иду! 1-2-3!!! Почти попал! Давай еще раз!
    На следующее утро, сидя за завтраком он начинает рассказывать своему другу карлику, как сильно ему стыдно из-за того, что он не смог возбудиться.
    Тогда его друг говорит:
    — Эй, приятель, расслабься! Я не то чтобы возбудиться, даже на кровать не сумел попасть!
    Довольные отцы, делятся друг с другом успехами, своих уже сильно повзрослевших сыновей.
    Первый:
    — Мой долго учился и в конечном итоге, стал очень успешным риелтором. Вот, буквально совсем недавно, он себе виллу роскошную приобрёл во Франции на "Лазурном берегу". И это уже третья вилла... Зачем ему столько... Не знаю...
    Двое других отцов:
    — Ого, молодец какой!
    Второй:
    — А мой, с самого детства всё с машинами "копался" и в конечном итоге, сейчас имеет целую сеть своих автосалонов по всей стране. И вот, совсем недавно, купил он себе очередную "Порше Панамеру". Куда ему столько машин, ума не приложу...
    Двое других отцов:
    — Ого, тоже молодец!
    Третий:
    — А мой как был раздолбаем, так им и остался... "Чпокает" постоянно каких-то богатеньких геев, а они ему за это, то виллу подарит, то тачку дорогую. И где он их только находит-то...
    Двое отцов:
    — ...
    Анекдот из 80-х:
    Марья Ивановна, ткачиха, передовик производства, стала валютной проституткой. На фабрике смятение, решили устроить товарищеский суд.
    Председатель профкома:
    — Марья Ивановна! Как же так? Вы ведь у нас передовик производства, неоднократно становились ударником Коммунистического труда, депутатом всех созывов, наставницей... Как же вы смогли стать валютной проституткой?!
    Марья Ивановна:
    — Ну что я могу сказать? Повезло...
    Анекдот из 90-х:
    — Ну как же вы, учительница младших классов, с двумя высшими образованиями стали валютной проституткой?
    — Не знаю, повезло, наверно.
    Попрощалась со мною потенция
    Зубы, волосы, пламенный пыл
    Хорошо, что осталась деменция
    Обоссался и тут же забыл!
    (с) И. Губерман!
    Ночь... В постели лежат дед с бабкой. Дед постепенно начинает "пристать" к бабке, но у него ничего из этого не получается...
    Дед с недовольством ворчит и накрываясь одеялом, отворачивается к стенке со словами:
    — Сволочь Путин!
    Бабка:
    — Господи, Путин-то тут причём?
    Дед:
    — Ну не знаю, при Брежневе такого не было!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Явка – 68%. «За» – 78%. В сумме – 146%. Всё сходится.
    *****
    Моя собака постоянно ходит со мной в туалет и мне казалось это странным до тех пор, пока я не вспомнила, что смотрю на неё каждый раз, когда она делает свои дела на улице. Возможно она просто думает, что это что-то типа групповой развлекухи.
    *****
    Билл Гейтс в Макдональдсе. Билл:
    – Мне, пожалуйста, один Биг Мак.
    Продавец:
    – Один Биг Мак, одна Кола. Вместе – 6.99.
    – Но я просил только Биг Мак!
    – Кола идёт вместе с Маком, как часть единого пакета.
    – Что? За Колу я платить не буду!
    – И не надо. Кола предоставляется абсолютно бесплатно.
    – Но ведь один Биг Мак стоил до сих пор 3.99!
    – Теперь Биг Мак имеет новые возможности! Он поставляется вместе с Колой.
    – Я только что выпил Колу! Мне не нужна ещё одна!
    – Тогда вам придётся отказаться и от Биг Мака.
    – Ладно, я плачу 3.99 и отказываюсь от Колы.
    – Вы не можете разделять части пакета! Биг Мак и Кола тесно интегрированы!
    – Чушь! Мак и Кола – два различных продукта!
    – Тогда посмотрите, – продавец топит Биг Мак в Коле.
    – Что вы делаете?
    – Это в интересах покупателей! Только так мы можем гарантировать целостность вкуса всех компонентов пакета.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz