Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


Лексика16+ 13   0

На свадьбе товарища

— Вчера побывал на свадьбе у одного своего товарища и там со спиртным немного перебрал...
— И что, присунул там кому-нибудь?
— Не, такой был, что хоть самого *6и...
  интим, Попытка, Все мужчины одинаковые, Мужские разговоры, Не встал, Вписка, Напился, пьяный, на свадьбе   16.11.2017
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (22.05.2022 20:12)
    Тот самый момент, когда анекдот на любителя... пошлого любителя... )
Похожие анекдоты:
    • Комар и пьяный рыбак
      Комар, отпивший немного крови у пьяного рыбака, потом ещё несколько часов рассказывал ему про свою тяжёлую жизнь.
    • Девушки выпивающие на вечеринках
      Молоденькая и симпатичная студентка, уже сильно за полночь, возвращается к себе в общежитие и довольная говорит своим подругам:
      — Представляете, выпила пару стопок водки и трусы как рукой сняло!
    • Три желания пьяного мужа
      Муж приходит сильно пьяный домой и с порога, в ультиматийной форме, заявляет жене:
      - У меня есть три желания!
      Жена:
      - В зад не дам!
      - Тогда два...
    • Первый раз с девушкой
      Помню, как перед первым своим разом с девушкой, я очень сильно нервничал, волновался и переживал. Страхов было просто море:
      - а вдруг скорострельну?
      - а вдруг ей размер не понравится?
      - а вдруг я там некрасивый по женским меркам?
      - а вдруг она перехочет?
      - а вдруг заражусь?
      - а вдруг залечу?
      - а вдруг что-то сделаю не так?
      - а вдруг она поймёт, что я девственник?
      В итоге беда пришла оттуда, откуда не ждали — не встал...
    • Еврейская жена и пьяный муж
      Сильно подвыпившего Абрама, друг приводит домой. Сара, стоя на пороге и глядя на всю эту картину:
      — Позор-то какой! Напился, как биндюжник! Всё — месяц без с*кса!
      Повернувшись к другу Абрама:
      — И ты, кстати, тоже!
    • Обращение к спиртному
      Уважаемый Алкоголь!
      Я тебя очень люблю и ценю, но у нас с тобой был уговор. Ты должен был сделать меня привлекательным и отличным танцором. Сегодня мне прислали видео с той вечеринки. Есть серьёзный разговор...
    • Эрекция
      — Эрекция бывает даже у покойников. Это один из тех процессов, которые какое-то время не прекращаются после прекращения жизни.
      — Да всего один раз не встал-то, и то — по пьяной лавочке. Сколько ты мне это ещё припоминать будешь, Таня?
    • Призадумался
      Вчера была пятница и я крайне смутно её помню, потому что с
      друзьями отмечал день пограничника. Сегодня утром проснулся и отправился за пивом, вид у меня немного помятый, навстречу мне идёт мужик, вид у того запойный, даже можно сказать, что это местный алкаш. Увидев меня, он расставил руки и кричит:
      - Ах ты, мой маленький, мой лохматенький!
      В голове сразу же мысли - неужели мы вчера вместе с ним выпивали...
      Как позже выяснилось - сзади женщина шла с пуделем...
    • Пьяный режиссёр
      Режиссер возвращается домой сильно пьяный и кричит жене:
      - Так, быстро таз, я буду блевать!
      Жена приносит таз.
      Режиссер:
      - Всё, убирайте таз, концепция поменялась: я обделался...
    • Поздно
      — Петя, я же тебе сказала: "На сегодня тебе уже хватит!".
      — Поздно, Таня... До завтра мне, уже похер, что ты там сказала. Мне, даже, похер, что ты там подумала...
    • Пивасик
      В одном из американских штатов, доставщики пива спасли человеку жизнь, который собирался спрыгнуть с моста. Они просто предложили ему выпить немного пива, потом ещё и ещё... После чего, бухого передали медицинским сотрудникам.
      А ведь я так и знал — пивасик спасает жизни.
    • Мужская возрастная несостоятельность и вина
      Ночь... В постели лежат дед с бабкой. Дед постепенно начинает "пристать" к бабке, но у него ничего из этого не получается...
      Дед с недовольством ворчит и накрываясь одеялом, отворачивается к стенке со словами:
      — Сволочь Путин!
      Бабка:
      — Господи, Путин-то тут причём?
      Дед:
      — Ну не знаю, при Брежневе такого не было!
    • Тонкая грань
      Вы же наверняка знаете ту самую грань между «немного выпить для блеска глаз» и «нажраться до потери пульса»? Нет? Ну вот, и я тоже не знаю...
    • Пристаю
      – Я пристаю, когда пьяный… - сказал он, смущаясь. Она молча достала бутылку и стакан.
    • Мужские и женские особенности
      Частенько бывает так, что "лучший друг" подводит мужчину.
      В то время, как у женщин наоборот, "подружка" частенько выручает...
    • Два карлика в борделе
      Два карлика решили сходить к проституткам. Они берут по одной и уходят в соседние номера. Один из карликов на столько сильно переволновался, что никак не мог получить эрекцию. Он почувствовал себя ещё гораздо более неуверенно, в тот момент, когда услышал, как его приятель кричит в соседнем номере:
      — Я иду! 1-2-3!!! Почти попал! Давай еще раз!
      На следующее утро, сидя за завтраком он начинает рассказывать своему другу карлику, как сильно ему стыдно из-за того, что он не смог возбудиться.
      Тогда его друг говорит:
      — Эй, приятель, расслабься! Я не то чтобы возбудиться, даже на кровать не сумел попасть!
    • Путь самурая
      Жена ругает мужа:
      — Ну вот... Зачем ты опять нажрался с утра пораньше!?
      Муж:
      — У самурая нет цели. Есть только путь!
    • Кто в доме хозяин!?
      Ночь. Муж приходит "в умат" пьяный к себе домой, где на пороге, его уже ждут и встречают жена с тёщей. И тут же, прямо с порога, начинают его пилить:
      — Ах ты кобель проклятущий! Опять нажрался, скотина! Ах ты гад этакий!!
      Муж, не обрадовавшись такому приёму:
      — Ах вот вы как со мной? Ща я пойду и телевизор разобью!
      Жена:
      — Как?
      Тёща:
      — Как?
      Муж:
      — А вот так! Кто в доме хозяин? Я!
      И с этими словами, берёт и разбивает телек об пол.
      — А теперь пойду и холодильник топором порублю!
      Жена в испуге:
      — Как!?
      Тёща тоже испугавшись:
      — Как?
      Муж:
      — А вот так, кто в доме хозяин!?
      И с этими словами, порубил "в щепки" холодильник.
      После чего говорит:
      — А теперь возьму и с тёщей прямо здесь на кухонном столе пересплю!
      Жена:
      — Как!!?
      Тёща:
      — А вот так! Кто в доме хозяин!?
    • Слова
      — Какие универсальные слова вам известны?
      — В смысле универсальные?
      — Ну, такие слова, произношение которых в слух, было бы актуальным, как при занятии с партнёром любовью, так и во время похорон близкого человека, например.
      — "Похоже, что он больше не встанет"...
    • Как прошёл вечер?
      Две подруги на работе ведут беседу:
      — Как у тебя прошла эта ночь?
      — Лучше не спрашивай, просто катастрофа. Мой муж пришёл домой с работы, он поужинал за три минуты, мы занимались любовью в течение четырёх минут и через минуту он уже спал.
      Что насчёт тебя?
      — Чудесный вечер! Мой муж пришёл домой, он пригласил меня на романтический ужин, после того, как мы прогулялись в течение часа, и когда мы вернулись домой, он зажёг свечи, и у нас был целый час ласок и объятий, затем полчаса фантастического секса и целый час разговоров. Всё было просто прекрасно!

      А тем временем в другом месте двое друзей ведут беседу:
      — Как прошёл твой вечер?
      — Отлично! Я возвращаюсь домой, ужин уже на столе, я поел, быстро выпил, занялся любовью с супругой и уснул.
      Что насчёт тебя?
      — Абсолютная катастрофа. Я пошёл домой после работы, но там не было света, потому что я забыл оплатить по счёту, поэтому я взял свою жену на ужин. Ужин был одним из тех, где вы платите много и ничего не едите, но всё очень симпатично, так что в конце вечера у меня не было денег, чтобы заплатить за такси, и мы шли в течение часа, чтобы добраться домой. Когда мы прибыли, конечно же не было никакого света, и я начал искать свечи, я зажёг их. Мне потребовался целый час, чтобы получить эрекцию, после чего мы занимались сексом и я никак не мог кончить, потому что был сильно зол и расстроен. После этого я даже не мог уснуть, так что у нас был часовой разговор. Как я уже говорил тебе, приятель, это была просто катастрофа!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz