Лежит недвижимое тело

— Друг, может, сегодня после работы сходим выпить?
— Не, я больше не пью. В прошлые выходные пришёл домой, принял душ, нырнул под одеяло и выпил целую бутылку коньяка...
— Ну и что тут такого?
— Меня потом в трех барах в том одеяле видели.

Муж приходит домой пьяный "в дрова" и заявляет жене:
— Мы выпили всего по 50 грамм...
— Какие 50 грамм!!! Ты же лыка не вяжешь!
— ... В тротиловом эквиваленте...

— Товарищ полицейский! Где здесь противоположная сторона?
— На той стороне.
— Хм. Я только что оттуда. И мне там сказали, что она здесь.

Остановились у дерева два подвыпивших приятеля. У одного в глазах двоится, у другого — троится.
Один говорит:
— Вот, видишь, здесь две берёзы!
— Не-ет. Их здесь три. – поправляет его второй.
Тут к ним приближается третий.
— Расступись толпа! Я в рощу ссать иду!

Гонит осень к югу
Журавлей косяк
Я кота поглажу
И налью коньяк
Сыром со слезинкою
Закушу и вдаль
Паутинкой тонкою
Улетит печаль....

— Пей со мной, паршивая сука, пей со мной! Излюбили тебя, измызгали, Невтерпёж. Что ж ты смотришь так синими брызгами? Иль в морду хошь?...
— Извините, а ваш ребёнок может Дедушке Морозу другой стих Есенина прочитать?

Маяковский, окружённый стайкой девиц, выходит из кабака.
— Володя, – пристают они, — а правда, что вы можете стих на любую тему тут же сочинить?
— Легко! – отвечает поэт. — Давайте тему!
— Вон, в канаве пьяный валяется.
Маяковский гордо выпрямляется и с пафосом произносит:
Лежит Безжизненное Тело
На нашем Жизненном Пути.
Из канавы тут же послышалось:
Ну а тебе какое дело?
Идёшь с блдями — так иди.
Маяковский махнул рукой:
— Идёмте, девочки. Это Есенин.

Стоит какая-то тётка и говорит: «Согласны ли вы взять в жёны Татьяну?» И тут я стал трезветь…

Однажды дед вернулся с работы.
— Ты выпил, – заявила бабушка.
— Нисколько, – ответил спокойно дед, — Хочешь по половице пройду?
Ну и пошёл.
Утром бабушка просит его пройти по половице.
— Я чё, дурак по половице ходить?
— А вчера ходил.

Вовочка заходит в комнату, где сидит вся семья и говорит:
— Мама, а можно я прочитаю свои стихи?
Мама улыбаясь:
— Конечно можно, Вовочка.
Вовочка:
— Наша мама вертолёт, всем даёт, а папе вот – *показывает фигу*
Все начинают смеяться, мама смущается.
Вовочка продолжает:
— Папа тоже вертолёт, всех еб#т, а маме вот – *показывает фигу*
Все смеются, папа и мама смущаются.
Вовочка:
— Сестра тоже вертолёт, всем даёт и в рот берёт.
Дед ржёт, все затихли.
Вовочка:
— Деда тоже вертолёт, пися вот, а не встаёт.
Наступила гробовая тишина. Вовочка решил выкрутиться.
— Вовка тоже вертолёт, поп#здел и спать пойдёт...

Маленький мальчик на яблоню влез
дед Агафон достал свой обрез
Выстрел раздался – сторож упал
Свой маузер мальчик быстрее достал

Поэт Кукушкин незаметно для окружающих подбрасывает свои стихи в книги других авторов.

Муж приходит домой в стельку пьяный.
Жена:
— Алкаш! Падла! Ублюдок! Дурак! Дебил! Сука! Сволочь!
Детский голос из другой комнаты:
— Мам, ты меня звала?

— Вчера побывал на свадьбе у одного своего товарища и там со спиртным немного перебрал...
— И что, присунул там кому-нибудь?
— Не, такой был, что хоть самого *6и...

Мама спрашивает дочку:
— Танечка, папа вчера пришёл домой трезвый?
— Ой, не знаю, мамочка. Но только он сразу подошёл к зеркалу, чтобы узнать, кто пришёл.

Пьяный, шатаясь, и еле стоя на ногах, никак не может попасть ключом в замочную скважину.
Мимо проходит сосед и спрашивает:
— Может Вам чем-то помочь?
— Да. Если можно, дом подержи!

Хозяин ресторана – бармену:
— Я смотрю, вон тот мужик в углу уже минут сорок лежит на стойке. Почему ты не выпроводишь его?
— А я его бужу каждые пять минут, он просит счёт и расплачивается.

— Ты чего так "накидался"?
— Так Курбан–байрам раз в году бывает!
— Но мусульманам же пить нельзя!
— Так я же не мусульманин.

Поехал Гоголь как-то на Припять рыбачить (имение у него недалеко было). Взял с собой Пушкина, Толстого, Достоевского и молодых тогда ещё братьев Стругацких. Выпили они, закусили. Захорошело.
Толстой оглядел окрестные луга:
— Да, здесь бы по зорьке босиком пройтись. С плугом…
Достоевский мечтательно:
— И старушка какая-нибудь рядом….
Пушкин ещё мечтательнее:
— С полной кружкой….
Гоголь:
— И тихо так, ласково говорит "ПОДНИМИТЕ МНЕ ВЕКИ!"
И только братья Стругацкие ничего не говорили. Но всё записывали…

Друзья, сегодня (3 Октября) день рождения Сергея Есенина. Не поленитесь — почитайте стихи пpocтитуткам.

Интроверт напился и как давай всякую фигню молчать...

Режиссёр возвращается домой сильно пьяный и кричит жене:
— Так, быстро таз, я буду блевать!
Жена приносит таз.
Режиссёр:
— Всё, убирайте таз, концепция поменялась: я обделался...

Захожу в бар. За стойкой миловидная барменша, по другую сторону стойки несколько гостей. На общем фоне выделяется большущий медведеподобный дядька, который "устал" пить и мирно посапывал в обнимку с кружкой.
Подобное не приветствуется, потому девушка наливного функционала начинает дядьку будить и на диалог смертный вызывать. Далее в мягкой шутливой форме:
— Серёжа, не спать! Дома спи!
— Я не сплю, я глазам отдохнуть дал.
— Серёжа! Ты тут пьёшь уже восемь часов подряд! Тебе явно хватит, может пора домой?
— Ой, да ты говоришь, как моя жена!
— Будь я твоей женой – я бы тебя пристрелила давно!
Здоровяк расплывается в искренней улыбке:
— Говоришь как моя тёща!

Коллега по работе начал рассказывать, как на выходных гостил у родственников в деревне. Весь офис заржал с первой же фразы:
— Несут, значит, меня пьяного драться...

Приходит «в стельку» пьяный кинорежиссёр домой и говорит жене:
— Любимая! Неси тазик! Ща блевать буду!
Жена быстро метнулась в ванную за тазиком, возвращается, а он ей:
— Концепция поменялась! Я обосрался...

В баре сидят две девушки-двойняшки. Напротив них сидит пьяный мужчина и разглядывает их испуганно-удивлённо.
Девушки смотрят на него и говорят:
— Не пугайтесь, у вас не двоится в глазах, мы просто двойняшки.
— Что, все четверо? О_о

Знаете, легко быть тонким, проницательным психологом, когда слегка набухался...

Храбрость, решительность, честность — вот три главных признака алкогольного опьянения.

— Через сколько тебя Петя замуж позвал?
— Через пять.
— Лет?
— Рюмок.

Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе «пятую точку». Придя домой он глядя в зеркало заклеивает раны лейкопластырем.
Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
— Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно! Я не буду спрашивать почему вся постель в крови! Я спрошу лишь одно: ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!

Мальчик поехал кататься на лодке.
Взял он с собою бутылочку водки...
Мёртвое тело упало на дно –
вот и пропали билеты в кино!

...ещё 50 грамм инвестиций – и я недвижимость...

Маленький мальчик за вишней полез,
Дед Афанасий схватил свой обрез,
Выстрел раздался, сдавленный крик,
«Сорок второй!» – усмехнулся старик.

На пороге дома жена отчитывает мужа:
— Я же сказала, что ты можешь выпить не больше двух кружек пива и возвратиться домой не позже десяти часов!
— Неужели ты так сказала??? Значит, я снова всё перепутал!

— Как ведете себя после приёма алкоголя?
— Становлюсь более адекватным...
— В смысле?
— Ну, например, включаю телевизор и сразу понимаю какую хрень там несут ...

— Папа, когда ты уже выкинешь с балкона эти старые санки?
— Это легендарные санки, дочка! Когда-то утром я на них в садик тебя возил, а вечером меня на них мама из гаража пьяного забирала!

Взбешенные родители, разбросанные вещи, пивные банки... Пьяный Вовочка все пытается подобрать на баяне мелодию мистера Проппера.

Мужик, пьяный в хлам, приползает домой с гулянки. Жена встречает его на пороге с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:
— Таня, не улетай, пожалуйста! Это было в последний раз!

— Читаю Ваши стихи и сразу представляю раннего Пушкина...
— Спасибо!
— Очень раннего, когда он ни читать, ни писать не умел.

Вчера ночью, после того, как не хило так напились с товарищем в баре, позвонили по объявлению на Авито...
- Здравствуйте, это вы давали объявление об услуге "Трезвый водитель"?
- Здравствуйте, да, я давал объявление.
- А можете нас забрать с улицы... Мы сейчас возле бара стоим.
- Без обид, братан, дело в том, что я уже водки "засадил" стакан! Так что сегодня уже не получится.
- А ниже тут ещё одно объявление, в рубрике "похожие объявления". Некий Олег предлагает те же услуги. Вы его случаем не знаете?
- Знаю, он со мной сейчас бухает..

Мы не учимся на ошибках. Вот, казалось бы, всем известно, как погиб Пушкин, но в школах продолжают учить стихи, а стрелять по-прежнему не учат.

В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары — это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.

Пьяный судебный пристав пришёл домой и начал описывать имущество.

— Почему в арабских странах сухой закон?
— Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты напился и ползешь домой на рогах. И тут тебя встречают десять жен со скалками!

Загадка:
— Вы едете на лошади, за вами гонится лев, а рядом с вами жираф, что вы делаете?
— Пытаюсь снять свою пьяную задницу с карусели...

Жена ругает мужа:
— Ну вот... Зачем ты опять нажрался с утра пораньше!?
Муж:
— У самурая нет цели. Есть только путь!

Жена встречает пьяного мужа. Тот входит в прихожую, аккуратно закрывает дверь, смотрит на жену и, подумав, говорит:
— Мне на шестой.

— Дорогая, я чесн слово сегодня не пил...
— Тогда скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров».
— Пил...

У нас в доме три кота и мопс. Но ёлку уронил пьяный батя!

Кто медведям лапы рвёт,
Зайчиков под дождь суёт,
Танин мячик бросил в речку,
Обломал быку дощечку.
Каждый знает, это кто,
Это — Агния Барто!