Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


12   0

Пьяный Ватсон

Утром Холмс пьёт на кухне кофе. Входит Ватсон.
Холмс говорит ему:
— Ватсон, вчера вы пришли домой вдрызг пьяным!
— Как вы догадались, Холмс?
— Элементарно, Ватсон! Вся лестница заблёвана.
 25.11.2017  алкоголь, Блеванул, Напился, доктор Ватсон, Ватсон, пьяный, Холмс, Шерлок Холмс
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (22.11.2022 02:14)
    Тот самый момент, когда Ватсон решил немного напиться. =)
Похожие анекдоты:
    • Путь самурая
      Жена ругает мужа:
      — Ну вот... Зачем ты опять нажрался с утра пораньше!?
      Муж:
      — У самурая нет цели. Есть только путь!
    • Метод дедукции
      Идут Шерлок Холмс и Доктор Ватсон по улице. Подходя к безлюдному переулку, Холмс, настороженно говорит своему приятелю:
      - Ватсон, в этом переулке, нам сейчас навешают люлей!
      Спустя несколько минут, нападают на них неизвестные джентльмены, метелят, после чего скрываются в тёмной ночи.
      Ватсон (вставая с асфальта и отряхивая свой пиджак):
      - Но Холмс, как вы догадались? Это ваш известный метод дедукции?
      Холмс (сидя на асфальте и отплёвываясь кровью):
      - Нет Ватсон, просто я тут вчера вы*бывался...
    • Обращение к спиртному
      Уважаемый Алкоголь!
      Я тебя очень люблю и ценю, но у нас с тобой был уговор. Ты должен был сделать меня привлекательным и отличным танцором. Сегодня мне прислали видео с той вечеринки. Есть серьёзный разговор...
    • Страшные крики
      Холмс и Ватсон гуляли по долине. Внезапно раздались страшные крики. Ватсон спрашивает Холмса:
      — Холмс, эти дикие звуки – это воет собака Баскервилей?
      — Нет, Ватсон. Это сэра Генри кормят овсянкой.
    • Загадка
      Загадка:
      — Вы едете на лошади, за вами гонится лев, а рядом с вами жираф, что вы делаете?
      — Пытаюсь снять свою пьяную задницу с карусели...
    • Пьяный режиссёр
      Режиссер возвращается домой сильно пьяный и кричит жене:
      - Так, быстро таз, я буду блевать!
      Жена приносит таз.
      Режиссер:
      - Всё, убирайте таз, концепция поменялась: я обделался...
    • Шерлок Холмс, доктор Ватсон и звёзды
      Холмс и Ватсон ночью на болоте.
      Холмс говорит:
      — Ватсон, что вы видите над нами?
      — Звёзды, Холмс.
      — И что это вам говорит?
      — Завтра будет хорошая погода.
      — Нет, Ватсон! У нас украли палатку!
    • Когда сын немного напился
      — Сынок, ты что, напился?
      — Да, папа, это меня так от двух кружек пива.
      — Всего две кружки? Ты точно в этом уверен?
      — Совершенно верно, с седьмой и восьмой кружек. Первые шесть не возымели на меня никакого эффекта.
    • Холмс и Ватсон в ресторане
      В Лондоне вечер. Моросит дождь. Холмс и Ватсон сидят в ресторане. Ватсон задумчиво грызёт ногти. На ноге. Через — ботинок.
    • Бесят такие люди
      Как же меня раздражают люди, которые называют тебя алкашом несчастным, каждый раз, когда тащат тебя до дома.
    • Ватсон вернулся из Афганистана
      Холмс говорит Ватсону:
      — Ватсон, вы недавно вернулись из Афганистана.
      — Как вы догадались, Холмс?
      — Элементарно, Ватсон. Вы в цинковом гробу!
    • Трезвый водитель
      Вчера ночью, после того, как не хило так напились с товарищем в баре, позвонили по объявлению на Авито...
      - Здравствуйте, это вы давали объявление об услуге "Трезвый водитель"?
      - Здравствуйте, да, я давал объявление.
      - А можете нас забрать с улицы... Мы сейчас возле бара стоим.
      - Без обид, братан, дело в том, что я уже водки "засадил" стакан! Так что сегодня уже не получится.
      - А ниже тут ещё одно объявление, в рубрике "похожие объявления". Некий Олег предлагает те же услуги. Вы его случаем не знаете?
      - Знаю, он со мной сейчас бухает..
    • Муж вернулся из бара
      Сидит в баре мужик. Сидит у стойки и пьёт пиво. Выпил уже много — четыре большие кружки. Сидит и думает: "Надо бы домой идти, пока не на столько сильно пьяный". Пытается встать — не получается. Ну, думает: "Надо ещё пивка выпить, чтобы равновесие восстановить. Тогда и встану".
      Выпил мужик ещё пару кружек, потом ещё столько же и опять встать пытается. На стойку опирается, а ноги не слушаются. Вновь и вновь пытается встать, но попытки четны. Мужику это надоело, ну, думает: «Щас, как с силами соберусь, поднатужусь и встану!». Собрался с силами, резко оттолкнулся руками и падает на живот, так и валяясь на животе, на полу. Понимает, что если из сидячего состояния подняться не удалось, то из лежачего можно и не пытаться. И решает не идти домой, а ползти. Так домой и пополз. Утром, злая жена разбудила мужика криками:
      — Опять, зараза такая, нажрался вчера!
      А мужик ничего не помнит, голова болит, понять ничего не может:
      — Любимая, что случилось?
      Жена:
      — Да опять ты вчера напился до состояния «хуже не куда», после чего в баре забыл свою инвалидную коляску!
    • Тонкая грань
      Вы же наверняка знаете ту самую грань между «немного выпить для блеска глаз» и «нажраться до потери пульса»? Нет? Ну вот, и я тоже не знаю...
    • Ночной семинар «О вреде алкоголя»
      Поздняя ночь. Сотрудники полиции останавливают сильно подвыпившего мужчину, бредущего вдоль улицы.
      — Что вы делаете здесь так поздно? — Интересуется полицейский.
      — Я иду на семинар под названием: «Вредное воздействие алкоголя на человеческий организм». — Отвечает мужчина.
      — Вы за кого вообще нас держите?! За идиотов!? — Возмущается полицейский, — Кто будет проводить такой семинар в этот поздний час?!
      Мужчина вздыхает и говорит:
      — Моя жена...
    • Двойняшки в баре
      В баре сидят две девушки-двойняшки. Напротив них сидит пьяный мужчина и разглядывает их испуганно-удивлённо.
      Девушки смотрят на него и говорят:
      — Не пугайтесь, у вас не двоится в глазах, мы просто двойняшки. smile
      — Что, все четверо? О_о
    • Коронавирус
      — Скажите Ватсон, Вы уже сообщили миссис Хадсон, что у вас ковид?
      — Ваши дедуктивные навыки, вновь поразили меня. Как Вы узнали, что я заболел ковидом? Это потому, что я ем горчицу ложкой и не запиваю водой?
      — Нет, это потому, что мы лежим с вами в одной инфекционной палате.
    • Комар и пьяный рыбак
      Комар, отпивший немного крови у пьяного рыбака, потом ещё несколько часов рассказывал ему про свою тяжёлую жизнь.
    • Когда, тут помнишь, а там не очень
      Можно смело утверждать, что выходные дни прошли вполне нормально, в том случае, если утром в понедельник, ни кто из соседей и прохожих не тычет в тебя пальцем и не говорит, с еле скрываемой улыбкой:
      — О, смотрите-ка, так это же тот бухой храбрец с ютуба! Привет мужик!
    • Как?
      — Холмс, на протяжении всех рассказов о вас нет ни одного упоминания о понравившейся вам девушке, любовнице или просто жене? Как вы вообще обходитесь без женщин?
      — Элементарно – Ватсон.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz