Почему Шерлок Холмс не был женат

Знаете, я вовсе не расист и не гомофоб, но благодаря усилиям Нетфликса постепенно им становлюсь.

— Ты когда нибудь видел голубей?
— Чем кто?

Три гея сидят в гидромассажной ванне. Как вдруг, белый сгусток спермы всплывает на поверхность.
Один из геев:
— Ладно, ребята, кто из вас пукнул?

В записной книжке Холмса Ватсон прочёл:
«Софья Сочи,
Марина Геленджик,
Дарья Коктебель,
Ирэн Адлер».

— Скажите, Холмс, а есть ли какая-то опасность в появлении искусственного интеллекта?
— Это элементарно, Ватсон: получив к нему доступ, люди совсем разучатся думать своей головой.

Доктор Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса:
- Холмс, в Вы действительно видели собаку Баскервилей?
Холмс, протягивая свою трубку Ватсону:
- Попробуйте, Ватсон, еще не такое увидите!

Шерлок Холмс и доктор Ватсон едут на автомобиле в сторону дома. Скорость автомобиля запредельная. Тут Ватсон не выдерживает и испуганным голосом спрашивает:
- Холмс, куда мы так несёмся!
Холмс, затянувшись табаком и выдохнув густой и едкий дым:
- Как куда… это же элементарно Ватсон… Из меня очень плохой водитель, и я вынужден торопиться пока никого не сбил…

— Вчера, на территории одного из московских парков, были замечены ети!
— Ети?!
— Ну, ети, которым Юрий Михайлович, в своё время, парады запретил проводить!

Ватсон спрашивает Холмса:
— Холмс, почему у меня струя звенит, а у вас журчит?
— Ватсон, это же элементарно. Я писаю вам в карман, а вы – мне на ботинки.

Недавно узнал о том, что оказывается, в женском аду все мужчины — геи. В мужском, кстати, тоже.

— Если женщина спит с большим количеством парней, её называют шалавой, но если мужчина делает тоже самое, то его называют...
— Гей.

Сегодня, наконец-то сумел набраться смелости и признался всем своим коллегам по работе, что они геи.

Психиатр говорит пациенту:
— Могу сообщить вам радостную весть: мне полностью удалось избавить вас от гомосексуальных наклонностей.
— Ах, милый доктор, это прекрасно, я с таким удовольствием поцеловал бы вас сейчас!
— О, как бы не возник рецидив! Вам, собственно говоря, и на коленях у меня сидеть не рекомендуется.

— Что вас беспокоит?
— Доктор, я – гей!
— Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные – пид@расы.

Молодой парень умирает и оказывается в аду. Прогуливаясь, он натыкается на дьявола.
Дьявол интересуется у него:
— Почему тебе так грустно?
— А ты как думаешь? Я в аду!
— Но ведь ад не так уж плох. Вообще-то нам здесь очень весело. Ты пьющий человек?
— Конечно, я люблю выпить.
— Ну тогда ты полюбишь понедельник. По понедельникам мы только и делаем, что пьём. Виски, текила, гиннес, всевозможные вина, диетическая кола. Мы пьём, пока нас не вырвет, а потом пьем еще.
— Ну и дела, звучит здорово!
Дьявол продолжает интересоваться:
— Ты курильщик?
— Да. Я люблю покурить.
— Хорошо, в таком случае, тебе понравятся вторники. Мы получаем лучшие сигары со всего мира и начисто прокуриваем наши чёртовы легкие. Если у тебя рак, ничего страшного-ты уже мёртв.
Парень радостно:
— Ого, здорово!
Дьявол продолжает:
— Держу пари, тебе нравится играть в азартные игры.
— Да. Я просто обожаю играть в различные игры.
— Отлично, ведь среда — это день азартных игр. Кости, блэкджек, скачки, да что угодно. Кстати, как ты относишься к наркотикам?
— Да, я люблю наркотики. А что ты имеешь в виду?
— Четверг — день наркотиков. Каждый угощается большой миской крэка. Курит сигарету размером с "Титаник". Ты можешь делать всё, что захочешь, и ты никогда не умрёшь, ведь ты уже мёртв.
— Здорово! Я никогда не думал, что ад-такое место!
Дьявол продолжает:
— А ты гей?
— Нет!
Дьявол:
— О, тогда ты возненавидишь пятницу...

С целью усиления и придания американской армии ещё более грозного внешнего вида, в неё разрешили набирать и граждан с нетрадиционной сексуальной ориентацией.
Многие мировые диктаторы реально заволновались, от одной только мысли о том, что можно попасть в плен к американским морпехам.

Доктор Ватсон уезжает в командировку и просит Холмса поработать пару дней за него на приёме пациентов.
— Но, Ватсон, я же не врач, что делать, если у пациента будет жалоба?
— Холмс, вы же умный, выкрутитесь. Ну назначьте какой-нибудь анализ, чтобы время потянуть, а там уже и я вернусь.
Сидит Холмс на приёме приходит мужик. Жалуется, что у него болит локоть. Холмс его выслушал и говорит:
— А принесите-ка завтра, голубчик, мне анализ мочи.
Мужик ушёл и думает, странный доктор — где локоть, а где анализ мочи, ну и решил схитрить. Собрал свой анализ, жены и собаки. На следующий день приносит, Холмс ему говорит: "Подождите 10 минут".
Ну всё думает мужик, уже за 10 минут анализы проверять научились — точно шарлатан.
А тут Холмс его зовёт и говорит:
— С вашей собачкой всё в порядке, а вот у жены у вашей уже климакс и, соответственно, снижено либидо. А вы человек активный, поэтому вы тайком от жены "самоудовлетворяетесь" в туалете. А туалете у вас узкие стены, вот вы локтем в стену постоянно бьётесь, а из-за этого он у вас и болит!

— Что такое: Два конца, два кольца?
Ответ: Геевская свадьба.

Хочу просто, чтобы вы это знали — я не гей.
Но вот мой парень...

— Абрам Семёнович, и почему Вы такой грустный?
— Сын женится.
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
— Игорь.
— Да, действительно не еврейское имя.

В Лондоне вечер. Моросит дождь. Холмс и Ватсон сидят в ресторане. Ватсон задумчиво грызёт ногти. На ноге. Через — ботинок.

Сегодня признался коллегам, что они геи.

Диалог с Бэрримором:
— Что это?
— Мозги Ватсона, сэр.
— Почему так мало?
— Я же сказал: мозги Ватсона...

Когда ты очень симпатичный парень, но при этом — гей, который "отшивает" всех подкатывающих девушек и которые со злостью потом тебе говорят: "Ты никогда не найдёшь такую же, как я!..".
Твои мысли в этот момент:
— Ну да, а я ведь только этого и хочу...

После того, как в прессу просочилась информация относительно нетрадиционной ориентации главного кандидата в президенты Франции, возглавляемое им движение "Вперёд", в народе, было переименовано на "Взад"...

— Я гетеросексуал.
— Да у тебя просто мужика нормального не было!

Удачно выйти замуж можно даже и в 67 лет! Элтон Джон не даст мне соврать.

Холмс и миссис Хадсон:
— Скажите, миссис Хадсон, мои упражнения на скрипке вас не очень беспокоят?
— Когда мы обсуждали ваше музицирование с соседями в первый раз, я действительно беспокоилась, но теперь мне уже всё равно, что они с вами сделают.

Кто бы, что про геев там не говорил, а так или иначе, каждый из них не только оставляет нам одну девушку, но и забирает с собой одного конкурента.

— Скажите Ватсон, Вы уже сообщили миссис Хадсон, что у вас ковид?
— Ваши дедуктивные навыки, вновь поразили меня. Как Вы узнали, что я заболел ковидом? Это потому, что я ем горчицу ложкой и не запиваю водой?
— Нет, это потому, что мы лежим с вами в одной инфекционной палате.

Друг мой, она и не такие дела вытворяет. Вы слышали, что Боря Моисеев на бабе женился? Так это она, стерва, отшептала.

Ватсон частенько играл в клубе в карты. Очень уж он играть любил. А там правило: кто проиграет, голым задом на битое стекло садится.
Вот сел Ватсон играть — и продулся полностью. Делать нечего — сел на стекло, как сказали. Порезался, конечно. Пришёл домой, стал спать ложиться, штаны снял. И решил порезы пластырем заклеить — врач всё-таки. Заклеил, лёг спать. Утром за завтраком встречается с Холмсом.
Холмс говорит:
— Ватсон, опять вы вчера в клубе в карты проигрались?
— Как вы догадались, Холмс?
— Элементарно, Ватсон! Всё зеркало в пластыре!

Шерлок Холмс и Доктор Ватсон, идя по лесу, натыкаются на большую кучу дерьма.
— Ватсон, вы видите эту кучу? Знаете — что это?
— Нет, Холмс.
— Здесь мы с сэром Генри вчера увидели собаку Баскервилей.
— А почему здесь только одна куча?
— Потому что я, в отличие от сэра Генри, все-таки успел снять штаны.

Однажды Ватсон напился дома и решил сходить в туалет. Пошёл. Открывает дверь — свет зажигается, закрывает — гаснет. "Что такое?" — думает. Ну сделал свои дела, лёг спать. Наутро Холмс ему говорит:
— Ватсон, вы вчера были пьяны и ходили в туалет.
— Как вы догадались, Холмс?
— Элементарно, Ватсон! Загляните в мой холодильник.

На пляже Борис Моисеев, собираясь прыгнуть с трамплина в воду, спрашивает у других отдыхающих:
— Вода тёплая?
Кто-то решил подшутить:
— Тёплая – не то слово – горячая, как х***й жениха в брачную ночь.
Моисеев:
— О! Тогда я прыгну туда задом!

Ночь, тишина. В подъезде целуются двое.
— Я Вас люблю.
— Я вас тоже.
— Как вас зовут?
— Серёжа.
— Ай, чёрт, меня тоже.

Едут два гея в автобусе.
Первый говорит второму:
— Давай прям здесь...
Второй отвечает:
— Да ты что! Как же прямо в автобусе? Народу куча!
Первый:
— Да не ссы! Тут вообще всем похрену. Вот смотри (кричит): «Сколько время?!!».
Все молчат, никто внимание не обращает.
Первый:
— Ну вот видишь.
Второй:
— Ладно, давай!
Делают значит они своё дела. Спустя время приезжает автобус на конечную остановку. Выходит водитель из-за руля, видит дед сидит, за сердце схватился.
Подбегает водитель к деду и говорит:
— Дед, чё случилось?
Дед:
— Да сердце прихватило, сынок.
Водитель:
— Так чё ж молчал-то? Никого помочь почему не попросил?
Дед отвечает:
— Да спросил тут один «сколько время?», так его всю дорогу в жопу е**ли...

Одна европейская семейная пара очень хотела детей, но не получалось. Им посоветовали деда знахаря в Сибири! Они собрались и приехали к деду в Сибирь, и говорят:
- Здравствуйте, уважаемый знахарь, мы очень хотим детей, но не получается...
Дед посмотрел на них и говорит:
- Мужики, вы чего долбанулись?

Однажды четверо мужчин, собрались вместе для игры в гольф. Трое направились к первой лунке, а один отправился в клуб, чтобы позаботиться об оплате. Трое мужчин заговорили и начали хвастаться своими сыновьями.
Первый мужчина говорит:
— Мой сын строитель дома, и он настолько успешен, что дал одному своему другу новый дом — совершенно бесплатно.
Второй мужчина говорит:
— Мой сын был продавцом автомобилей, и теперь он владеет многолинейным дилерским центром. Он на столько преуспел в этом деле, что подарил своему другу два "Кадиллака".
Третий мужчина, не желая отставать, говорит:
— Мой сын — биржевой брокер, и у него всё на столько хорошо, что он передал своему другу целый портфель акций.
Четвертый мужчина присоединился к ним на площадке после нескольких минут отсутствия.
Первый мужчина говорит:
— Мы только что говорили о наших сыновьях. Как там дела у твоего?
Четвертый ответил:
— Ну, мой сын гей. Я, конечно же не в восторге от этого, но он должен быть в этом деле не так уж и плох. Три последних его парня, подарили ему дом, две машины и целый портфель акций. Представляете?

Мужчина и женщина развлекаются в спальне, как вдруг, муж приходит домой.
— О боже, кажется мой муж вернулся домой. Быстро собирай свои вещи и убегай!
Женщина быстро собирает свои вещи и покидает дом через чёрный ход.

В доказательство своей нормальной ориентации Борис Моисеев пять раз переспал с Веркой Сердючкой...

Приходит жена домой, а там муж с соседом чем-то непонятным занимаются. Жена в ужасе, что происходит?
Муж говорит:
— Мы за грибами пошли, Лёха пошёл отлить и его змея в член укусила.
— Так надо было просто отсосать яд!
— С этого то всё и началось...

Спорят как-то два гея, потому что по другому они размножаться не могут.

— А вот у меня жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
— У вас, у п*дарасов, всё не как у людей...

В одном из московских гей-клубов открылся рыбный ресторан.
Из чего следует, что теперь там можно и рыбку съесть..

Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по Бейкер-стрит.
Шерлок Холмс говорит:
— Дружище Ватсон, могу с уверенностью сказать, что вон за тем углом вам ввалят хороших п***здюлей.
Доходят до того угла и, действительно, Ватсону там хорошо достается от двух здоровых лбов.
— Но как Вы узнали, Холмс?
— Элементарно, Ватсон, я здесь вчера в вашем пальто вы***бывался.

Едет два гея в автобусе.
Первый говорит второму:
— Давай прям здесь...
Второй отвечает:
— Да ты что! Как же прямо в автобусе? Народу куча.
Первый:
— Да не ссы! Тут всем вообще пофиг. Вот смотри (кричит): «Сколько время?!!»
Все молчат, никто внимание не обращает.
Первый:
— Ну вот видишь.
Второй:
— Ладно, давай!
Делают значит они своё дела. Спустя время приезжает автобус на конечную остановку. Выходит водитель из за руля, видит дед сидит, за сердце схватился.
Подбегает водитель к деду, говорит:
— Старик, чё случилось?
Дед:
— Да сердце прихватило, сынок.
Водитель:
— Так чё ж молчал-то? Никого помочь почему не попросил?
Дед отвечает:
— Да спросил тут один «сколько время?», так его всю дорогу в жопу е6*ли.

Вопрос Армянскому радио:
— Почему в одних и тех же концертных залах Элтону Джону разрешают выступать, а Борису Моисееву нет?
— Потому что Элтон Джон – гей, а Моисеев – пид*рас.

— Холмс, ну и зачем Трамп всё это устроил?
— Это же элементарно, Ватсон – он хотел прикупить квартирку в Дубае, но деньжат не хватало!

Журналист ведёт беседу с Борисом Моисеевым.
Журналист:
— Ну и последний вопрос: Борис, а вы видели голубей?
Моисеев:
— Чем кто?

— Холмс, Вы наверняка знаете, как отличить физика от математика?
— Элементарно, Ватсон! Нужно задать вопрос: «Какой антоним слова "параллельно"?» Математик ответит "перпендикулярно", физик – "последовательно".
— Как всегда элементарно и гениально, Холмс...

Квартира Бориса Моисеева. В кресле сидит сам Боря и читает журнал, рядом уборкой занимается служанка. Вдруг раздаётся телефонный звонок.
Моисеев:
— Если это Пенкин или Шура, то меня нет, а если это Трубач, то я возьму.
Служанка:
— Борис, вас девушка?! Де-вуш-ка!!!

В однополом браке геев правило: кто проснулся с эрекцией, тот и муж.

Открылся новый клуб для геев – «Задом наперед».

Приходит к сексопатологу пациент:
— Доктор, по-моему, я ГЕЙ!
Доктор его спрашивает:
— Вы что, телезвезда?
— Да, нет вроде.
— Тогда может быть модельер?
— Нет, и не модельер...
— Тогда, может быть, в балете танцуете?
— Нет...
— Тогда какой же вы гей? Вы обыкновенный п*дор!

Доктор Ватсон решил отучить Холмса от курения и каждый вечер перед сном стал засовывать себе в жопу черенок трубки Холмса. Шло время. Холмс курить не бросил, а вот Ватсон без трубки заснуть уже не мог...