Как?

Недостаточную глубину мысли женщина восполняет иными глубинами.

Нельзя доверять женщине, которая не скрывает свой возраст. Такая женщина не постесняется сказать всё что угодно.

Женщины искренне считают, что наряжаются лишь для нашего удовольствия, либо для своего собственного. На самом деле они наряжаются, чтобы удивить друг друга.

Кесарево сечение — 15 минут;
Удаление аппендикса — 30 минут;
Аортокоронарное шунтирование — 4 часа;
Жена пошла в парикмахерскую — 4.5 часа.

Абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам. Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?

Простым камнем можно подбить женщине глаз, драгоценным – сердце. Но старые умные люди говорят, что всё-таки лучше глаз.

Недавно наблюдал, как один мой приятель со своей женой ссорился: она беснуется, орёт на него, машет руками... Он спокойно достал свой смартфон и начал снимать её на видео. Через некоторое время жена это увидела и говорит: "Чё за фигня?".
А он ей в ответ:
— Это, когда я дождливым вечером буду сидеть один и думать, почему я с тобой развёлся, а потом включу видео и такой: "Аа, не, всё правильно сделал!".
Ни разу не видел, чтоб женщины так быстро успокаивались.

Пока девушки не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счёт и потом развести меня на секс у себя дома, делая мне комплименты, ни о каком равенстве полов не может быть и речи.

Мужик выпил – всё забыл, женщина выпила – припомнила всё!

Обломов любил свой диван даже больше, чем женщин.

Женщина должна быть с тем мужчиной, который думает только о ней. Все остальные отношения заранее обречены.

Женщины не любят дождь, потому что он сбрасывает лицо до заводских настроек.

Для каждого мужчины движущая сила — это женщина. Без женщины даже Наполеон был бы простым идиотом.

Только в России женщина уходит на выходной, чтобы уп*здякаться ещё больше, чем на работе!

Почему если женщина спит с сотней мужиков – то она шлюха, а если один мужик с сотней баб – то это не я?!

Женщинам свойственно доказывать невозможное на основании возможного и возражать против очевидного, ссылаясь на предчувствия.

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.

Дети – наша радость, мужчины – слабость...

Она:
— А я вот наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он:
— Лучше всего стиральная!

Иногда дyмаешь: «Ну и дурой же я была, лет так пять назад, такое вытворяла...».
Причём так кaждые пять лет и думаешь.

Когда женщина теряет стыд, мужчина теряет рассудок, а потом и уважение.

Женщины требуют равноправия ровно до тех пор, пока не окажутся на тонущем корабле.

На тему "какой вопрос – такой ответ".
Наша менеджер-консультант по продажам, когда слышала от контрагента "как вас представить?", традиционно отвечала "представьте меня обнажённой".

Женоненавистник — мужчина, которому женщины навредили, он это заметил и ему это не понравилось.

Съесть шоколадку, забыть, увидеть фантик в мусорке, обидеться на тебя.

Она:
— Ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он:
— Спрашивай.
Она:
— Почему мужчины смеются над блондинками?
Он:
— Да.

Ибо нет жестокости более страшной, чем жестокость женщины к мужчине, который любит её, но которого она не любит; в ней не остаётся больше, ни доброты, ни терпимости, одно только безумное раздражение.

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя – на сторожевую собаку.

У всех мужиков есть какие-то фантомные деньги, на которые, по их мнению, претендуют алчные бабы.

Девочка: носит дома футболки бывших парней.
Женщина: носит дома футболки бывших работ.

Если хочешь, чтобы жена тебе не изменяла, – не женись!

Из молодых людей лучше те, которые краснеют, а не те, которые бледнеют.

Мужчины любят красивых и недоступных. Пойду, накрашусь и запрусь в сейфе.

Женщина способна оседлать тигра, спасаясь от мыши!