Просьба дать в пользование нескольких крепких мальчиков

Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины...

Мужчина должен выглядеть так, чтобы кроме тебя никто с ним спать не хотел.

— Сонечка, у тебя был кто-нибудь до меня?
— Сегодня?

Интересный способ избавиться от блох.
Женись. Все твои блохи перейдут на жену, так как известно, что блохи охотнее кушают дам, чем мужчин.
Последнее зависит не столько от качеств той или другой крови, сколько от приспособленности женских костюмов к удобнейшему расквартированию насекомых: просторно и вместе с тем уютно.

Настоящий джентльмен всегда пропустит даму вперёд, если разрез на её платье сзади.

Не пытайтесь понять женщину. Женщин понимают только женщины, и поэтому они ненавидят друг друга.

— Софа, я таки не пойму, почему Изя всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
— Та шо тут непонятного? На передовую хочет...

Питерские новости:
Рукодельница Анна и сексолог Юлия подрались из-за шкафчика — первая якобы задела соседку, за что получила несколько ударов по голове.
Завязалась драка, в итоге Анну с откушенным кончиком мизинца увезли в больницу.
Пришить фалангу нельзя, так как она побывала во рту, где много микробов, объяснили врачи.

— Тебе пиво дороже, чем я!
— Что ты, дорогая! Пиво – гораздо дешевле!

Вы мне хотели жизнь испортить?
Спасибо, справилась сама.

Если женщину одновременно не устраивает погода, состояние экономики и ваш галстук, значит, она хочет, чтобы вы её обняли...

— Софа Моисеевна, кем это вы себя мните?
— Не ваше дело кем я себя мну!

Археолог — лучший муж, который только может быть у женщины. Чем старее она становится, тем больший интерес он к ней проявляет.

— Дорогой, если бы я тонула, ты бы меня спас?
— Не знаю, надо попробовать.

Мне сказали, что таких как я, у тебя сотни, а вот обломись, я такая одна, а твои девки все одинаковые.

Знаю одно: на женщину, которая говорит «Мне ничего не надо» у вас не хватит денег.

Если женщины, глядя на вас, сходят с ума, возможно, вы всего-навсего мышонок.

Каждая женщина – загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдётся.

Чтобы построить отношения: девушкам надо перестать думать, что в жизни как в мелодрамах, а парням перестать думать, что в жизни как в порно.

Дорогие женщины! Берегите мужчин, их в природе становится все меньше и меньше, и на всех не хватает. Относитесь к ним бережно, поймали вечером — отпустите утром!

Благодаря социальным сетям многие мужчины 1 сентября узнали, что у их женщин есть дети.

Быть бабой — это стратегически флиртовать со всеми на всякий случай.

— Почему невеста на свадьбе вся в белом?
— Так это стандартный цвет бытовой техники.

Встречаются как-то три подруги и начинают делиться опытом своего «первого раза».
Первая:
— Я первый раз попробовала с хирургом, так он каждый раз спрашивал «Вам не больно?».
Вторая:
— А я первый раз с портным, так он постоянно спрашивал «Не жмёт?».
Третья:
— А у меня первый раз был с часовым мастером, так он меня спросил: «Сами расковыряли? Или помог кто?».

Я вся такая неожиданная – подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно сожрала пять котлет!

У женщин после тридцати слабеют мышцы ушей... Лапша плохо держится.

— Вот представь себе, что ты вернулся домой, и у тебя на спине губная помада. Как ты оправдаешься перед женой?
— Я скажу: «Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!»

Обидно, девочки, когда ты специально проиграла ему в карты на желание, думая, что он попросит тебя снять кофточку, а он загадал, чтобы ты кукарекала.

Адам скучал. Какой рай без женщины? И дал Бог ему женщину. И кончился рай.

— Мама, ты получишь от папы на Новый год меховое пальто?
— Боюсь, что нет. Кризис.
— А ты уже пробовала падать на пол, ногами дрыгать и орать?

— Ты такая классная.
— Как же мощно ты удивишься недели через две.

— Вовочка, кого ты больше слушаешь, маму или папу?
— Я больше слушаю маму.
— Почему?
— Она больше говорит.

Сидят старик со старухой за столом, кашу едят. Тут старик ложку облизал и херак этой ложкой старухе по лбу.
Она на него:
— Ты что старый, совсем из ума выжил...?
— Как вспомню, что тебя не девкой взял, так и обида распирает...

Топ 3 самых опасных существ на планете:
3 место: Индийская кобра.
2 место: Австралийская медуза.
1 место: Пьяная баба.

Соня пришла к гадалке.
— Меня любят двое парней: Абрам и Изя. Скажи, кому из них повезёт? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
— Повезёт Изе — на тебе женится Абрам...